sábado, 29 de marzo de 2008

TI3 Guías: Federation of Sol

Os humanos representan a raza máis estendida e diversa da galaxia. Poden ser atopados en todos os sistemas como colonos, exploradores, mercenarios, científicos, traficantes, diplomáticos... Moitos destes humanos non senten ningún tipo de fidelidade ou patriotismo cara a Federación de Sol e á súa política; outros, sen embargo, permanecen leais á Federación e mobilizaranse en caso de necesidade.
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Habilidades especiais de raza: A súa diversidade e dispersión por toda a galaxia reflíctese nas dúas habilidades especiais:
1. Como unha ACCIÓN, pódese gastar un marcador de comando do sector de estratexia para colocar dúas forzas de terra en calquera planeta controlado pola Federación.
2. Durante a fase de estatus, recibe un contador de comando extra.
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Vantaxes e desvantaxes: A Federación de Sol é unha das civilizacións máis compensadas ao comezar, non ten ningunha desvantaxe clara, salvo que a súa flota é un pouco feble. Ao seu favor vai ter unha rápida expansión, porque ten dous transportes e cinco tropas de terra. O seu planeta natal, Jord, é bastante bo, e os seus tratados comerciais tamén, polo que poden ser empregados para recibir un bo acordo ou para protexerse dos veciños máis poderosos.
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Estratexias: A súa versatilidade permite multitude de estratexias, o xogador pode decantarse por calquera camiño de tecnoloxías. Nun primeiro momento debería construír un bo número de cazas (comeza con Cybernetics que lles da un +1) para defenderse.
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O seu punto forte é a capacidade de poñer tropas de terra en primeira liña de combate sen necesidade de transporte, polo que as tecnoloxías relacionadas coas tropas de terra son moi interesantes. Aínda así, a habilidade especial de crear tropas non é unha maneira económica de expandir as súa armada, polo que só é recomendable en situacións especiais, ou como unha acción intermedia para analizar os movementos dos contrarios.

Teaser Trailer Indiana Jones and the Kingdom of the cristal skull

.... y como podéis ver más posters de Indy. Me mola mogollón el segundo.



Bueno, tras un muy triste parón hay que volver a ocuparse de estas memeces que nos hacen tan felices, por lo menos a mi.... y nada mejor que el esperadisimo, y yo que soy un pesado de aupa lo he remarcado cien millones de veces, trailer de Indiana Jones.

En él poco podemos ver, salvo que Harrison está en plena forma y que promete ser espectacular.
Quiero añadir desde aquí mi agradecimiento más sincero a toda la progenie, que tuvo a bien acudir para acompañarme en un momento tan triste.


video

viernes, 28 de marzo de 2008

Las crónicas de Curtonates tercero (I)


  1. De quien esto escribe y de los protagonistas de esta singular crónica


Gloria ad Domini. Sabed que me llamo Curtonates, el tercero de mi nombre. Habiendo vivido largos años de recogimiento en la humilde celda de mi monasterio, cuyo nombre considero oportuno dejar caer en el olvido, y viendo cerca el final de esta vida de pecador, hago uso, quizás por ultima vez, de mi gastada pluma para consignar por escrito una historia que escuché en una época pasada y, a los ojos de estos tiempos, muy extraña. Era muy joven cuando me fue contada y produjo en mi gran impresión en su momento. Si esto es atribuible a la vivacidad de la historia o a la conocida impresionabilidad de la juventud, lo dejo al buen juicio de ti, lector. Sabed, pues, que llegó a mis oídos de la boca de una pareja de hermanos mendicantes. Recuerdo el día que llegaron a la puerta de la casa monacal de nuestra orden. Sus figuras produjeron en mí una profunda impresión. Ambos eran de edad avanzada, y físico descuidado. Uno de ellos era de mediana estatura, con el pelo largo y enmarañado, tez morena, y caminaba encorvado, como si llevase una gran carga a sus espaldas. El otro hermano era más alto, de mirada perdida y triste sonrisa. Ambos vestían hábitos negros, como es habitual en su orden, y rogaron nuestra hospitalidad. Nuestro abad les ofreció una comida caliente y dos celdas donde pasar la noche. Tras la misa de nonas, algunos de los hermanos más jóvenes, ávidos de historias, nos acercamos a ellos y les imploramos que nos relatasen quienes eran y que hacían en una región tan alejada de la mano de Dios, loado sea Él, como es la montaña donde se halla nuestro monasterio.

El más alto de los dos habló. Decía llamarse Planta en un Tiesto. Nos contó que ambos venían de una tierra muy lejana, peregrinando y viviendo en mendicidad, siguiendo el ejemplo de los apóstoles. Buscaban, nos explicó, expiar las faltas de su vida de pecadores. Afirmó que eran supervivientes del fin de la tercera era. ¡La tercera era! Para jóvenes como nosotros su sola mención hacía que temblásemos como hojas de pura excitación. Muchas cosas se contaban de ella: maquinas que realizaban las tareas de humanos, paganismo, sodomía, estupro, herejía, extrañas armas capaces de destruir ciudades enteras… el gran cataclismo borró todo ese legado, devolviéndonos a una época de pureza y fe. Su compañero no había pronunciado palabra. Viendo nuestras miradas interrogantes, Planta en un Tiesto nos explicó que su hermano mendicante había hecho voto de silencio tiempo atrás como expiación por una pena en una villa que tenía por nombre Verinus, pena que la propia Planta no se atrevía a mencionar. Su nombre, nos dijo, era Manubrio de Ébano. Les rogamos que nos contasen una historia de la tercera era. Ambos sonrieron. Sin duda, peticiones similares por parte de otros jóvenes como nosotros no les resultaban desconocidas. La noche ya había caído hace rato. Los dos hermanos se sentaron en una roca que había cerca del edificio del scriptorium, y nos indicaron que nos acercásemos y nos sentásemos a su alrededor. Comenzaron así la crónica que ahora consigno al papel, para conservación de generaciones futuras, y que así sirva de ejemplo moralizante de los usos y faltas de una época felizmente olvidada. Trataré de reproducir sus palabras de la manera más exacta posible, con tan pocas licencias como mi agotada memoria me permita. Muchos términos resultaran extraños, como en su día me lo parecieron a mí, pero en interés de la verdad y de la pureza no puedo dejar de consignarlos, aun siendo crípticos para alguien de nuestra época. Narraré pues, las palabras tal y como yo las escuché en un lejano día de mi juventud. Así comienza:


  1. De un viaje frustrado y del triunfo ante la adversidad


>Habiamos recibido una invitación de una amiga común de la facultad para visitar Estados Unidos. ¡Estados Unidos! El viaje soñado… Rhode Island, Boston, Philadelphia, Washington, Nueva York… sobre todo Nueva York. Obtuvimos los billetes de avión con mucha antelación y logramos un buen precio por los mismos, volando con U.S. Airways. “Malo será que con una compañía estadounidense, algo vaya mal” pensamos. Craso error. Pero me adelanto. Tras coger un TALGO a Madrid, y dormir en el mismo la noche del jueves 13 al 14, llegamos a Barajas sin dificultad. La cierta apatía que nos embargaba los días antes al viaje, ante la incredulidad de que realmente fuéramos a hacer ese viaje, se había convertido en excitación.

>Estábamos en Barajas, en la Terminal correcta, con tiempo de sobra, provisiones de comida para la espera y el billete en la mano para facturar, cuando notamos que algo iba mal. La cola no avanzaba. Será un retraso, pensamos. Una pasajera (nunca un miembro de la compañía) nos dice que ha escuchado que el vuelo no va a salir, y que deberíamos ir a la cola de reclamación. La primera sensación fue de incredulidad. Nos fuimos a la cola.

>No habría más de tres metros entre donde estábamos nosotros y la cabeza de la cola, pero tardamos en recorrer esa ridícula distancia ¡dos horas y media! Alguna gente estaba enfadada. Otra lloraba. Otra estaba en silencio pero triste. ¿Nosotros? Riéndonos. Y la gente mirándonos, claro. Estar en una cola de gente enfadada/triste/llorando y empezar a gritar “¡Lacóns!”, “Cuando vayamos al bar, me tomo un cubata, ja ja”, o “Hey, vámonos a Dublín, que el lunes es San Patricio, ¡juas!” es una experiencia que nadie debería dejar pasar. Tras soportar varios intentos de gente de colarse en la fila, la mayoría con éxito, llegamos al principio, antes de que un americano modelo armario empotrado con una gorra de “U.S. Navy” se intentara colar infructuosamente, con la excusa de “My wife was here!” “She is on the phone!”. Entrañable.

>Nos informaron de que teníamos dos opciones: o nos metían en un vuelo el día 20 (volvíamos el 22) o nos devolvían el dinero. Elegimos lo segundo, claro. Nos dieron unos papeles justificantes de que habíamos perdido el vuelo. Eso si, ni mencionaron que podíamos tener un hotel para pasar la noche. Nos fuimos al bar. Allí nos dimos cuenta de que uno de los justificantes que nos dieron estaba mal escrito. Volvimos justo a tiempo de presenciar una gran escena. Uno de los que esperaban en la cola increpaba al americano modelo armario diciéndole en un ingles comanche “¡Us navi! Us navi! ¡Gran feis, gran feis!” entre las risas de la multitud. Tras darnos el papel, volver al bar, comprobar que estaba mal otra vez, volver con el Us navi, que incluso hizo una coña al respecto, volvimos al bar. Allí, el manubrio se pidió un cacique con cola, y yo una coca-cola king size.

>Derrotados y frustrados, pero negándonos a aceptar nuestro destino, pensamos a donde podíamos ir, ya que parecía que no sería finalmente a la tierra de Us navi donde íbamos a viajar. Como el chiste de ir a Dublín por San patricio nos había hecho gracia a los dos, decidimos que ese sería nuestro destino. Sin embargo, nos parecía que Dublín quizás se nos hiciese un poco escaso para una semana, así que desde allí bajaríamos al sur, haciendo parada en Birmingham, Londres y luego de vuelta a Madrid.

>Satisfechos por nuestra determinación, nos fuimos a comprar los billetes por Internet, pero la terminal no funcionaba bien, así que llamamos al Pato para que acudiese en nuestro rescate. A pesar que no creerse nuestra historia (solo lo hizo cuando finalmente reservó los vuelos que le habíamos pedido), fue diligente y eficiente. A día de hoy puedo decir: gracias pato. Porque sin él, ese viaje que empezó mal, hubiera acabado fatal, y no fue así, ni mucho menos.

>Con los vuelos ya reservados, nos ocupamos de la estancia en Madrid por la noche. Volvimos al mostrador de reclamación, y allí nos encontramos con dos jóvenes a los que les dimos mucha penita, un español y una argentina con rasgos asiáticos, que, no se como, consiguieron delante de nuestras narices un vuelo para el día siguiente. Seguramente porque sobornaron a los empleados con galletas. Increíble. Pero bueno, lo importante es que nos dieron las llaves del hotel que les habían dado (a nosotros no). Les dimos las gracias, y nos fuimos para allá.

>El hotel era inmenso, y de hecho, de acuerdo con su publicidad, es el más grande de Europa. Cuatro estrellas y un gran buffet, donde comimos a reventar. De hecho, nuestros amigos el español y la argentina hicieron buen uso del mismo en su visita al hotel, así como de la cama de nuestra habitación, no se si me entendéis. Por la mañana nos fuimos al centro de Madrid a dar una vuelta, donde vimos una manifestación contra el consumo de carne animal (“años que los humanos LES DEJAN vivir”), me inscribí en el maratón, y fuimos a la plaza mayor a tomar un café. Volvimos al aeropuerto y nos fuimos a Dublín.


