Del prestigioso Lombrosso y su estudio de la fisiognomía

"El criminal nace criminal y está predestinado a delinquir"

Cesare lombroso fue un médico italiano que vivió en la segunda mitad del siglo XIX. A su experiencia como médico añadió un gran interés por la psiquiatría. Ahora que Darwin está de mola(Darwin rules!! Darwin mola) pues la obra de Darwin lo deja fascinado e incluso, es él quien la traduce al italiano. Y basándose en los estudios evolutivos de Darwin, Lombroso busca la relación entre esta teoría y la criminología.

El médico italiano, tras observaciones científicas concluye que: el criminal, las ardillas y los castores presentan un hundimiento de la fosa occipital. Es lo conocido como "evolución atávica" que hacía retroceder al hombre a su pasado de animal. Lombroso concluye sobre la existencia del asesino nato. El asesino que no se hace, el que nace.(para llegar a esta conclusión se pasa diez años de su vida coleccionando más de 25.000 cráneos de criminales)

Es en su obra "El hombre delincuente" donde habla de los rasgos característicos de los criminales. Empiecen a mirarse al espejo, por favor, menciona las características habituales en estos asesinos natos:

(obviamente no tienen porque ser todas en un sólo sujeto- simpático monstruo sería ese)

-Hundimiento de fosas occipitales

-caja cranenal demasiado pequeña


-muelas de juicio demasiado grandes


-frente hundida


-arcos temporales pronunciados


-mandíbulas fuertes y marcadas


-fuerte desarrollo de cigomas(malares, huesos de las mejillas)


-prognatismo(dientes hacia fuera)


-fuerte pigmentación


-cabello enrulado y espeso


-defectos en las orejas


-asimetría en la cara


-Labios carnosos o hinchados





Además de estas peculiaridades físicas, Lombroso añadió otras de índole intelectual. Los delincuentes, decía, carecen de empatía, son psicópatas incapaces de sentir piedad y paradójicamente son muy sentimentales en otro tipo de situaciones. Los calificaba, además de perezosos, versátiles e hipócritas.

Lombroso pensaba que estábamos ante una especie humana distinta, una especie que no puede eludir su destino y ese destino es delinquir.

A pesar del profundo y detallado de su estudio, sus resultados no tenían una base científica plausible y Lacassagne contrapuso el criminal nato de Lombroso a al actualmente aceptado "medio criminal"(ergo:los videojuegos son los culpables)

El propio Lombroso, en sus numerosos libros y tratados, no duda en la solución que se puede aplicar ante tales seres:

"En realidad, para los criminales natos adultos no hay muchos remedios: es necesario o bien secuestrarlos para siempre, en los casos de los incorregibles, o suprimirlos, cuando su incorregibilidad los torna demasiado peligrosos"(me gusta el término "suprimirlos")



En mi humilde opinión si bien es cierto que estamos más que cansados de asesinos que son asesinos por sus circunstancias(padres maltratadores, pobreza económica e intelectual, ausencia de valores...) y también de asesinos que lo son por una demencia profunda, no es menos cierto que hay a gente que le ves una mirada torva, una determinada estructura facial y ya, quizás por un sentimiento primitivo, sientes cierto tipo de, no se si decir miedo o sensación de alerta y que esa gente sale a diario en los telediarios en las páginas de sucesos....

La astronauta chalada

Ansiosa, caminando de un lado a otro, con gafas oscuras y casi escondida en un impermeable blanco aparece la ex astronauta Lisa Marie Nowak en un vídeo grabado en el aeropuerto de Orlando, la noche que esperó y atacó físicamente a su rival por el amor de otro astronauta.
El vídeo fue divulgado por la Fiscalía de la Florida y muestra a Nowak, de 43 años, mientras esperaba a la capitán de la Fuerza Aérea de EEUU Colleen Shipman, novia del amante de Nowak, el también astronauta William (Bill) Oefelein. En las imágenes se observa cómo Nowak espera y luego persigue a su presunta rival.
Las imágenes fueron captadas por las cámaras de seguridad del Aeropuerto Internacional de Orlando, según explicó la Fiscalía, que no dio más detalles a requerimiento del juez Marc Lubet, encargado del caso.
De manera infructuosa, Lubet intentó restringir el acceso de los medios de prensa a información relacionada con el caso criminal en contra de Nowak, que está acusada de agresión e intento de secuestro.

Según las imágenes, Nowak llegó al aeropuerto poco después de la medianoche del pasado 5 de febrero y desde entonces se la vio moverse de un lado a otro mientras esperaba a Shipman, quien también fue filmada mientras aguardaba su equipaje, unos 50 minutos después de la primera grabación de Nowak.
Nowak, divorciada, madre de dos niños y enamorada de Ofelein, con quien sus compañeros de trabajo sospechaban que tenía una relación de "más que amigos", se declaró inocente de los cargos que le imputa un tribunal de la Florida, donde se espera que se presente el próximo 24 de septiembre.
Las imágenes muestran a una mujer vestida con un abrigo impermeable color claro que la cubría desde el cuello hasta las piernas, similar al descrito por Shipman cuando informó del ataque a la Policía de Orlando, según la información recopilada por la policía.
Al final del vídeo, casi tres horas después de que Nowak fue captada por primera vez por las cámaras de seguridad, se muestra a una mujer corriendo con un impermeable como el que llevaba Nowak. De acuerdo con el informe policial, la astronauta viajó 1.600 kilómetros desde Houston hasta Orlando por carretera y sin parar, hasta el punto de que llevaba puesto un pañal desechable para no perder tiempo en el camino y llegar al aeropuerto de Orlando antes que Shipman, quien llegó en un vuelo desde Houston.
De acuerdo con las autoridades, Nowak, , atacó presuntamente a su rival con un aerosol de pimienta e intentó supuestamente secuestrarla mientras se encontraba fuera de sí por los celos que sintió al descubrir el idilio entre Shipman y Oefelein.

La NASA prescindió de los servicios de Nowak, miembro de su equipo de astronautas, un mes después de su detención.

En una declaración grabada, Nowak afirmó que sus contactos con Oefelein eran "algo más que una relación de trabajo, pero menos que una relación amorosa".
Nowak explicó en dicha grabación que no tenía intención de dañar físicamente a Shipman y que sólo quería asustarla "para conversar con ella".

