miércoles, 30 de enero de 2013

Ser un HOMBRE


Ahora que empiezan a llegar nuevos miembros del blog al mundo es necesario introducirlos en varias de las idiosincrasias propias de esta loca sociedad en la que vivimos. Qué mejor que empezar a lo grande, dejándonos de secretos y poniendo las cartas sobre la mesa, explicando con detalle y con precisión qué supone ser UN HOMBRE.

Sí amigos, este post va dedicado al pequeño manubrio y, porque no decirlo, también al gran manubrio, que en algún momento tendrá que empezar a explicar a su retoño las maravillosas realidades que acompañan a la experiencia de ser UN HOMBRE en este mundo moderno.

No os engañéis amigos: todos vosotros, HOMBRES, que leáis estas líneas, os guiáis por el CIEN POR CIEN de las reglas que siguen a continuación. Es parte de la naturaleza masculina. Si queréis intentad negadlo a vuestras respectivas parejas, pero nosotros sabemos que es así. Sé que estoy desvelando secretos milenarios, como el mago traidor que revela los trucos del gremio, pero estos son tiempos modernos y es necesario adoptar una actitud de sana transparencia.

MUJERES del blog, que sepáis que lo hacen. Lo hacen TODO. TODO. Como una mujer puede sentirse atraída por un hombre es algo que nunca entenderé. Después de leer esto seguramente vayais corriendo al registro civil a cubrir y firmar el formulario de lesbianismo. Yo lo haría. No en vano casi todos los elementos de la lista que sigue son guarradas. En ellas pensamos el 90% del tiempo.





Hállase a continuación la relación detallada de los hechos que forman parte de la naturaleza del hombre, hijo de Dios, creado por el Señor a su imagen y semejanza