  1. De un infernal aeropuerto y de una ciudad teñida de verde


Planta en un tiesto detuvo un instante su extraño relato. La oscuridad nos rodeaba, en una noche sin luna, y su voz nos llegaba lejana y queda, etérea como una aparición, como si la propia noche estuviera hablando. Hubo una pausa. Durante un momento, un silencio ensordecedor cayó sobre nuestro grupo. Alguien lo rompió con un pequeño carraspeo. Planta reanudo entonces su relato:

>Aterrizamos en Dublín el sábado por la noche. Tras comernos una minúscula Mac-hamburguesa, nos dispusimos a pasar la noche en el aeropuerto, ya que no teníamos hostal para esa noche. Nos tomamos un par de cafés en un bar “all you can drink for 2.75 €”, y buscamos unos asientos donde dormitar. No los encontramos. Muchísima gente estaba como nosotros durmiendo en el aeropuerto. Así que no nos quedó otra opción que dormir en el frío suelo.

>Debo aclarar una particularidad del aeropuerto de Dublín. Es un aeropuerto físicamente fascinante: en él, el tiempo transcurre más despacio que en el resto del mundo. Científicos de todo el mundo han intentado explicarlo, pero ninguno ha hallado una explicación racional al respecto. El manubrio de ébano, de constitución hercúlea (lol), no tuvo problemas para soportar los rigores de esta sorprendente anomalía de la realidad, y durmió a pierna suelta toda la noche. Yo no tuve tanta suerte. Permanecí despierto toda la noche, salvo por 10 minutos en los que me quedé dormido de puro agotamiento mental. Os animo a que penséis lo que es pasar 13 horas en un aeropuerto despierto, tirado en el suelo, con frío (porque además en ese maldito aeropuerto hacía frío), e intentando dormir. Además por megafonía, cada 10 minutos contados, decían a todo volumen “THIS IS A SECURITY ANOUNCEMENT: DO NOT LEAVE YOUR LUGGAGE UNATTENDED. UNATTENDED LUGGAGE WILL BE REMOVED AND MAY BE DESTROYED”. Este mensaje me perseguirá hasta el fin de mis días, grabado a fuego en mi mente. Tras pasar la noche en este vórtice infernal, llegó el día, y con él los demás viajeros, y el manubrio se despertó. En cuanto pudimos nos fuimos al hostal, tras esperar el autobús durante una hora con un frío insoportable (léase: no se podía soportar, literalmente). El hostal estaba en un pueblecito bastante lejos de Dublín. Luego en el hostal esperamos a la cola de recepción, solo amenizados por la melodía del móvil de un joven delante de nosotros. La melodía decía algo así como: “Perrea, perrea, el chiki-chiki se baila así…”. Decidimos convertirlo en el himno de nuestro viaje, y de vez en cuando, independientemente de los estímulos externos, alguno de los dos decía “perrea, perrea” ante la atónita mirada de los lugareños, fuera cual fuera su nacionalidad. Ya en la habitación, y tras más de 24 horas sin dormir, caí inconsciente en la cama.

>Cuando me desperté, el manubrio había realizado una labor de reconocimiento del área, y tenía en la mano dos gorros verdes de leprechaun. Tras asearme un poco, decidimos ir a pasar la noche al pueblo, donde comimos en una hamburguesería muy buena, decorada a lo años 50, con gramolas en las mesas, y comida sorprendentemente buena. Eso si, cara, como todo en Irlanda. Luego fuimos al cine a ver “Vantage Point” una gran película donde Denis Quaid hace de americano-chapado-a-la-antigua-que-está-en-horas-bajas pero-que-al-final-supera-sus-limitaciones-y-salva-el-día. Muy gracioso ver al alcalde de Salamanca hablando en perfecto inglés (“welcome to my city”), el acento hispano de la gente que se supone española y la arquitectura árabe de salamanca. Se nos escapó alguna risa en el cine. De vuelta al hotel.

>A la mañana siguiente, tras hacer caso omiso de las indicaciones de la recepcionista (“go left in the roundabout”, “oye, vamos a la derecha”), llegamos a Dublín, la ciudad más cara del universo. El día era el propicio, Saint Patrick’s Day. Todo Dublín estaba en la calle, y un impresionante pasillo de gente vestida de verde atravesaba todo Dublín, dejando paso al desfile. Ataviado como lugareños con nuestros gorros de leprechaun, y tras buscar un sitio infructuosamente, nos colocamos en segunda fila, donde más o menos podíamos ver lo que pasaba. El desfile estuvo muy bien, pero yo me esperaba otra cosa. Es algo así como un carnaval de comparsas muy grande, con muchas bandas de música y la gente vestida toda de verde, y muy volcada en la fiesta. A fin de cuentas es el día nacional de Irlanda. De todas maneras estuvo muy bien. Cuando acabó y hubo desbandada general de cuervos verdes hacia los pubs, decidimos seguir su ejemplo y meternos en un pub irlandés (allí simplemente se les llama pubs) y nos tomamos unas pintas, únicamente por el hecho de poder decir la siguiente frase: “me tome una Guiness el día de San Patricio en Dublín”. Antes, aun así, nos tomamos unos cafés, donde al manubrio le calcaron 7 eurazos y medio por un café irlandés (allí le llaman simplemente caf… ah no, también le llaman café irlandés). Por la noche nos tomamos otra hamburguesa en la misma cadena de las hamburguesas del día anterior, y nos volvimos al hostal, camino del cual el manubrio me enseño muchos conceptos musicales, desde la génesis del metal (“if you are not metal, you are not my friend”) a los diferentes compases de las canciones, en tres y cuatro. Toda una lección magistral de un montón de conceptos que no conocía y con los que ahora podré ligar más (no caerá esa breva).