Además, la policía encontró en el auto de Nowak una carta que describe su amor por Oefelein, mensajes de electrónicos de Shipman a Oefelein y recibos del pago de su viaje de Houston a Orlando, incluyendo su estadía.
Según consta en una biografía de la NASA, Oefelein es soltero con dos hijos.
Un portavoz del Departamento de Policía de Orlando dijo que "es un caso muy triste. Es una lástima que ahora (Nowak) se encuentre en el otro lado de la ley".
Un portavoz de la NASA en el Centro Espacial Johnson, en Houston, declaró que, hasta el momento, la condición de Nowak como astronauta no ha cambiado.
El portavoz indicó que la NASA no tiene normas que rijan las relaciones entre los astronautas.
Nowak podría ser condenada a cadena perpetua si es declarada culpable de intento de secuestro.

Noso amigo Lorenzo

Agardo que o título non vos leve a malentendidos, esta entrada versa sobre o astro que nos ilumina, nos quenta e permite a vida tal e como a coñecemos.

E noso amigo Lorenzo ten unhas curiosas manchas que recorren o seu corpo, de xeito simétrico, e visibles a simple vista. Fai xa máis de 2000 anos os chinos xa observaban as manchas solares, pequenos puntos oscuros na superficie do sol (¡non miredes ao sol directamente!). Debido a facilidade de seguimento destas peculiaridades solares, foron observadas e contadas polos astrónomos ao longo da historia. Agora sabemos que son fenómenos magnéticos debido á rotación do sol, que, sendo gaseoso, compórtase de diferente xeito que a Terra.
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A cantidade de manchas solares varía irregularmente ao longo dos ciclos solares, períodos entre os cales o campo magnético solar invirte os seus polos (duran uns 11 anos). No 2008 deuse por finalizado o ciclo 23 e comezou o 24. O habitual é que as manchas solares incrementense rápidamente e logo decrementen de xeito máis lento.

O extraordinario é que últimamente estamos a ver o Sol completamente libre de manchas, fenómeno bastante inusual pero non descoñecido. O caso máis extraordinario de ausencia de manchas solares coñécese como "Mínimo de Maunder", aconteceu entre 1660 e 1740 aproximadamente, extendéndose esa "limpeza" durante varios ciclos solares.

[Seguemento diario do sol]

Ata aquí o que desexaba contarvos, non pasa dunha simple anécdota científica, que, como case sempre que nos achegamos á Astronomía, ofrécenos imaxes espectaculares. Pero, neste Blog tan comprometido, debemos profundizar algo máis...

Ocorre que o número de manchas solares están en relación directa coa radiación emitida, e, esta radiación, en relación coa temperatura media do planeta... ¡si amigos! ¡chegamos de novo ao cambio climático! ¡ao quencemento global! ¡as temidas causas NATURAIS da subida de temperatura!... pero... ¡coño! ¡se non hai manchas! ¿non debería baixar? Resulta que o mínimo de Maunder coincidiu coa famosa Pequena Idade de Xeo da Idade Media, un período de temperaturas bastante baixas (helouse o Támesis en Londres).

Como gosto de imbuirme no mundo negacionista para buscar os meus datos, non quero que se me acuse de empregar datos tomados de páxinas afíns ao cambio climático, atopei un blog amigo, dun estudante de física de Oviedo, están por todas partes estos físicos... como diría o Obispo: Campos de Exterminio: solución final. Como non, este blogueiro leu algo por ahí e, non só nega as causas antropolóxicas do Cambio Climático, culpando básicamente ao Sol, senón que nun momento dado do texto nega completamente dito Cambio. Non puiden evitar comentalo, pero non me sinto con forzas de replicarlle unha e outra vez... polo menos non mentres o Cambio Climático permita a existencia do Wow.

La contaminación lumínica

Pues si, pues si. Por si fuera poco con las apestosas columnas de humo que emanan de las chimeneas de nuestras industrias, cargaditas de partículas y compuestos capaces de provocarnos enfermedades de toda índole; con los malos humos de nuestras carreteras, importantes emisoras de gases de efecto invernadero; con nuestras fétidas aguas ( que decir de las aguas si hasta la CocaCola se dedica a embotellar agua de grifo ), con las vacas y sus nocivos pedos impulsores del cambio climático ... ... ... ahora nos ataca laaaaa CONTAMINACION LUMINICA!!!!!!!

Veamos un esclarecedor vídeo científico para que podamos comprender un poquito mejor este fenómeno:

http://www.youtube.com/watch?v=Sn5yKAy_nwo

Bueno, una vez visionado este reportaje en tecnicolor, quiero advertiros pobres almas en pena, que la contaminación lumínica ya está aquí y ha venido para quedarse.
Esta semana he tenido el honor ( dudoso por cierto ) de haber asistido a una sesión de una administración autonómica de esta nuestra grande y gloriosa piel de toro ( y Olé ) sobre LA CONTAMINACIÓN LUMÍNICA y, según lo que allí comentaban los expertos ( que en este caso podríamos denominar 'iluminados' ) este tipo de contaminación viene siendo un equivalente moderno a las 7 plagas, pero sería algo así como 7 plagas pero con muy mala leche porque no amigos y amigas, el mundo no será destruido por los estruendosos y malintencionados pedos vacunos NOOOOOOO será destruido por LA CONTAMINACION LUMINICAAAAA!!!

TEMBLAD HOBRECITOS, TEMBLAD !!!!!

El juego de tu vida

AHHH! Queridos progeneres, el juego de tu vida. Telecinco. Uno de los mejores programas de la historia de la tv. Obviamente, nunca a la altura de la temporada 1 de granjeros. Ponerlo en ese altar sería una blasfemia biblica. Pero si está al nivel de los mejores callejeros o incluso a los 21dias.(a la espera del acontecimiento de nuestra era "21 días fumando porros"- el cometa haley de la tv, uno así cada 100 años)
Ahora bien, centrandonos en esta pequeña joya que me ha robado el corazón, tengo que hacer unas matizaciones interesantes. Como bien saben, el concurso es simple una persona responde preguntas de la "chunga" y una voz en off dice si es verdad o no.
Primero:me encanta el hecho de que prescindan directamente de la máquina de la verdad. Es mejor no tener cables de por medio.
Segundo: Se pretende hacernos creer que los invitados se han sometido a la máquina previamente. Bien. ¿Cómo consiguen las preguntas? Ponen un investigador cojonudo a todos los participantes? les hacen 10millones de preguntas obscenas a ver si alguna se adapta a las perversiones del invitado? o es el invitado, quien tonto del culo, en una entrevista previa,cuenta con detalle todas sus aberraciones sexuales, chanchullos económicos, chanchullos sexuales y aberraciones económicas para que después se las pregunten y sorprendidos las fallen?