  • Si a un hombre le pican sus partes (sucede constantemente) se rasca. Si está en público trata de hacerlo de manera disimulada. Si está en privado lo hace con alegría y luego se huele los dedos
  • Si a un hombre se le pegan los testículos a la parte interior de los muslos (sucede constantemente si lleva boxers) abre las piernas lo más posible hasta que se despegan solos. La sensación que acompaña a esta acción es increíblemente agradable
  • Si está en un sitio público y se descolocan las cosas allí abajo, el hombre mete la mano en el bolsillo y con los dedos índice y corazón se recoloca lo que sea necesario
  • Cuando mean de pie (que debería ser siempre salvo que también tengan que hacer un número 2) los hombres apuntan a cualquier tipo de mancha o resto que haya pegado en las paredes interiores del inodoro
  • Cuando por la mañana se levantan con su G.I. Joe duro como una piedra, la primera micción del día puede ser toda una labor de logística. Lo más habitual es que tenga lugar mientras apoya las manos en la pared y se inclina en ángulo
  • Cuando un hombre está sólo en un lugar determinado en el que haya escaleras y sabe que no lo ven, sube la escalera corriendo a toda velocidad, a veces a cuatro patas
  • Todos los hombres, sin tener en cuenta su estado civil, sentimental o orientación sexual, se tocan con regularidad
  • Cuando buscan pornografía en internet los hombres se pasan más tiempo buscando el porno adecuado que en el acto en sí
  • Los hombres se suenan los mocos usando la mano como pañuelo cuando están en la ducha o, en su versión alternativa, se tapan un agujero con un dedo y soplan con fuerza por el otro
  • Si está solo en cama y un hombre evacúa sus gases, siempre levanta las sábanas y aspira profundamente para poder regodearse en sus propios efluvios pestilentes
  • Los hombres tienen tres motivos por los cuales pueden decidir tocarse: porque están excitados (10% de las veces), porque no son capaces de dormirse (25% de las veces) o porque están solos en casa y no tienen otra cosa que hacer/se aburren (65% de las veces)
  • El doble chorro no es un mito y sucede más a menudo de lo que se podría pensar
  • Los hombres se quitan la ropa interior dejándola caer a los pies, quitando un pie de ella, lanzándola al aire con el otro y cogiéndola al vuelo.
  • Cualquier hombre práctica brillantes e ingeniosísimas respuestas afiladas como cuchillas como contestación a discusiones imaginarias por si alguna vez tiene que usarlas. Esto suele tener lugar en la ducha
  • Todo hombre ha fantaseado alguna vez con parar el tiempo
  • Los hombres saben instintivamente hacer el movimiento de cabeza para comunicarse entre ellos. Nadie jamás les ha enseñado a hacer el movimiento de cabeza, simplemente vive en ellos de manera instintiva y natural. El movimiento de cabeza puede ser hacia arriba o hacia abajo. Las mujeres no entienden el movimiento de cabeza
  • Limpiar las cañerías con la técnica “aprovechar lo que queda de pasta de dientes”
  • Los hombres fantasean constantemente con escenarios mentales en los que un grupo de atracadores/secuestradores/terroristas/asesinos/ninjas atacan su hogar/lugar de trabajo/espacio público de ocio favorito y consiguen neutralizar la situación con una combinación de fuerza bruta, habilidad innata con las armas y charlatanería, ganándose el respeto de todos los demás hombres y el deseo de las mujeres presentes
  • Si los hombres quieren evitar hacer ruido al miccionar por cualquier razón, apuntan al borde interior del inodoro. Si están solos o a rango auditivo de otro hombre siempre se apunta al agua para hacer el mayor ruido posible
  • Si a los hombres les sobreviene el terrible picor de escroto que no cesa con un simple masaje o una rascada, se hace necesaria la infalible técnica del “pellizco y giro”
  • Un hombre se ve con inusitada frecuencia en la situación de tener que contener una flatulencia cuando está con alguien del sexo opuesto.  Pueden hacerlo durante mucho tiempo, esperando a un momento adecuado para el alivio como una visita al baño o un paseo al aire libre con viento de cara
  • Una vez que un hombre se ve requerido a sentarse en un inodoro, siempre presta especial atención a que su soldado no toque la zona generalmente repleta de gérmenes que hay entre la taza y la parte interior frontal del inodoro
  • Para un hombre no existe el concepto de hacer dos viajes para traer las bolsas del super/ sacar las bolsas de basura. O es una vez o ninguna
  • Descubrir un pelo inusualmente largo mientras se hurga con ceremonia en la nariz y sacarlo de un tirón con la punta de los dedos índice y pulgar. A continuación aguantar las ganas de estornudar durante un minuto
  • Comprobación de tres toques antes de salir de casa: (toque) llaves, (toque) teléfono, (toque) cartera
  • Cuando los hombres desean hacerse el amor a sí mismos es habitual que se repitan con un convencimiento absoluto que lo harán varias veces. En cuanto terminan nada en el mundo podría convencerles de que lo volvieran a hacer otra vez al instante
  • Para un hombre pocas sensaciones son comparables a orinar en el campo/monte, con el aire refrescando sus partes nobles, con el sonido acolchado de sus fluidos golpeando la madre tierra, con la gloriosa visión del río amarillo que arrastra tierra y hojas y que crea diseños y trayectorias guiados por el azar y la mano caótica de la creación
  • Si un hombre se rasca sus pies desnudos, luego se huele los dedos
  • Boxear con un rival imaginario delante del espejo
  • Ver a otro hombre admirando a una mujer que también él estaba admirando y realizar el movimiento de cabeza
  • Todo hombre ha considerado alguna vez escribir un libro que, indudablemente, sería un enorme éxito
  • Ninguna clase de filosofía existencialista podrá jamás llegar a la profundidad de los conocimientos que un hombre puede llegar a adquirir con la contemplación interior que surge de manera natural en la ducha o en un viaje de larga distancia mirando por la ventana de un autobús o un tren
  • Tomar una cerveza en la ducha es la experiencia más relajante y cercana a la paz total que un hombre puede experimentar
  • Por lo menos una vez, todo hombre en su vida ha empezado a orinar y ha retrocedido lentamente hacia atrás a la vez que incrementaba la presión de la vejiga y elevaba el ángulo de inclinación su miembro, comprobando hasta que longitud podría llegar a alcanzar tal actividad sin derramar una gota fuera del inodoro
  • Los eructos y los pedos de los amigos de todo hombre son el culmen de la comedia. Cualquier hombre digno de tal nombre que lea esta regla estará irremediablemente riéndose ahora mismo
  • Todo hombre de vez en cuando después de un número 2 particularmente gigantesco y monstruoso tiene durante una milésima de segundo la loca y descabellada idea de llamar a alguien para que lo vea o tomar evidencias fotográficas del mismo, pero este pensamiento desaparece tan rápido como llegó, normalmente dejando detrás un sentimiento de leve vergüenza
  • La postura natural de un hombre que está sólo en el sofá de su casa viendo la tele es la siguiente: espalda mal doblada recostada en un ángulo anatómicamente poco sano contra el respaldo y el asiento del sofá, con una mano en el mando a distancia sobre el pecho y la otra sosteniéndose los genitales por dentro del pantalón
  • Los hombres que están solos en casa y que se dirigen al baño empiezan a bajarse los pantalones por el pasillo
  • Todo hombre en algún momento de su vida ha lanzado una ventosidad tan grande que le ha rascado el interior del ano
  • Los hombres mean en la ducha. Es lo natural
  • La sensación más horrible y terrible que un hombre puede sentir es la de sentarse demasiado deprisa y accidentalmente posarse sobre uno de sus testículos. El mero hecho de contemplar, escuchar o leer mencionado este hecho es suficiente para hacer gestos de dolor empáticos
  • Un hombre de verdad borra su historial de búsqueda varias veces al día o usa el modo de navegación privada
  • Un hombre jamás cierra el envase del pan de molde con el alambre metálico que viene del super, tan solo gira la abertura del envase sobre sí misma y pone esa parte bajo el peso del resto pan 
  • Cualquier hombre que haya leído esta lista habrá hecho el movimiento de cabeza varias veces