>Al día siguiente nos fuimos de nuevo al aeropuerto maldito. Nuestro plan era coger un ferry a Inglaterra, pero nos informamos de que estaba cerrado por el mal tiempo, y además era más caro que un avión. Así que pillamos otro vuelo a Birmingham por Internet. Pasamos otro par de horas en ese terrible lugar, y respiramos de alivio al surcar los cielos camino de la Gran Bretaña

Las palabras de la Planta aun resonaban en el aire cuando, como cosa de la Divina Providencia, se oyó un gran estruendo en el cielo, como de ruido de trueno. Sin percatarnos, inmersos en esta prodigiosa historia, adivinamos grandes nubes que cubrían el cielo de esa noche sin luna, y un gran aguacero comenzó a caer. Corrimos hacia la puerta del scriptorium, dentro del cual nos guarecimos, y encendimos unas velas…


Aquí concluye la primera parte de la crónica de Curtonates tercero

La Cosa Contraataca



Sucios detestables!!!
Qué blasfemia, quitarme del blog!! Esto es la guerra!
Sus vais a cagar... aquí sí que va a haber blood. Y cuando menos os lo esperéis...

.. estás en el punto de mira, Suegra..

jueves, 27 de marzo de 2008

Tocando las bowlings

Me imagino esta conversación con el Manubrio y la Planta dentro de 20 años....

- ¿Te acuerdas cuando fuiste al Madison y viste jugar a la Bomba y fue aclamado por todo el pabellón?
- Si, si, claro que me acuerdo, todavía se me ponen los pelos de punta. Menos mal que lo tengo grabado en mi cámara y puedo verlo cuando quiera.




... lo que pudo ser y no fue....

... desde este importante foro quiero decir que comenzaremos una campaña de acoso y derrivo de la compañía aerea que los dejó en tierra. Ahora no me acuerdo de cual era, pero que se preparen porque con la repercusión que tiene nuestro blog no me extrañaría que tuvieran que acabar cerrando el chiringuito.

No obstante, se de buena fuente manubriera que el viaje fue exitoso y que la planta promete un post dedicado.

miércoles, 26 de marzo de 2008

¡Benvidos!

Ben é certo que a sociedade está chea de individuos repugnantes e abominables, xentuza rastreira e odiosa, chusma gaseable sen contemplacións; pero non todos atópanse á altura dos máis Detestables, non todos poden sequera aspirar a pertencer á máis lástimeira Proxenie, hai incluso xente boa no mundo (disque tamén hai mulleres en Internet).



Pero tamén, de cando en cando, nace xente tan noxenta que por méritos propios recibe a chamada da elite, xente convidada a pertencer á máis Detestable Proxenie... ¡agardemos que non nos defrauden!


Demos pois a máis calurosa benvida aos dous novo membros do Blog: Enriqueta la Tanqueta e A Entidade de Pensamento Impuro, tamén coñecida como "Papá".

lunes, 24 de marzo de 2008

TI3: Guías. The L1z1x Mindnet

En tempos inmemoriables a galaxia estaba gobernada polos Lazax, un imperio benévolo e próspero que acollía a todas as razas no seu seo. Grandes civilizacións xurdiron nese tempo e uníronse ao Imperio, gobernado a través do Senado Galáctico que se reunía en Mecatol Rex, fogar central dos Lazax.
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Pero a envexa e cobiza das grandes razas levou ao próspero imperio a unha terrible guerra. Unha coalición de Sol, N´oor e Hacan atacou o centro mesmo do imperio, devastando Mecatol Rex e exterminando a todos os Lazax, perseguíndoos e cazándoos por toda a Galaxia.
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Estas grandes civilizacións reclamaron para si o Trono Imperial, e embarcáronse nunha guerra que durou milenios. A guerra continua levou a unha progresiva regresión tecnolóxica e pouco a pouco as civilizacións implicadas foron abandonando as súas colonias e retirándose ao seu sistema natal.
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Tres mil anos despois do exterminio dos Lazax, unha tensa paz reina na galaxia, os representantes das distintas razas volvense reunir no Senado Galáctico, en Mecatol Rex, e as grandes civilizacións parecen listas de novo para reclamar o Trono Imperial. Unha pequena chispa, un recordo do pasado, unha vella profecía, pode ser todo o que se precise para desencadear a carreira polo Trono Imperial...
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...e como xurdidos desas vellas profecías, tras tres milenios agochados nalgún recóndito sistema, unha flota temible apareceu da nada, clamando ser os sucesores dos poucos Lazax que sobreviviron ao exterminio, reclamando para si o Trono Imperial. Pero pouco queda dos bos e amigables Lazax tras os seres cibernéticos, malvados e crueis, que agora chámanse a si mesmos L1z1x Mindnet, salvo o desexo de vinganza.
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Habilidades especiais de raza:

·O custo base dos Acoirazados (Dreadnought) é de 4 (en lugar de 5).
·Os Acoirazados (Dreadnoughts) reciben un +1 en combate espacial, e as Tropas de Terra un +1 cando atacan un planeta.
·Comezan cun marcador de comando extra na sección estratéxica.
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As vantaxes: Son malos, moi malos e poderosos, ningunha outra raza ten o poder militar dos L1z1x. Ademais comezan o xogo con 4 tecnoloxías.
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As desvantaxes: Son lentos no seu crecemento e teñen pobres valores de mercado e influencia. Ademais, todas as outras razas os temen. Só comezan a partida con un Transporte (Carrier) e os Dreadnought son lentos.
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Estratexias: Os L1z1x son máquinas imparables de paso tranquilo, que poden conquistar calquera sistema. O seu poder militar pode levar a bos tratos comerciais, motivados pola intimidación, pero ese mesmo poder pode levar a grandes alianzas forxadas na súa contra, polo que non deben deixarse levar pola arrogancia e superioridade militar.
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O seu desenrolo tecnolóxico debería seguir un dos camiños seguintes: a primeira opción sería potenciar incluso máis o seu poderío, comprando Assault Cannon e Graviton Negator, facendo os seus Dreadnoughts aínda máis temibles; a segunda opción sería equilibrar os puntos negativos, mercando Microtech e Integrated Economy.

domingo, 23 de marzo de 2008

Vitrina



Miembros ajenos a la progenie; hoy tengo que deciros que en este mundo gobernado por la ciencia y la razón, aquellos que vivimos nuestras pasiones con entusiasmo nos vemos juzgados, sentenciados y crucificados por los presuntos adalides de la libertad y la democracia.
Si, como ya os habréis dado cuenta os hablo de mi última y más querida adquisición. Una vitrina.