Pero ¿qué más nos da? Nosotros ociosos disfrutamos con estas cosillas. Nos gusta oir a una mujer de la tercera edad que se masturba con los juguetes de su nieto, a un anciano venerable que escruta las ventanas indiscretas donde las mozuelas se depilan los sobacos....
El video que pongo es de lo mejor que he encontrado,pero hay tanto, tanto, tanto material que sería imposible postearlo todo.
Gracias tele5, no sólo cuatro es capaz de hacernos felices, tu también puede.


*ES GENIAL CUANDO EL PUBLICO APLAUDE(por ejemplo hoy mismo "¿has sorprendido al marido de tu suegra mirándote el escote? si"- aplausos a rabiar."Te gustaría que tu marido dejara de consumir drogas? No(verdad of course)-un sinvivir de aplausos.) Este programa es oro,incienso y mirra... todo junto, un sinvivir!

¡¡¡Qué buena es esta película!!

No puedo esperar a que se estrene.Habrá que verla, esto es glorioso. Transgresora, picarona, juvenil,divertida, con gente guapa y mensaje(por supuesto). El director quiso buscar una excelente combinación de sexo, culos, temas de rabiosa actualidad y grandes, grandes actuaciones.

Cada vez que me compre un chicle voy a exigir que me descuenten la parte proporcional destinada a financiar esta M I E R D A que es ofensiva para la especie humana. ¡¡¡Qué salgan ahora los amigos del cine español a defender esto!!! Esta B A S U R A apestosa es el CINE ESPAÑOL, con mayusculas. Estos son los directores jóvenes a los que no dejan salir a demostrar su arte. Es una película de "actores" han dicho hoy, añadiendo "no es sólo sexo ehhh!" Excelente. Excelente. Ahora también dirán que "claro no tenemos el presupuesto de las pelis americanas" ya, claro.Bien, bien,bien. Me deja tranquilo pensar en la mierda que se van a llevar en taquilla.
¿Se podrán convocar manifestaciones en los cines para protestar por esto?

Tim Minchin ,demoliendo la irracionalidad...

El mundo se acaba... corred a esconderos!!!

Españoles, el mundo ha muerto! Seguramente cualquier día nos encontraremos con este titular en el telediario. Corred a esconderos! Tened miedo! Estamos en crisis! Nos morimos! Hay terroristas por todos lados! La contaminación acabará con todos nosotros con dolor y sufrimiento!

La verdad es que Michael Moore ya apuntaba hacia esa dirección en farenheit 9/11 y uno cada vez que se para a ver la prensa se cuestiona todas las noticias. Unas con torticeras intenciones políticas, otras con objeto de distraer y muchas, muchas, muchas otras con el objetivo de infundir el miedo entre los ciudadanos.

Hoy, en el maravilloso telediario de cuatro, presentado por Javier Ruiz(quien es el segundo peor presentador que yo he visto recientemente, la peor es una del canal 24h de fin de semana) presentó una noticia que venía a decir que la NASA desde hoy te permite hacer un seguimiento a los satélites que orbitan la tierra en tiempo real. Poco a poco mezclaba la noticia y metía retorcidos datos sobre la contaminación para acabar diciendo tan anchamente: "Un estudio revela que dos millones de personas mueren por causa de la contaminación" y se acabó. Uno entra en pánico, llora, sufre y al final, puede preguntarse:

- ¿Dos millones de personas mueren por la contaminación del mismo modo que mueren de un disparo?

-¿Dos millones de personas en España?¿En el mundo? ¿SOn datos fiables?¿cómo se consiguen esos datos?

-¿Realmente importa? ¿por qué se cita la noticia y no se explica? ¿POr qué siempre son alarmistas este tipo de estudios realizados por expertos?

-¿Me estoy muriendo por contaminación yo?

Pues bien. El estudio, que no voy a ser yo quien lo cuestione, fue realizado por el Profesor(si profesor) David Pimentel. Profesor de ecología y ciencias agricolas de la prestigiosa universidad de Cornell. El profesor dice que la combinación de degradación medioambiental y el crecimiento de la población es la causa de incremento de enfermedades. Eso ayuda a la malnutrición y susceptibilidad a enfermedades a 4millones de personas(bueno el dice 3millones 700mil exactamente-le habrán salido así las cuentas, digo yo)

Bueno, realmente, y para no aburrir, el profesor Pimentel y sus colaboradores(sus alumnos supongo) reclaman políticas más justas y que abarquen a toda la población para evitar la malnutrición.

Bien es cierto que en este estudio se habla de la contaminación del agua, por ejemplo... pero además de poder cuestionarlo por ser estimativo, quiero cuestionar la catadura moral de aquel que lo suelta en medio de un telediario, engañando a la población que lo escucha con medias verdades, porque hablas de satélites, hablas del cambio climático y patatín patatán!! sueltas que dos millones de personas mueren por causa de la contaminación y ya tienes la tarta del miedo y la demagogia acabada y lista para comer.

Obviamente, no es lo mismo decir que ayer murieron quince personas por accidente de coche que que mueren dos millones de personas por culpa de la contaminación, aunque el que dio la noticia la diera de igual manera.

¡¡¡Viva el cambio climático!!! una mentira muy divertida.

P.d: a ver si la contaminación acaba de una fracking vez con la primavera que me tiene frito con la alergia ¡¡¡¡malditos seres vivos!!! ¡¡¡malditas flores!!! ¡¡¡malditas PLANTAS!!!

Tumbas famosas

No me extenderé en exceso para explicar aquello que con una simple mirada se puede entender. Decía yo que la curiosa tumba de Edgar Allan Poe era digna de ser vista en persona, mas me equivocaba. Bien es cierto, que la tumba, que en verdad es la de Julio Verne, podría ser más adecuada para la literatura siniestra, misteriosa y funesta de Poe que al aventurero Verne. No obstante, ahí están las dos.

La deVerne saliendo de los infiernos me parece brillante(y además muy bonita, sea dicho de paso)

Y esta es la de Allan Poe. El detalle de la botella de Conac pertenece a una liturgia que cumple religiosamente un visitante anónimo siempre que es el cumpleaños del escritor(quien por cierto, sabrán, murió alcoholizado vicitma del delirium tremens). La tumba de Poe, por lo demás, es normalucha.

...bueno, puestos a indagar pondré la famosa tumba del morrison este. Pintarrajeada por los perro-flauta de sus fans, se encuentra en el paris maratoniano

Y la belleza pura y sutil está en Memphis. Allí descansa el rey... bueno no se yo si podrá descansar muy bien con tanto colorido(pero es divertida-como las tazas de café del payaso-moco- por lo menos)

...molaba acabar en algo así, tan original. Yo sin duda me quedó con la de Julio Verne, pero soy realista y acabaremos en un nicho asqueroso que nos costará pagar antes y después de usarlo.