(Esta lista está traducida/compilada/miserablemente robada de un hilo de contribuciones de cientos de usuarios de hace un par de meses en Reddit)

viernes, 25 de enero de 2013

Willy Toledo "El Rey hinchado que está al caer"

No trago a Willy Toledo. Me parece un actor.... y simplemente es que no soporto su cara, su voz, su pose, lo que dice, lo que no dice. Vaya, no me gusta nada de Willy Toledo. Me toca los cojones que adoctrine; que yo sepa no es ni obispo ni suegra o sea su adoctrinamiento se lo puede meter por donde quiera. Aquí adoctrino YO y ya es más que suficiente. Sin embargo, aunque la sarta de tonterías y pedanterías que dice normalmente me hacen cambiar de canal, joder aquí y ahora escondo mis odios y repelencias para sacarme la tiara obispal y lo saludo gratamente. No me gusta quedarme con todo aquello con lo que se queda todo el mundo peeeeeeeero me quedo con lo que mañana leeréis; me quedo con lo del Rey(around min6) De todas maneras me parece que se pasa un poco y mete el dedo en la herida "el Rey está al caer" ¿otra vez? pobre Borbón, cae más que la bolsa.

sábado, 19 de enero de 2013

Emetofilia y parafilias varias. Un gran placer.

 Qué bien!!! Después de muchos experimentos, la progenie del pato del apocalipsis  ha sido capaz de aparear a dos de sus miembros y obtener un fruto sano. El mocoyaso(a falta de nombre) ya está aquí, entre nosotros. Sin duda un evento. En el pasado habíamos conseguido que miembros de la progenie procrearan más allá de nuestras fronteras....pero ahora el circulo está completo. Felicidades para los papás.

Y que mejor para celebrar tan emotivo evento que un tema que mezcle sexo y vómitos. Yo creo que nada. Llamadme raro.