El fabuloso mundo de la vitrina se remonta al principio de los tiempos, cuando el hombre de las cavernas quiso coleccionar huesos de animales salvajes y peligrosos. Durante siglos esto permaneció así, hasta que las mujeres, “dueñas” de la casa(obviamente me refiero al espacio vital no a la propiedad en si misma) se apropiaron de las vitrinas para poner las típicas chorradas de mujeres. Pero ha llegado el momento de que el hombre vuelva a otorgarle ese sentido atávico que la vitrina conlleva. Exponer muñecos de acción de 3 ¾.

Los déspotas que buscan el insulto fácil no comprenden las verdaderas razones de la vitrina.
En primer lugar esta la exposición. SI, es necesario exponer para poder acompañar la visita de un forastero con la clara muestra de las figuras que uno posee. Si es apropiado se puede acompañar con un explicación pormenorizada de la figuras en si mismas.

En segundo lugar esta nuestro enemigo más aferrimo: el polvo. No sólo su molesta presencia empaña la visión de estas pequeñas obras de arte, además las daña. Hemos de tener en cuenta que no pueden ser mojadas pues su baño de pintura podría diluirse. El tratamiento debe ser en seco. (lo cual lleva mucho tiempo y paciencia)
(En la foto se puede ver mi dedo entre un mar de polvo)
En tercer lugar, y relacionado con los otros dos, está el problema de apilar y coger las figuras cuando en un momento las quieras limpiar, cambiar de posición o mostrar de manera próxima a aquellos que se lo merezcan. Es fácil encontrar figuras caídas o mal colocadas en una colección sin vitrinas.
(en la foto vemos a luke Skywalker sin poder hacer el pino. Su verticalidad se ha perdido causa de algún factor ajeno a la propia colección)
Espero haber dejado claro que la vitrina es un mueble que dios dio al hombre para que los niños, las mujeres y el polvo no pudieran tocar sus colecciones. Amen.

martes, 18 de marzo de 2008

Joe Frazier

Estos días me he enfrentado a una difícil decisión. Durante días he estado pensando si poner o no un reportaje sobre Mohamed Ali. Finalmente me he decidido a no hacerlo. Considero a Ali demasiado conocido como para entrar en esta lista; además quien quiera informarse sobre su carrera deportiva y su vida debe visionar el gran documental “When We Were Kings”(quien no sea fan del boxeo deberá ver el documental igualmente porque es fenomenal- creo que en su día ganó el Oscar y de verdad que es una pasada. Desde el gran combate contra Foreman nos dibujan la vida y obra de este personaje que ha transcendido más allá de la figura de un deportista, siendo un icono social y un personaje emblemático)

Así pues paso directamente a uno de los grandes adversarios de Ali, quizás el tío más duro que haya pisado un ring. Estoy hablando, como no, de Joe Frazier.

Séptimo de trece hermanos de una familia enterrada en la más absoluta de las pobrezas, nació en 1944 Joe Frazier en Beaumont(Carolina del Sur). Criado en uno de los barrios chabolistas más problemáticos del sur de América. Tanto es así, que Joe no llegó a conocer a 4 de sus hermanos, quienes murieron victimas de aquel entorno tan siniestro.

Con apenas 6 años, Joe acompaña a su padre a trabajar en una plantación. Su padre necesitaba poner pronto a trabajar a sus hijos, ya que él a duras penas podía sacar a delante a la familia, pues hacía años había perdido un brazo.
Así, Joe, se pasaba más de doce horas diarias trabajando en la plantación, luego, al llegar a casa aporreaba un saco que él se había construido y que colgaba de un árbol.
Siendo todavía un niño de 16 años armó el petate y partió a Philly en busca del sueño americano, tal y como habían hecho alguno de sus hermanos. Además se acababa de casar con el amor de su vida, Florence.
Frazier trabajó en un matadero y allí el propietario del mismo observó aquel cuerpo fibroso al que se le podía sacar un enorme partido. Acarreando tremendos pesos forjó una musculatura brutal.
En poco tiempo, el chaval enclenque y debilucho que se tambaleaba penosamente en Beamunt había desaparecido, y el sueño que desde su más tierna infancia le rondaba por la cabeza se comenzaba a hacer realidad: ser boxeador profesional.
Frecuentó un gimnasio de la policía y allí un sargento le presentó a veterano entrenador, Yak Durham. A él le debe sus primeras lecciones y su apodo “smooking Joe”.

Con 19 años comienza a destacar como amateur y en el 64 entra como reserva para los JJOO de Tokio, tras perder a los puntos contra Mathis. La mala suerte de Búster Mathis, al romperse un dedo en una pelea, precisamente contra Frazier, hace que smooking Joe acuda a los JJOO y allí gane el oro en los pesos pesados.
Pero aquel éxito deportivo no le aportó ni fama ni dinero. De hecho, su primera pelea profesional le reportó tan sólo 500 dólares. Poco a poco fue escalando puestos y pronto le disputó el titulo a un viejo conocido, Mathis; pero esta vez Frazier fue mejor.

Estamos en la época en la que Ali estaba vetado en las doce cuerdas; debido a sus problemas con el gobierno americano y su negativa a ser reclutado para la guerra de Vietnam. A Ali, se le había arrebatado el título en los despachos y en toda la comunidad pugilística había la sensación de que la corona aún le pertenecía.
“Me dedicaré al Rock hasta que este Ali o Clay, o como demonios se llame, se suba al ring conmigo” Esas fueron las palabras de Frazier.
El regreso de Ali fue para volver a donde él pertenecía, al olimpo de los dioses del ring. Derrotó a Jerry Quarry y todo el mundo comenzó a frotarse las manos en previsión del combate del siglo. Ali vs Frazier.
Madison Square Garden 8 de Marzo de 1971. Centro del ring. Los dos colosos se ponen frente a frente mientras el árbitro recuerda las reglas. Ellos no le escuchan, sus miradas se cruzan. El combate hace rato que ha comenzado aunque la campana no hubiera sonado. “Eres un zoquete” le espeta el bocazas de Ali a Frazier; más pragmático y menos visceral, Frazier responde “Te voy a matar”.
14 asaltos en los que el mundo se pudo venir abajo. Golpes tan duros que prácticamente ningún ser humano sería capaz de aguantar. En el 15 asalto Ali besó la lona; el gancho de izquierda de smooking Joe acabó con él. Tanto Ali como Frazier fueron hospitalizados tras la pelea. Pese a la victoria, Joe, no pudo volver al ring hasta diez meses después.