MILADIN KOVACEVIC. Una bestia parda!!!

Hoy toca dar carnaza a los antibalocesto, como la planta. Vamos a contar la historia de Miladin Kovacevic, quien siendo jugador de baloncesto es hoy noticia por otras actividades.

Para darle la dimensión que realmente tiene a la historia diré que se han metido de por medio Ivica Dadic(ministro de interior Serbio) y Hilary Clinton(cornuda confesa y actual Secretaria de Estado de USA).

Y para situarnos temporal y físicamente tendremos que ponernos en el Nueva York de hace un año. Un pub nocturno reune a varios jugadores del equipo universitario de baloncesto de Bringhampton. Allí soplan como si quisieran hinchar todos los globos del tercer cumpleaños de unos octillizos. Según parece el jugador Bryan Steinhauer tiene las manos largas y se propasa con una mozuela llamada Melissa Cartagena. Y es entonces cuando nuestro protagonista, Miladin le pega una somanta brutal que lo deja en coma.
Kovacevic y su entorno dicen que hizo lo que hizo para defender el honor y la virtud de la muchacha y que la cosa se le fue de las manos. Pero Steinhauer, quien admite(SI ADMITE) haberse propasado con la chica dice que Kovacevic era una bestia descotrolada y que le golpeó sin sentido ni medida.
Miladin es detenido pero sale bajo fianza de 100.000 dolares, que es una pasta gansa y que nadie sabe de donde saca. Y como en una peli, el tío se va a la embajada y le dan un pasaporte de urgencia para largarse a su país.

Comienza una crisis internacional. La prensa neyorquina sigue el culebrón e indaga en la figura de Miladin. Para ellos es un matón, una bestia parda violenta y sedienta de sangre. Un animal de 205cm. y con músculos firmemente trabajados hasta en las orejas. Para ilustrar cuan bestia es ponen fotos como la que acompañan este post.
Desde Serbia se defiende y la prensa empieza a decir que la relevancia de este caso es porque la víctima es amiga personal de Hilary Clinton.
Senadores americanos hablan del caso y lo califican como "flagrante violación de las leyes". Los serbios, muy serbios ellos, haciendo cosas de serbios, lo detienen tras medio año de libertad consentida y ¡LE PAGAN 1 MILLÓN DE DÓLARES! a la víctima para que no testifique y acepte un juicio en serbia.
El conflicto internacional está ahí. De hecho han detenido al viceconsul de serbia en New York por haberle pagado la fianza y darle un pasaporte ilegal.
En serbia se dice, y esto ya empieza a ser más grave " Considerando que EEUU ha estado contra Serbia en las tres últimas guerras y que los serbios juzgados en USA suelen perder no será extraditado".
Hace unas semanitas fue la primera vista del juicio.... pero se pospuso porque no había testigos. La víctima no recuerda nada. Será que ese millón de dólares que le pagó el gobierno serbio le nubló la mente.
Fantástico asunto donde se gastan pasta y pasta para sacar de un lío a un gañán que le zurra a otro gañán y que pudiera derivar en un conflicto internacional. ¡VIVA LA GENTE!

fuente: Marca.

Stop and hear de music

Nunha fría mañá de Xaneiro en Washington, en plena hora punta, un home xove, vestido con camiseta de manga longa e unha gorra dos Nacionais de Washington, sitúase xunto a unha papeleira e saca un violín. Atópase na estación de metro de L´Enfant Plaza, centro burocrático do chamado Federal Washington, e son as 7.51 a.m. momento álxido de transeuntes, executivos de clase media alta que se encamiñan aos seus respectivos postos de traballo como analistas, asesores, especialistas varios...

Prepara o violín, coloca a funda no chan, bota uns dolares soltos e comeza tocando o "Chaconne" de Bach, logo o "Ave María" de Schubert, e así ata seis obras mestras da música clásica, pásase tocando 43 minutos, ningún aplauso, durante os cales 1097 peroas pasan por diante del e recolle, na súa maleta, 32 dólares... non está mal, para 43 minutos de traballo.

Durante este tempo, unha persoa parece reparar no violinista, John Picarello, un home pequerrecho e calvo, que se detén durante 9 minutos a escoitalo e ademais, deixoulle ¡5 dólares! Nunha entrevista posterior:

- ¿Notou algo distinto na estación?
- Si, había un músico xunto ás escaleiras.
- ¿Non había músicos outras veces?
- Si, pero non coma iste.
- ¿que quere dicir?
- Este era boísimo [...] e tiña un bo violín [...] Distancieime un pouco, non quería intrometerme no seu espazo.

Retrocedamos no tempo - REW - imaxes pasando a cámara rápida, xente camiñando cara atrás, o violinista recolle os poucos dólares que bota na maleta, que suben atraídos por unha extrana forza cara a súa man, e o violín volve aceleradamente á súa maleta, seguimos retrocedendo e tamén o home marcha do metro de espaldas, vemolo sair á superficie e monta nun taxi, págalle e o taxi retrocede entre o tráfico durante un breve espazo, só tres manzanas, ata o momento que o violinista sae dun luxoso hotel...

STOP - PLAY - Si, temos ao noso home saíndo dun luxoso hotel de Washington, agarrando con agarimo o maletín onde leva o seu violín, buscando un taxi para desprazarse, en hora punta, só tres manzanas. ¿por que? ben, a resposta é sinxela, ese pequeno violín ten nada máis e nada menos que 294 anos, feito polas xeniais máns de Antoni Stradivari no seu periodo de ouro, e valorado en 3,5 millóns de dólares. O home é Joshua Bell, top do top dos violinistas mundiais, e tres días antes tocara en Boston a 100 $ a entrada... hoxe vai tocar no metro, un experimento para o Washington Post. Chega ó lugar elexido, prepárase e comeza a tocar o "Chaconne" de Bach, unha das obras máis complexas de violín que se teñen escrito e que moi poucos músicos chegan a dominar, entre eles Joshua Bell. Non se congregan grandes masas de xente, como algúns agardaban, non se recoñece o talento, salvo por moi poucos, unha nena pequena chamada Evan, que quería quedar a escoitar, John Picarello, e un par de persoas máis, entre elas Edna Souza, que vive de limpar zapatos aos apresurados homes e mulleres de negocios, e que, a pesar de que "a música estaba moi alta" añade: "era realmente bo, é a primeira vez que non chamo á policia".