EMETOFILIA: si, así es. No es un palabra de esas que nos inventamos en su día: Necrocoprozoofilia(deseo de poseer carnalmente los detritos de un filete de ternera) No. La emetofilia es una de las parafilias más asquerosas que a uno se le puedan imaginar y que son reales. Tal es así qeu hay un jueguecito que se llama "La ducha romana"(me encantan los nombres de este tipo de cosas, son geniales) en donde la excitación se consigue a través del vómito: bien vomitando, bien viéndolo o bien provocándoselo a tu pareja para que te lo haga encima.
Según parece el acto del vómito conlleva una serie de espasmos involuntarios que para estas personas, están  cargados de un erotismo sin igual.
Por supuesto, si la variante menos asquerosa del tema es excitarse cuando oyes a alguien vomitar, la más repulsiva es la de ponerse burraco cuando te vomitan encima.




Ojo, hay parafilias tan interesantes como os podáis imaginar:

El fetiche de los estornudos:(ved el enlace,porfi, si no os pone, no sois humanos. Supongo) Seguramente, a través de un proceso parecido al de los espasmos al vomitar, hay gente para que unas urgencias plagadas de gente con gripe, catarro....son lo más parecido a sodoma y gomorra.

No conocía el nombre técnico y esto me asusta(hay gente por ahí que sabe mucho más que yo del tema) estoy hablando de la Vorarefilia. Estupendo. Esto viene a ser un "me pone cachondo que me devoren"....bien, bien. También hay la más saludable versión de sentir excitación cuando devoras a otra persona o incluso al ver como se comen vivo a un tercero. Claro uno se pregunta ¿Y como haces para ponerte a tono si lo que te pone a tono es  que te coman? Pues según parece, estas personas tan saludables, fingen el acto de canibalismo con comida normal y corriente durante el acto sexual. Lección importante, amigos del Pato del apocalipsis: Si alguna vez tenéis una pareja que cuando os lleve al catre os ponga rodajas de mortadela por vuestro desnudo cuerpo no penséis en 9semanas y media, más bien pensad en el silencio de los corderos.

 Imaginaos la noche de vuestros sueños, con vuestra pareja soñada. Una cena encantadora, en una ciudad mágica y con una luna gigante decorando un cielo estrellado. En un rincón apartado os vais a besar por primera vez y...........ahhh, no debí pedir judias en la cena "roooooooooooottttttt" toda la magia desagüe abajo por un sonoro y oloroso gas que se te ha escapado. ¿Se ha acabado esta maravillosa noche? Puede que sí, o puede que no. Tal vez tu pareja se flatofilica, en tal caso la habrás elevado a los altares del placer.



lunes, 14 de enero de 2013

PUTO ROBO!!!!




Al margen de que fuera el Obra el que tiró el partido, un partido que tenía en la mano; al margen de que fuera el obra el que jugara mal los últimos minutos(que los jugó, aunque remontara en 1min casi 10pts)...aunque, joder, si los árbitros hubieran pitado bien no significaba que la remontada se fuera a culminar pero...............JODER ES UN PUTO ROBO(y si, doble sentido) No se pita falta de ningún tipo(VID archivo del minuto a minuto). El árbitro pita por inercia(eso si, reconoce su error y no incide en él-que eso merece su reconocimiento). Tampoco me quedó muy claro porque no valió la canasta de campo a campo de Rafa Luz....pero bueno.

Hay otro partido, contra canarias, que se pierde de 1 o 2 puntos y también hay un error grave(una fuera en línea de fondo)que provoca una derrota que ahora pesa más que nunca.... ese fue otro partido, con el de ayer que el Obra tiró a la basura. Una pena.....que jodido es ser un pequeño. Puto estu.....¡¡¡A LEB HOSTIAS!!!!