Pero la pelea que pasó a los anales de la historia fue la tercera entre estos dos mitos. “La batalla de Manila” Tras aquella pelea, Ali afirmó “esta pelea ha sido lo más parecido a la muerte que he conocido” “Cada golpe era una tortura, veía todo en un túnel, ajeno a todo lo que me rodeaba” Aquel combate acabó con el lanzamiento de la toalla blanca por parte de Eddie Futch, el por aquel entonces entrenador de Frazier. Joe tenía la cara totalmente destrozada.

Después de aquella pelea, el hombre que había sido campeón entre 1968 y 1972 , combatió dos veces más y se retiró. Después formaría una banda de rock. En los 80 formó un gimnasio donde trabajó para formar nuevos boxeadores.

A la historia pasarán sus peleas contra Ali, y su relación fuera del ring, pues según ha trascendido, en los peores momentos del gran Ali, en medio de toda su polémica, Frazier le echó una mano para hacer que pudiera volver.

sábado, 15 de marzo de 2008

Surprise, Surprise!



Pois si, queridos membros, un novo hit que podería chegar a algunha das nosas estanterías, da man de Fantasy Flight (Twilight Imperium, Arkham Horror, Game of Thrones, Starcraft, e outros moitos que non temos) imos ter o xogo de mesa desta gran serie con actuacións tan sobrevaloradas por certos membros da proxenie. Máis información na nota de prensa da compañía.
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O bo, Fantasy Flight sempre ten productos de moitísima calidade visual, con tableiros grandes, moitas fichas de plástico, etc.
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O "malo", vai ser un xogo semi-cooperativo, co cal pode aburrir aos membros máis belicosos do grupo.
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Seguiremos o seu progreso atentamente... So say we all!

viernes, 14 de marzo de 2008

Novedades de la serie de Star Wars


Para aquellos que no lo sepan, está programada para finales del 2009 una serie de acción real de Star Wars. Y comienzan a llegar las primeras noticias interesantes. Primero se filtró que Boba Fett sería uno de los protas de la serie, luego que el tono sería oscuro y dirigido a público adulto. Ahora es el propio George Lucas quien dice que las conversaciones con la HBO están cercanas para que se haga con los derechos de la serie y la de por TV.LUcas ha dicho que su intención es llevar al mundo Star Wars el ambiente de las series que a él más le gustan(y esto le va a llamar la atención a más de uno y le va a gustar especialmente al pato) las series en cuestión son Deadwood(una de vaqueros que la critica ha puesto por las nubes y que tenía buena pinta) The Wire(no coment) Los Soprano(a mi me aburre aunque reconozco su calidad) y 24(también me aburre e igualmente reconozco su calidad)

Se ha hablado, a raíz de estos comentarios, que el submundo de SW saldrá a la luz en esta serie, los barrios bajos .... especulaciones nada más.
La serie, ambientada entre lo sucedido en epIII y epIV no contará la historia de los Skywalker, si no que irá por otros derroteros.
(la foto que pongo arriba no tiene mucho que ver, pero me molaba, es de una colección privada)
Añadido:

George Lucas talked to Entertainment Weekly about the announced live-action Star Wars television show, and revealed a couple new tidbits.
“The live-action has [none of the characters from the Star Wars movies], because it’s after Episode III, so everybody’s dead, basically, or hiding somewhere. You hear about the Emperor, just like you do in Episode IV, but it’s mostly about a whole different world. I mean, there are a million stories in the big city — you’ve only seen one of them,” laughs Lucas. “Some of the characters from the features find their way in there, so it’s not completely divorced. It’s as if we just went down the street and told a different story. You know, we were doing, I don’t know, 24, and now we’re going to move down the street here and do The Wire. Same thing, it’s just different people doing the same thing in the same city.”
“I’m just starting to work on the scripts now for the live-action TV series. We finished the first year of Clone Wars, [and] we’re in the middle of working on the second year. I’m finishing the scripts for the third year. And now I’m working on the scripts for the first year of the live-action show. [Smiles] So it’s a lot of scripts,” Lucas told EW. “…What we do in our TV series is we write the entire first year and finish it as a script. Then we start getting ready to shoot it, then we start casting, and then we do it. We know where the whole first year is before we even start to work on it. I mean, I can do that because I’m financing the whole thing. So I’ve got it pegged out for 100 episodes, and I know exactly what I’m going to do and how I’m going to do it and what the risks are.” “The live-action TV series probably won’t go on until around 2010. It’ll take this year just to get through all the scripts and then another year to get them all shot.”
Aquí un gran video de action figures

La batalla definitiva

Entre los frikis, llegado a determinado punto, siempre se producirá un conflicto. Una batalla que puede llegar a acabar con el mundo tal y como lo conocemos.

El video es genial y la descripción de la trilogía de Jackson cojonuda.

martes, 11 de marzo de 2008

La guerra de las portatiles: hoy, la PSP (I)

En vista de que la sección sobre la guerra de las consolas se ha quedado un poco coja debido a la falta de la inclusión de las portátiles, y visto que la progenie espera cual animal al acecho cualquier opinión positiva por mi parte de la DS para destrozarme, he aquí una nueva sección, esta vez sobre las portátiles. En estos momentos, tenemos dos portatiles en el mercado. Podríamos hablar de la N-Gage, pero fue además de haber sido un fracaso, ya no se hacen juegos para ella. También podríamos hablar de la GamePark GP2X, pero no es tanto una consola como un cacharrito multifunción que emula consolas antiguas, reproduce música y video y algo más. Nos vamos a quedar con las dos más populares: la PSP y la Nintendo DS.