Por último, temos o caso de Stacy Furukawa, que o viu días antes nun acto na Biblioteca do Congreso e o recoñeceu de inmediato. Ao finalizar, preséntase e fala co músico.

[Reportaxe no Washington Post]

Violeta Santander. El demonio que todos quieren odiar

A mi personalmente me gusta empezar diciendo cosas como: "en este país!" pero en esta ocasión, me parece a mi, que la cosa no se ciñe a nuestras ibéricas fronteras, sino que se extiende a la humanidad por completo. Tanto da que este caso sea el de Violeta Santander como el de Caroline Kump o Vicky Smith. Daría igual. La situación que se plantearía sería la misma.

Supongo que a estas alturas todo el mundo sabrá de la historia de Violeta, aún así un breve recordatorio para todos aquellos que hagan gala de mente de pez: Violeta Santander se hospeda en hotel con el drogadicto de su novio. Estos discuten acaloradamente por una llamada telefónica que hace Violeta a una amiga. La discusión, que comienza en el hall del hotel, y es grabada por las cámaras de seguridad, se traslada al exterior. Luego, tras un rato donde no se sabe muy bien lo que pasa, entra, el profesor Neira con su hijo, en el hotel y es agredido brutalmente por el drogadicto, y ahora convicto, del novio de Violeta. Al cabo de unos días, el profesor Neira entra en coma y se pasa meses y meses así hasta que felizmente sale y parece que lentamente se recupera.



Ahora bien: Violeta Santander ha sido un personaje que yo calificaría de valiente y burro a partes iguales. Burra porque no ha salido a la palestra para decir lo que todo el mundo quería oír y valiente por decir lo que ella sentía como verdad. Si Violeta sale y dice "El profesor Neira es un héroe" y hace el papel de víctima se hubiera convertido de inmediato en uno de los personajes más queridos por España. Pero no. Salió y dijo que lamentaba mucho lo que le había pasado al profesor Neira. Que no había calificativo que hiciera justicia a lo que hizo su novio... pero ella no estaba siendo agredida en aquel momento.
Yo no se lo que pasó; nadie fuera de los personajes implicados lo sabe. Pero desde luego, no tengo porque no creer a Violeta. Ella ha presentado partes en donde demuestra que, horas después,de la supuesta agresión, no tenía marca alguna. Ella lo tendría tremendamente fácil diciendo que si estaba siendo agredida. Su historia hubiera vendido aún más de lo que está vendiendo ahora. Nadie la odiaría. Pero su personalidad, violenta verbalmente y con unos modos algo nerviosos(todo sea dicho de paso, normal pues se sentirá atacada por toda la sociedad) no le ayudan absolutamente nada.
Por otro lado, el profesor Neira, en camino recuperarse, afirma haber visto una brutal agresión. Uno piensa, pues, que es posible que lo que a uno le pareció una brutal agresión en realidad era una brutal y violenta discusión. Es posible que los golpes corrieran en dos direcciones. Es posible que las voces fueran esageradas y es posible que todo aquello pudiera haber desencadenado una brutal agresión hacia Violeta.

"¡¡¡ES UN ATAQUE!!!"


Insisto en que no se lo que pasó. Se lo que pasa ahora. Se que la gente quería, deseaba oír unas palabras que jamás salieron de la boca de Violeta y ahora es el demonio reencarnado. Ella ha dado pie a esto. Se presta a que una y otra vez la lleven a un plató donde azuzan al público para que la insulte, la amenace y no la deje hablar. Se somete a un juicio sumario donde los periodistas parecen un pelotón de fusilamiento y el populacho espera ver un cadáver humeante para verificar su desaparición. Eso si, lo hace por un dinero que ,si es lista, disfrutará dentro de unos años cuando sólo sea un vago recuerdo, una muesca más en el cementerio del 5.


Lo que tengo claro es que la gente es chusma. No hay juicio posible. Ya hay una sentencia escrita y publicada por toda la prensa y esa gente que le grita por la calle no se para a pregutarse que es lo que realmente ha pasado. Nos gustaría que esto fuera un cuento de final feliz. Pero casi siempre las historias tienen matices. Tal vez en esta tengan razón las dos partes, tal vez sólo una de ellas.

Os acompaño el tema con unos "fantasticos" videos de ese gran programa que es la noria. En ellos podemos ver como se enfrenta Violeta contra el mundo.

En este video contra Peñafiel se ejemplifica todo mi post: "te van a echar del país a pedradas" y la gente lo jalea

Je,je... maratón de Clint

Pequeños bastardos y mediocres seres reptantes de la progenie. Hablando y hablando este sábado de lo mucho que mola Clint llegamos a la conclusión de que es imperativo dedicarle un maratón cinematográfico en este paréntesis vacacional.
Hay originales en mi posesión. Sin perdón, las de Harry, Mystic River, el sargento de hierro, Millon Dollar.... pero lo que realmente tendríamos que ver es la magnifica saga del orangután. ¡¡¡Qué gran recuerdo de mis años más mozos!!! Recuerdo reírme a mandíbula batiente con estas dos películas tan lamentables y absurdas como graciosas. Grandes deudoras de la época en la que fueron rodadas(finales de los 70, principios de los 80) donde los Locos de la cannonball de Burt Reynolds eran lo más de lo más en el cine de entretenimiento.
He aquí los trailers. Los títulos en inglés son:
- Every which but loose
- Any which way you can (que creo se titulaba en cristiano: La gran pelea)
Los trailers lo dicen todo, no creo que se deba añadir nada más salvo la admiración correspondiente.



...y si; las segundas partes molan


¡¡¡DIOS QUE INYECCIÓN DE TESTOSTERONA!!!

Saturday y un Gatico

El obispo mola, todos lo sabemos, pero también sabemos que además de cínico, jeje, y polemista nato está chalao y le cuesta reconocer las cosas buenas del grupo PRISA.
El otro día vi por primera vez Saturday Night Live enterito y me gustó (puedo ver tu sonrisa "cínica" obispo...).
Es cierto que algún sketch de Patricia Conde tenía un toque de humor a lo Pajares y Esteso, pero Yolanda Ramos imitando a Soraya Sáenz de Santamaría y Edu Soto haciendo de Calleja me parecieron muy muy graciosos.
El vídeo que os cuelo es el de Calleja.



Y este otro, que no tiene nada que ver con el tema, de un gato jugando al escondite, muy a lo pato.

Gran Torino: Como mola Clint.