[40:00] Se retira FISHER, C.
[40:00] Se retira OLIVER
Rebote defensivo de SAVANÉ, S.
Tiro de 2 fallado por RODRÍGUEZ, A.
Recuperación de RODRÍGUEZ, A.
Pérdida de SAVANÉ, S.
Tiempo muerto de FIATC JOVENTUT [39:54]
Asistencia de RODRÍGUEZ, A.
Triple anotado por DEWAR, BEN (12pt)89-87
Tiro libre anotado por OLIVER (6pt)89-84
Tiro libre anotado por OLIVER (5pt)88-84
Falta recibida por OLIVER
Falta personal de CORBACHO (2)
Tiro libre anotado por RODRÍGUEZ, A. (2pt)

sábado, 12 de enero de 2013

En defensa de la sanidad pública


Edito----- ya que también es de SW y es más o menos gracioso pues venga que tiene sitio aqui: Después de que un montón de gente reuniera firmas para pedirle  al gobierno que construyera una Estrella de la Muerte, la Casa Blanca está obligada a estudiar el tema y contestar. Pongo la respuesta(que está en la página oficial de la casa blanca) en su versión original. Je, tiene su coña. Repito, esto lo he sacado de whitehouse.gov, no de  una web cualquier. Ya el título de la respuesta es genial: "Esta no es la petición que estás buscando"          ( guiño a "estos no son los droides que estáis buscando"


OFFICIAL WHITE HOUSE RESPONSE TOSecure resources and funding, and begin construction of a Death Star by 2016.

This Isn't the Petition Response You're Looking For

By Paul Shawcross
The Administration shares your desire for job creation and a strong national defense, but a Death Star isn't on the horizon. Here are a few reasons:
  • The construction of the Death Star has been estimated to cost more than $850,000,000,000,000,000. We're working hard to reduce the deficit, not expand it.
  • The Administration does not support blowing up planets.
  • Why would we spend countless taxpayer dollars on a Death Star with a fundamental flaw that can be exploited by a one-man starship?
However, look carefully (here's how) and you'll notice something already floating in the sky -- that's no Moon, it's a Space Station! Yes, we already have a giant, football field-sized International Space Station in orbit around the Earth that's helping us learn how humans can live and thrive in space for long durations. The Space Station has six astronauts -- American, Russian, and Canadian -- living in it right now, conducting research, learning how to live and work in space over long periods of time, routinely welcoming visiting spacecraft and repairing onboard garbage mashers, etc. We've also got two robot science labs -- one wielding a laser -- roving around Mars, looking at whether life ever existed on the Red Planet.
Keep in mind, space is no longer just government-only. Private American companies, through NASA's Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO), are ferrying cargo -- and soon, crew -- to space for NASA, and are pursuing human missions to the Moon this decade.
Even though the United States doesn't have anything that can do the Kessel Run in less than 12 parsecs, we've got two spacecraft leaving the Solar System and we're building a probe that will fly to the exterior layers of the Sun. We are discovering hundreds of new planets in other star systems and building a much more powerful successor to the Hubble Space Telescope that will see back to the early days of the universe.
We don't have a Death Star, but we do have floating robot assistants on the Space Station, a President who knows his way around a light saber and advanced (marshmallow) cannon, and the Defense Advanced Research Projects Agency, which is supporting research on building Luke's arm, floating droids, and quadruped walkers.
We are living in the future! Enjoy it. Or better yet, help build it by pursuing a career in a science, technology, engineering or math-related field. The President has held the first-ever White Housescience fairs and Astronomy Night on the South Lawn because he knows these domains are critical to our country's future, and to ensuring the United States continues leading the world in doing big things.
If you do pursue a career in a science, technology, engineering or math-related field, the Force will be with us! Remember, the Death Star's power to destroy a planet, or even a whole star system, is insignificant next to the power of the Force.
Paul Shawcross is Chief of the Science and Space Branch at the White House Office of Management and Budget


Lol! los americanos son geniales para algunas cosas!!!



jueves, 10 de enero de 2013

Previsión do xoves 10 de Xaneiro

Agárdanse ceos cubertos con precipitacións febles, tanto no norte coma no sur da nosa comunidade:


As isobaras indican un desplazamento das baixas presións o que traerá un descenso das temperaturas para mañá con ceos máis despexados.

Noutro orde de cousas, Uxía está que vai e non vai... quen sabe...