Hoy, la PSP.

Nombre: PSP (PlayStation Portable)


Precio: 169€ (antes 199€)

Que pretende ser: La apuesta de Sony con la PSP es muy fuerte. Para empezar, es una consola muy potente. Mucho. Sus gráficos, sin llegar ni mucho menos a su nivel, son relativamente similares a los de una Playstation 2. Eso es un gran avance en el terreno de las portátiles, siempre relegadas a un papel de consolas secundarias, con gráficos mediocres, y teniendo que recurrir al ingenio y al diseño para destacar en el mercado. Esta es, hasta donde llega mi conocimiento, la primera incursión de Sony en el terreno portátil, y su objetivo es desbancar a Nintendo, líder indiscutible, por no decir único competidor, en el mercado de las portátiles hasta ese momento. Sony pretende ofrecer un producto “hardcore”, para jugadores exigentes, que no quieren resignarse a tener que jugar con gráficos mediocres simplemente por ser una portátil.

A esto ayuda, que duda cabe, su gran pantalla. La PSP tiene a gala una de las mas grandes pantallas que se han visto en el terreno de las portátiles. Nítida y clara, Sony busca imponerse a Nintendo también en este aspecto. La pantalla pretende ser la manera de poder disfrutar al máximo de las capacidades multimedia de la consola.

Sony ha intentado hacer algo más que una consola para juegos: pretende unificar, de manera muy parecida a la Playstation 3, toda una serie de servicios en una sola consola, con la mejora de ser una fácilmente transportable. La PSP reproduce video de alta calidad en su propio formato, permite el añadido de memoria vía memory stick, o sea, tarjetas de memoria, y además ofrece conexión vía Wifi gratuita, pudiendo conectarse a Internet desde cualquier punto de acceso Wifi y de esta manera jugar con otras personas, consultar el correo o visitar tu blog. De nuevo, ha de reconocerse el merito a Sony por ofrecer una navegabilidad bastante buena, sin ser perfecta, a través de la red.

Sony ha querido conseguir englobar en un solo gadget toda una serie de servicios multimedia, desempeñando esta tarea de forma bastante admirable. A esto le unimos el soporte del Skype en próximos meses, lo que supondría llamadas de teléfono gratis entre diferentes PSPs, y las ya disponibles videoconferencias a través de Messenger.

Le sumamos una licencias de juegos de Sony bastante atractivas (God of War, Jack and Daxter, Metal Gear, Final Fantasy…), posibilidad de usar homebrew (software creado por usuarios) con relativa facilidad y una primera revisión de la consola (la PSP slim, más pequeña y manejable), y tenemos una consola que pretende revolucionar el mercado portátil ofreciendo una gama de servicios sin igual.

Que es realmente: Un artilugio capaz de desempeñar muchas funciones, con la virtud de no ser capaz de realizar demasiado bien ninguna de ellas. En primer lugar da la impresión de que Sony se ha olvidado de que esto es el mercado de las portátiles. ¿Ver videos? Bien ¿Música? Guay ¿Buenos gráficos? Genial. ¿A que coste? Una duración de la batería lamentable. Dependiendo del juego y la aplicación, la cosa varía entre 3 horas y 10 horas (para música con todo lo demás apagado). ¿De que sirve que sea portátil si dura tan poco? ¿Solo 10 horas para música con todo apagado? ¿Pero que timo es este?

Sony parece estar muy orgullosa de que su PSP pueda reproducir videos en UMD (su formato exclusivo de alta calidad) ¡Otro formato que imponer! Por desgracia, este soporte no se ha comido un rosco. ¿Quién en su sano juicio se compra un UMD de una película que haya en DVD para solo poder verla en una pantalla relativamente pequeña en el autobús? ¿Entre 20 y 30 €? Por favor.

Lo más importante. ¿Qué hace a una consola? Los juegos. El catalogo de la PSP es bastante mediocre, por ser generosos. Eso no quiere decir que no haya juegos, solo que los que hay son bastante malos, o conversiones sin alma de juegos de la Playstation 2. No hay nada más trágico, en mi opinión, que una compañía que no es capaz de adecuar una política de desarrollo de juegos y de aplicaciones a las propiedades y capacidades del sistema en cuestión. Una compañía que lo entiende bien es Nintendo. La Wii puede pecar de muchas cosas, pero desde luego los juegos que salen para la consola le casan como un guante.

La PSP es un ejemplo de lo contrario. Una portátil no es una consola de sobremesa. Los juegos no tienen porque tener unos gráficos increíbles, aunque si los tienen, mucho mejor. Lo que se requiere es algo divertido para la hora y media de viaje en tren, y no hacer cosas que se hacen en juegos de sobremesa que dan por supuesto que tienes tiempo. La inmensa mayoría de los juegos de la PSP, no dejan de ser versiones capadas de títulos de la Playstation 2. Y no olvidemos que aun teniendo buenos gráficos, si alguien se la compra solo por eso, esta tirando el dinero. Porque son MUY buenos gráficos para una consola portátil, pero no “buenos gráficos” y punto. Esta consola falla principalmente en lo que no puede fallar: como consola.