Gran Torino es una muy buena película. No es una obra maestra pero es una muy buena película. Que nadie vaya esperando ver a Clint zurrandole la badana una y otra vez a los mozuelos que le andan tocando los huevetes. No. Mi sugerencia es que vayáis a ver Gran Torino como si fueráis a ver al Dr.House con 80años. Un viejo rosmón que odia a prácticamente todo el mundo.

Gran Torino no es una película cómica, pero os aseguro que os pasaréis casi toda la cinta sonriendo. La historia que se nos cuenta, y sobre la que no voy a hablar para no ser un obispo spoiloroso, es una historia vista una y mil veces en otras películas, pero Clint Eastwood es Clint Eastwood y sus películas son: Muy buenas, buenas o son directamente Obras Maestras... y claro alguien que, sin ir más lejos, hace el Intercambio y consigue hacer un peliculón de una historia que bien podía ser de una pelí de Antena 3 por la tarde, pues es capaz de hacer un peliculón de una historia tan simple y lineal como la que narra en Gran Torino.

Destacar la presencia de un cura.... y lo quiero destacar por la constante relación que muestran sus personajes con la iglesia en algunas de sus pelís. Parece que en Eastwood hay una especie de respeto y odio profundo hacia la iglesia. No se. Es muy raro que muchas veces aparezcan referencias religiosas y que tengan un matiz tan similar.

También uno, después de ver la mágnifica Benjamin Buton la semana pasada, y ahora Gran Torino no puede dejar de pensar "Qué jodido es hacerse viejo!" Clint ronda los 80 y se sale. El tio es un figurín impresionante. Su planta es fantástica y su rostro parece el del joven Clint caracterizado de si mismo como viejo. Se me ocurre compararlo con el último Paul Newman, quien se conservaba fenomenalmente. Pero se le ve viejo........vaya, es viejo.Y pesad que, por muy bien que lleguéis a esa edad no estaréis ni la mitad de bien que está este monstruo.

Aunque tenga más del doble de años de los que yo tengo, nunca seré ni la mitad de hombre que es Clint. Joer ¡Como mola Clint! ¿Quién no quiere ser como Clint? Si hicieran un libro de Clint Eastwood como el de Chuck Norris tendría una gran diferencia: las cosas que dirían de Clint si serían verdad.

Espero que Clint Eastwood viva hasta que tenga 200 años y que haga una o dos películas por año porque siempre te garantizarías salir del cine con una sonrisa de satisfacción de vez en cuando.

Para cerrar y como curiosidad, la canción con la que concluye la película creo que es cantada por el propio Eastwood.

Mi nota: 8.5

Ed Gein. El origen del mal

Llevaba tiempo pensando en un post sobre Hannibal Lecter, pero me dí cuenta de que de entre tantos post sobre asesinos en serie, caníbales y dementes en general, me faltaba uno realmente importante y que "merece" ir antes que un asesino ficticio.

Ed Gein. Tal vez el nombre no os diga nada, pero si digo Norman Bates sabéis a quien me refiero. Si digo "La matanza de Texas" sabéis de que película hablo y seguro que todos habéis visto El silencio de los corderos. Pues, éstos, entre otros ejemplos fueron creados inspirándose en este monstruo que, desgraciadamente si fue real.

Nacido en Wisconsin a principios de siglo, Ed y su hermano mayor Henry fueron educados por un padre alcohólico y una madre autoritaria y fanática religiosa. Aquella mujer les metió bien dentro de su cabeza que todas las mujeres eran fuente de pecado; por ello debían reprimir todos sus instintos sexuales si querían evitar las ardientes moradas del infierno. Lejos de tener una infancia normal, los niños eran obligados a leer la Biblia constantemente y se mantenían totalmente alejados de los jóvenes de su edad.

Negados para el estudio, los hermanos permanecieron toda una vida junto a su madre. Así Ed, quien era ultrajado, insultado y humillado por aquella mujer a diario, permanecía, con 40 años en la granja que la madre había comprado para "alejar" a sus chicos del vicio de la ciudad.

Una vez muerto el padre, los chicos(ya no tan chicos) ayudan en la economía familiar. Henry, el mayor, trata de convencer a Ed de la maldad de su madre. Trata de convencerlo de que todo aquello que ha ido aprendiendo a lo largo de los años es falso. Le dice que debe conocer a chicas. Henry desata a la bestia que Ed lleva dentro. Lo mata. Nadie toma por sospechoso al bueno de Ed.

Al poco tiempo fallece su madre y Ed se queda completamente sólo. Perdido en el mundo. Su vida carece de sentido. Cierra la mayoría de las habitaciones de su casa y los vecinos, compadeciendose del retrasado de Ed le siguen dando trabajillos para que sobreviva. Se aficiona a las revistas Pulp, leía sobre NAZIS, sobre reductores de cabezas, libros de anatomía.... se interesa por primera vez por la anatomía de la mujer.

Supera el tabú que su madre le había implantado y comienza a fantasear con ser mujer. Ed empieza a llevar pechos y vaginas. Empieza a comentar entre los vecinos extrañas historias sobre cabezas que tiene en su casa. Nadie le cree.

No hay una cifra exacta de sus víctimas. Parece que se informaba de las muertes de mujeres y acudía al cementerio. Las miraba durante largo tiempo, disfrutaba de su descomposición y aunque trató de mantener relaciones sexuales con los cadáveres, el olor lo echó para atrás.

El segundo paso sería peor que la profanación de tumbas. Comenzó a cazar. Niñas de 8 y 15 años. Ed sigue viviendo con total normalidad hasta que las pistas de una de las desaparecidas lleva al sheriff a tocar la puerta de Ed. Cuando entra no puede creer lo que ve.

La casa era un basurero total. El olor a podedumbre era tan denso, tan fuerte que no se podía mantener ni los ojos abiertos. En la despensa tenía el cuerpo abierto en canal, colgado de unos ganchos, de una desgraciada víctima. Pero más macabro aún era la caja donde guardaba celosamente las vaginas disecadas de sus víctimas.

Varios muebles de la casa estaban construidos con huesos humanos y algunos habían sido tapizados con piel humana. Uno de sus abalorios era un collar hecho de pezones enhebrados. En la habitación de Ed había un traje a medio acabar realizado integramente con piel humana.

Si bien es cierto que Ed Gein se nutría de lo que robaba en el cementerio, no es menos cierto que en su jardín se encontrarían los restos de, por lo menos, diez mujeres.

Nadie dio crédito a la tranquilidad, la serenidad y la normalidad con la que Ed explicaba todo. Los médicos lo declararon mentalmente incompetente y fue internado en un hospital mental donde pasaría el resto de sus días; los cuales terminarían en 1984.