E por último, un día como hoxe, moitos anos atrás, un pequecho Obispo, por aquel entón bautizado como La S**** del Señor O**** del M****, viu a luz do mundo e pensou "menuda merda, que fai toda esa xente aquí mirando? nunca viron un neno? buaj, odio á xente!" e logo chorou... e logo lle puxeron música para ver se se calmaba...



Happy Birthday Mr. Bishop!!!

martes, 8 de enero de 2013

El Obradoiro y La Copa del Rey

 Para un futbolero nada significa clasificarse para la fase final de la copa del rey. En el deporte absurdo de la patada, día sí y día también vemos como equipos pseudo amateurs se cuelan en las últimas rondas coperas, mucho menos sorprendente es que se clasifique para cuartos lo que vendría a ser un equipo de primera. Por otro lado, en el fútbol la copa no deja de ser un acontecimiento menor.

No en baloncesto. Que el Obradoiro se pueda clasificar para la copa es un acontecimiento realmente relevante. Las diferencias en basket son DIFERENCIAS y dejar  por detrás a Juventud, Estudiantes, Unicaja(ojo UNICAJA) Cajasol y estar a la altura de todo un Barça, por mal que esté, es cosa al alcance de muy pocos y sucede 1 vez en la vida.  Y además, la Copa en baloncesto es un verdadero evento. Es "la fiesta del baloncesto" Ahí es donde pasan las cosas, ahí es donde despuntaron Gasol, Rudy.... y otros tantos, algunos como Maluenda(os acordáis de Maluenda? jugador que tuvo la "Clausula Maluenda" para que no lo fichara el R.Madrid). Las audiencias son buenas, el entorno es espectacular y quien ha tenido la suerte de estar en una copa sólo habla de sus excelencias.

Pues bien el Obradoiro lo tiene en su mano, ¡en su mano!. Juega en Badalona y si gana ya no hay más que hablar. Se puede ganar. Se ha ganado en canchas  más complicadas, pero también se puede perder. No lo olvidemos, "semos gallegos" "poder ganar...se puede, aunque hombre también se puede perder ehhh" Si se pierde la cosa está de clara: El estudiantes debe perder, eso si, juega contra el Barça(virtualmente clasificado, debería perder de 47 para quedar sin copa)y debe perder el Unicaja o no ganar por más de 13(el Unicaja lo tiene mal para ir a la copa y eso es un sorpresón)


Así pues, el Obradoiro tiene todo de cara para hacer historia. Se veía venir. Se han hecho bien las cosas y sospecho que el fichaje de Massey hace ya unos años ayudó. De aquello se aprendió que es mejor la paciencia y confiar en lo que se tiene. El obra ha montado un equipo muy bien ensamblado, tiene sus armas, rotaciones clarísimas....todos saben lo que van a hacer en la pista y eso es mucho ganado. Tiene un buen entrenador y el proyecto viene de lejos, poco a poco. Cambiando piezas pero manteniendo bloque, estilo. Esa es una de las grandes ventajas del Obra frente  a otros equipos. Esos equipos que cada año empiezan un proyecto y que cada partido empiezan una guerra(cajasol, unicaja, el desastroso lagún aro-aunque no creo que fuera cosa de ellos deshacerse de baron, vidal, panko). Además un calendario que, ganando los partidos, vino de cara, también ayudó.

 Creo que se van a clasificar para la copa y una vez allí....lo normal es que te toque un R.Madrid, Tau....y te mande para casa antes de que te enteres de que has llegado....pero, ey somos gallegos " igual, bueno, ya veremos, en principio nos ganarán...."

sábado, 5 de enero de 2013

Felices Reyes!!!!

What if... Michael Jackson hubiera hecho esto? Pero estoy aquí para hablaros de algo que oí el otro día en Tv y que me pareció sumamente extraño, siniestro, estúpido y, si, muy americano.

 Como bien sabéis, hace un par de semanas, un chalado, con una madre chalada que tenía n casa un montón de armas, decidió que era buena idea matar a todo el mundo, presuntamente porque el final se acercaba(o así se lo hizo creer su ahora fallecida madre) Por eso fue a un colegio y empezó a matar gente. Fin.