Para finalizar os recomiendo que penséis en el bueno de Ed cuando veáis algún asesino en serie en alguna película, porque seguramente el que escribió el personaje se empapó de la vida de este salvaje.

Y no puedo dejar de recomendar una película que salió hace algunos años. Con el título de Ed Gein escapa de todo morbo para indagar, acertadamente, en la psique del asesino. Un gran exito en Sitges, tuve la fortuna de verla hace ya años y os la recomiendo sin reparos. No es una película sangrienta. Ved el trailer

La pasión del Obispo

Ultrajado. Insultado. Cuestionado hasta por elegir un simple asiento. Los ojillos asesinos de la progenie tuvieron a bien volver a castigar el viernes pasado al diferente. Al que no sigue las directrices de la comodidad. Al que se lo cuestiona todo. A él, es a él al que hay que apedrear. ¡APARTEMOSLO! ¡LLAMADLE CÍNICO!
Ese es el constante recibimiento al que me veo sometido. Pero ni aunque me tiren piedras, ni aunque me insulten terminaré con mi labor. Porque éste es mi rebaño y deberé enderezarlo.
Entre empujones y escupitajos tuve que mantenerme firme; y es que aunque viles, también sois obra del señor y por eso os quiero.
Sólo quiero dejar constancia de que mantengo mis firmes creencias, tan puras como el primer día. Muestra de ello es que sólo el bochorno acude a mi cuando veo este vídeo, no la risa. Tal vez halla algunos a los que le haga gracia, y son ellos quienes deberán cambiar, porque, hijos míos! si esto les parece humor deberán fijar fecha con el médico, porque sin duda su fin está cerca.
Ya se que no me haréis caso... pero, por favor, tratad de mantener la mirada en el vídeo, no la apartéis aunque la vergüenza ajena se apodere de vosotros.

Amén.

Xa non hai escusa!

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar
naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad
cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo
como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir

Pero o que Roy non viu foron antenas wifi feitas con papel, con cartón, con paelleiras, con caixas de cd´s, con botes de pringles, con múltiples elementos metálicos, e algunhas, máis grandes que o propio constructor. O último foi a antena wifi feita cun colador:

Sen dúbida, calquera pode dispor dun destes artiluxios de alta tecnoloxía sen cables, paradóxicamente feitos de arame (esto só ten gracia en español), pero ahí non queda a cousa, se vos parece moi complexo, sempre podemos decantarnos por este made-in-five-min:

Free* WIFI Booster - Funny video clips are a click away

Obviamente non poden competir en gracia de deseño, potenciación de sinal e reducción de ruido coas máis avanzadas tecnoloxía que os novos materiais poñen á nosa disposición:

E, para un capítulo de Bricomanía: (joer, Patxi se ha pasao)





Por último, debemos facernos cunha magnífica camiseta-detecta-wifi, para localizar o mellor punto da nosa vivenda para conectarnos:




Wi-Fi T-shirt - The best video clips are here

Trailer decepcionantes?

Enemigos públicos. Con un buen reparto, Depp y el pluriemplado Bale, interesante estética y el siempre aburrido y decepcionante Michael Mann tras la cámara. Como en casi todos sus proyectos, esto pinta bien, pero seguro que después te deja una sensación de ligera indeferecia


El último trailer de Wolverine, de la que siempre he dudado, pero que me ha ido dejando mejores sensaciones en cada nuevo trailer


Y otro de la segunda división del entretenimiento. Star Trek. Promete interesar ligeramente, y hasta puede que me arrastre al cine, pero sigo sin creer en ella



...y ahora a ver Watchmen. Decepcionará?

Fotos de Niagara allá por el 1911

Con el nervio a flor de piel, gracias a esos mis amigos los vecinos, me relajo viendo fotos chulas. Volviendo a aquel tema que un día tanto moló por polémico(la foto del buitre) y que otros días, sin polémica, fueron ampliamente comentados(el de las niñas cayéndose por la ventana, por ejemplo) propongo unas fotos que no va a dar que hablar. Unas fotos que lo tiene todo para pasar ampliamente desapercibidas. Pero unas fotos que me han gustado mucho y que son sorprendentes.

Estando allí, el guía nos lo comentó, pero realmente uno no se hace a la idea de que esto sea del todo cierto.

En el año de señor 1911 las cataratas más famosas del mundo se hicieron hielo. Una imagen impresionante que no se ha repetido y por la que pagaría gustoso por ver.

Recuerdo como el airado manubrio dijo al ver una postal de las cataratas "¿¡son así!? vaya mierda. No pienso ir nunca. ¡Nunca!" Pues bien, seguro que esta estampa te gustará más

P.D: De ser un demagogo profesional diría que si estas imágenes se produjeran ahora, muchos serían los que enarbolarían la banderita verde del ecologismo chapucero y de la patraña para decir que esto es consecuencia de la acción del hombre(sin embago no lo voy a hacer)

¡Qué agradables mis vecinos!

En estas cuatro paredes uno se ve sometido a la dictadura vecinal. Sobre nuestras cabezas vive una silenciosa vecina, que por casualidad resulta ser familiar política. Nada que objetar de su presencia, más bien todo lo contrario. Amable, discreta y ni tan siquiera cotilla(propio de su edad) Si puntuación tuviera que dar le daría un 9.5(0.5 se lo quito por familiar y por no ser una vecina cachonda que se dedique al porno)

Saliendo de mi piso, a la derecha, unos vecinos exquisitos. Ancianos casi, pero con jóvenes hijos que hasta se han prestado generosamente a resolvernos problemas de caldera e incluso a dejarnos diversas cosas. Ya saben, típicos olvidos y necesidades de mudanza. De ellos diré que hacen menos ruido aún que la vecina de arriba, incluso hace más ruido la lluvia por la mañana. En todo este tiempo no los he oído más que cuando me he dirigido a ellos. Un 9.5 pues.

Pero la gracia absoluta se siente bajo mis pies. Una bella familia de cavernicolas habita con codicioso desorden una mazmorra a la que llamarán casa. Padre,madre,hijo y perro. A cada cual más necesitado de esa violencia tan mal vista en la actualidad.

De él poco tengo que decir. Creo que anda poco por la mazmorra y supongo que con razón. Me lo imagino ahogando sus penas entre marcas baratas de whisky. Su desdicha debe ser tal que para el caso diré que hasta me parece una víctima más. Compadeciendolo y sin conocerlo, lo considero un verdadero hermano.

El hijo.. ah el hijo! Fantástico ejemplo de como debían ser los adolescentes en la edad de piedra. Voz chillona,rasgos violentos y probablemente un maltratador en potencia. Sus palabros más dulces pasan por ser "pecados" terribles. De llamar "puta", con perdón, a su madre puede pasar a "Cagarse en Dios!!"(con perdón nuevamente) a viva voz. Una y otra vez. El monstruo este es tan sumamente desagradable que uno, pasado el tiempo, empieza a verlo hasta con cariño. Eso si, darle unas hostias es un derecho que la ley me ha arrebatado. Un placer del que jamás podré disfrutar más que en mis ensoñaciones más eróticas.

Y la madre. La madre merece un post aparte. Tan podrida por fuera como por dentro. Una persona aseada de esas que da la sensación de ir siempre sucia. Mal encarada incluso sonriendo. Una de esas personas a las que sólo tu educación te invita a saludar cuando te cruzas con ella. Mi más enérgico desprecio hacia su existencia. Una madre que se "caga en tu puta vida" refiriéndose a su hijo. Una madre que dedica insultos a diario a gritos tan exajerados que los puede oír cualquiera...no merece la adjetvación de homo sapiens.

Hoy mismo, a las 8 de la mañana, feliz yo, durmiendo acompañado por medusilla en mi camita, me veo repentinamente sobresaltado por la alarma natural situada en el piso de abajo. La hora de marchar al cole. ¡Qué brillante ejercicio de las cuerdas vocales!!! Ni Camacho sudando en el banquillo de la selección gritaba tanto desde la banda. Esta "señora" es capaz de tensarlas con tanta energía y durante tanto tiempo que debería ir a algún concurso de la tv.

Enérgico, cabreado y con intenciones controladas de homicida sangriento, pensé en poner un cartel en el portal que pusiera "SE RUEGA NO GRITAR ANTES DE LAS 10" (cosa que aún no he descartado) Pero reflexionando, me he dado cuenta que por desgracia no tengo que madrugar. Si, por gracia, tuviera trabajo y éste me obligara a levantarme a una hora y si esta gentuza me despertara, este post serviría como prueba en el juicio.

Yo, de verdad, creo que hay gente que no merece tener los derechos de los que todos disfrutamos.Desconozco las razones por las que estos trogloditas se comportan así. ¿Serán razones médicas? ¿serán razones sociales? culturales seguro, pues a la vista están. Pero estas excusas no deberían ser suficientes para que este tropel desafortunado de seres que tengo que sufrir disfruten de los mismos derechos que cualquier persona.

Son cerca de las 12. Desde las 8(seguramente desde antes) llevan gritando a intensidad variable.Y las paredes no son de papel. Este es un edificio viejuno.

Sólo tengo que añadir: pobre perro.

Top 5 acb y Gasol MVP del Mes

No he podido resistirme y lo pongo por lo espectacular de las jugadas y la poética moderna del narrador.
Me quedo con la de Ricky, pero hay alguna otra flipante como el mate de Markota o el de Moiso.





....y esto merece ser comentado, porque por primera vez un jugador español ha sido nombrado jugador del Mes en la NBA. Obviamente es el de siempre. Ese a quien muchos se hartan de criticar y que pasa por ser el mejor y más importante jugador español de todos los tiempos. Un goloso que se come todos los premios, títulos, medallas que se le ponen en medio que acumula todo tipo de medalllas. Pau Gasol. El día que Gasol no juege al baloncesto todos esos cretinos(que pasan por ser gente) llorarán todos los fracasos de la selección.... porqeu sin Pau volveremos a ser una buena selección, pero no la mejor selección del mundo en los últimos 5 años.

Terminator Salvation. Trailer 3(cinco loles)

Imposible de que la excitación de ver el gran último capítulo de granjeros sea superada. Tened eso en cuenta cuando veaís el nuevo y último trailer de Terminator.Un superspoiler en el último segundo del vídeo(una pena, porque yo, que he seguido bastante todo lo relativo a esta peli, no me lo esperaba ni de coña y hubiera sido genial averiguarlo en el visionado... pero es lo que hay en los tiempos que corren)

Síguelo Online: El Final de Granjero... 1ª Edición

Queridos proxéneres ¿que facemos? ¿choramos ou desatamos a nosa euforia? ¿pensamos no triste fin dos nosos luns ou, pola contra, anticipamos os marabillosos* momentos que imos vivir hoxe?

"El programa de realidad de Cuatro 'Granjero busca esposa' llega este lunes al final de su primera temporada, capítulo que estará marcado por la decisión final y sus imprevisibles consecuencias. Luján Argüelles, la presentadora del programa, recorrerá las seis granjas para conocer de primera mano la decisión final de los granjeros, Guillamet, Tito, Aitor, David, Carlos y Nides, tras 10 días de convivencia. El programa no solo acogerá la decisión de los granjeros, sino que les reúne a todos dos meses después para comprobar cómo habían evolucionado sus relaciones y en esa reunión estuvieron las mujeres que todavía continuaban con ellos"

Agárdovos a todos, hoxe, a partir das 22.15... ¡o desenlace final!




*Ortografía correcta

Come y Muere!!!

8.000 calorías.Sin más. 8.000. A eso añádase su ración de patatas y su maxicola y tal vez sea capaz de llegar a las 9.000

"Para comer esto, usted debe ser un verdadero macho" eso rezaba el titular de un periódico local. Se creó la big mac para el hombre apurado.Se creó la doble wooper para el goloso pecadento. Se creó la hamburguesa con huevo frito, porque los hombres se preguntaban ¿qué más puedo echarle a un pedazo de carne? Pero finalmente se creó la Cuádruple Bypass para gobernarlos a todos.

Este primer vídeo nos muestra un gran primer plano de la hamburguesa de los dioses

... y después de hablar Dios con Moisés, Moisés bajó del monte y dio a conocer las leyes de dios al pueblo. Lo mismito hace el dueño de este local. El tío, listo como un gamo, se viste de doctor y contrata a enfermeras cachondas para servir tan suculento manjar. Aquí se ve el local, la hamburguesa de refilón y apreciamos como al fiscal sólo le preocupa que las "enfermeras" realmente no se han sacado el título.No le preocupan las 8.000 calorías (6.000 más de las recomendadas para todo un día). Ya me imagino yo a la clientela acudiendo al lugar porque creen que las chicas que allí trabajan son verdaderamente enfermeras.


También se puede ver esta ambrosía hamburguesil en un reportaje japonés donde se muestra las verdaderas dimensiones de tan magna creación.