 Pero, según informa, ojo, la CNN(digo ojo porque es la CNN y no Tele5)

  Expertos han comenzado a analizar el ADN del atacante de Connecticut, Adam Lanza, informó este jueves una vocera del Centro de de Salud de la Universidad de Connecticut. La oficina del forense pidió a los genetistas unirse a la investigación, dijo a CNN la vocera Carolyn Pennington. No hay un gen en especial que el equipo esté buscando, y los resultados del análisis completo del ADN “no esperan por varias semanas, quizá hasta finales de enero”. El doctor Sanjay Gupta, jefe médico de CNN, dijo que no se espera que los investigadores encuentren una pista genética que indique qué motivó a Lanza disparar y matar a 26 personas, incluidas 20 niños, en el ataque de la escuela primaria Sandy Hook en Newtown, Connecticut, el 14 de diciembre. Lanza, quien también mató a su madre antes de atacar la escuela, se suicidó. “No hay una clase bien definida de genes identificados con los tipos de enfermedad, enfermedad mental, que pueda causar este tipo de comportamiento”, dijo Gupta. No solo eso, dijo Gupta, pero "hay personas que llevan estos genes que no tienen dicho comportamiento. Creo que es muy difícil intentar poner esas dos cosas juntas". Los expertos en genética están de acuerdo. Aunque hay componentes genéticos de muchas enfermedades mentales, hay cientos, tal vez miles, de genes implicados. La mayoría cree que no solo un gen o mutación podría ser la prueba irrefutable que predice hechos violentos como los cometidos por Lanza. "No hay nada que pudieras ver que te daría una respuesta", dijo Steve Warren, director del Departamento de Genética Humana de la Universidad de Emory. "No sabemos de un gen que te diga ‘esta persona tiene esquizofrenia’. No hay manera de llegar a una conclusión de esa forma”. Caleb Hellerman contribuyó con este reporte.


 Es cosa mía o realmente esto es algo.....raro?

 Por cierto y para terminar con el tema, lo más normal en USA es que este tipo de asesinos no se revele donde son enterrados para no ofrecer un sitio que pueda ser venerado o profanado. Es siniestro que tengan un protocolo de actuación para este tipo de casos.

viernes, 4 de enero de 2013

WTF Evil Dead Red band trailer

No sé si sabéis que es un red band trailer. Generalmente,antes de los trailers salen unas ventanas de color verde que dan las especificaciones del trailer. Eso, los verdes son para todos los públicos. Las rojas, no. Hace tiempo había puesto el trailer, indiferente, de este remake de Posesión infernal, Evil dead o como queráis llamarlo.Jo, éste mola más.

jueves, 3 de enero de 2013

Big Foot dinner!!!! 15 de Febrero!!!!(edit. Trailer 3 de Jungla 5!.LOOOOOOL)

Porque antes que nada, fue el verbo. Se entiende poco y ya conocemos la gracia final....pero es altamente recomendable ver el vídeo en su gloriosa y potente versión original.  Lo dicho, el día 15 de febrero, ya con el pequeño manubrio entre nosotros y la mocoyasa o payamoco Comiendo, cagando y durmiendo(y creo que son multitarea) alegremente, podremos celebrar en la tumba del pato muerto una cena alegre viendo bigfoot ¿Por qué el 15 de febrero? Sólo por una puta razón. Jipikayey! A ésta hay que hacer una quedada más multitudinaria que para el hobbit. La jungla 4 fue la mejor película de todos los tiempos. La 5 sólo la puede superar ¿Por qué? Es es RUSIA HOSTIAS!!!!!! LLENA DE RUSOS!!!!! Ruso(borracho) conduciendo UN PUTO TANQUE!!!!(o cuando se demuestra que Padre de Familia está basado en hechos reales) Plus trailer Oblivion ----------------------------------------------------------------------------------------------EDIT----------EDIT------------------EDIT------------------EDIT--------------