Pros:

  • Apartado multimedia impresionante, incluyendo acceso a Internet
  • Pantallón
  • Buenos controles
  • MUY buenos gráficos (para los estándares de una portátil)
  • Licencias de juegos de calidad de Sony


Contras:

  • La duración de la batería deja mucho que desear
  • Todo el tema de las películas en UMD es un timo
  • A su salida, relativamente cara (ahora mismo a un precio razonable)
  • Como consola portátil, mal entendida
  • Muy pocos juegos de autentica calidad



Críticas de juegos brevíiiiiiiiiiisimas:

  • Lumines: Un tremendísimo juego de puzzle, que muestra que no hacen falta gráficos increíbles para ser uno de los mejores juegos de una portatil
  • WipeOut Pulse: Para Sony debe ser una fuente de vergüenza el ver como este juego, junto con Lumines, fueron sus mejores juegos hasta hace dos meses, teniendo en cuenta que salieron en el lanzamiento de la consola hace ¡tres años! con unos gráficos “menores”
  • Metal Gear Portable Operations: Como una licencia millonaria es desaprovechada por no saber adecuarla al terreno portatil
  • Need for Speed Pro Street: De nuevo, hacen falta algo más que gráficos para crear un buen juego de consola
  • Patapon: Un prodigio de diseño y unos gráficos preciosos, que dan lugar a un juego portátil sobresaliente
  • God of War: Chain of Olympus: El ejemplo de que sí, se pueden hacer juegos para la PSP con licencia conocidas, buenos gráficos y jugabilidad a prueba de bombas
  • Crisis Core: Final Fantasy VIII: Otra mega licencia bastante bien llevada a la práctica, y responsable casi exclusiva del increíble repunte de las ventas de PSP en todo el mundo

Opiniones de un usuario de PSP sobre la DS

  • Esa consola es para niños
  • ¡Pero si tiene gráficos como los de la Advance! LOL
  • Para jugar al Brain Training me compro una revista de crucigramas (se compra un clon barato del Brain Training para su consola)
  • ¿Puede reproducir video, música o se puede ver películas en ella? Ah, ya me parecía (nunca ha visto una peli en UMD en su PSP)
  • Yo la he jugado, y lo de la táctil no es para tanto (mintiendo como un bellaco)

Frases célebres:

  • Yo soy fiel a Sony
  • La PSP tiene unos gráficos buenísimos, es la mejor consola portátil
  • Puedo navegar por Internet y escuchar música mientras estoy tumbado en cama
  • (En un foro) Hla, etoy scribiendo sto dsde mi PSP, qe bien s escibe!!!1
  • Puta batería…

Fotos de usuarios:




lunes, 10 de marzo de 2008

Righteous Kill Trailer



Aquí el trailer de la nueva pelicula del sobreactudo y sobrevalorado Pacino, que aunque me gusta siempre cae en los mismos tópicos, y de Robert De Niro, que lleva como diez años sin hacer nada decente y que vuelve a donde mejor se maneja, en el papel de policia- mafioso o las dos cosas. Huele bien la peli, pero el cheirume es sólo cheirume, después se queda en lo mismo de siempre, que tal y como están los tiempos ya sería bastante bueno. POr cierto, vuelve a la escena un clásico de los que me gusta, Brian Denahy (Rambo, FX efectos mortales....)

Die hard video clip

En el DVD de la jungla IV viene una pequeña joya en forma de videoclip(si, si, soy la suegra antimúsica y estoy poniendo un post musical) No os perdáis la letra, para los fans tiene un gran significado.
Es claramente una obra con marcados tintes sociales que intenta concienciar a la juventud para que enfoquen sus vidas por caminos más rectos y productivos, alejados de las malas costumbres y la mala vida.


En definitiva, al fin la música hace algo por nosotros.

viernes, 7 de marzo de 2008

Floyd Patterson


Floyd Patterson. El púgil de cristal.

A mediados de los años 30 nace Floyd Patterson en Waco(North Carolina, no Texas) hijo de un empleado del ferrocarril, que se traslada a Nueva York en busca de fortuna y gloria y acaba viviendo en condiciones ínfimas.
Así, Floyd es criado en Brooklyn alejado de lo que se puede llamar una infancia feliz. La necesidad era la orden del día. Fue un asiduo de los tribunales hasta acabar en un reformatorio. Aquello fue lo mejor que le pudo pasar. Con profesores preocupados por su futuro y que encaminaron sus pasos a los gimnasios, pudo encontrar lo que su padre le había negado, una oportunidad. En el reformatorio comenzó a golpear el saco y allí mismo realizó tres peleas(legales)
Una vez fuera del reformatorio, todo cambió para Floyd. En vez de vagabundear por las calles buscando problemas, se dedicaba a ir al gimnasio con sus dos hermanos (Frank y Billy, quienes acabaron siendo unos mediocres profesionales – pero profesionales al fin y al cabo). En el gimnasio de Gramercy Park otro hombre cambiaría su vida, de nuevo. En realidad no fue un hombre, fue un mito. Cus D´Amato era el entrenador de aquel gimnasio. El ojo clínico del maestro no falló y apostó por el jovencísimo Patterson. La confianza fue mutua. Para Patterson, D´Amato “Era tan buen hombre que cuando me pedía que firmara algo lo hacía sin mirar”.

Tras una paliza de escándalo que le dio su hermano Frank, D´Amato tuvo que trabajar duro en el plano psicológico. En 1950 inicia su carrera como aficionado, y en 1952 se convierte en el púgil más joven de la historia en hacerse con la medalla de oro en los juegos olímpicos de Hensilki. En la final, el ruso Tita duró nada más y nada menos que ¡20segundos!
Patterson fue campeón en peso medio, y en aquellas mismas olimpiadas, un sueco llamado Ingemar Johanson lloraba desconsolado tras su descalificación en la final de los pesos pesados, por falta de combatividad (cuando un púgil “baila” mucho y no entra en combate se puede dar esta circunstancia, pero es raro).
Casi diez años después, Patterson y Johansson protagonizarían tres duelos al límite por el reinado de los pesados.
Con Patterson consolidándose poco a poco en la elite y con D´amato como manager tenían un problema. La CIB(club internacional de boxeo) se llevaba de maravilla con el manager de Marciano. Así Patterson no podía acercarse al título.
Retirado Marciano, la IBC hizo una oferta a Patterson para pelear contra Tommy Jackson, 4000 dólares Pero D´amato negoció directamente con el responsable de la CIB y consiguió un cero más al precio. 40000 dólares. Peleó con una mano dañada y ganó a los puntos.

Pero la gloria le llegó con los combates contra Johansson. Habiendo mantenido el titulo contra Archie Moore, Tommy Jackson, Pete Rademacher, Roy Harris y Brian London… Johanson se presentó en NY para destronar a Patterson.

26 Junio 1959. En el tercer asalto Patterson había besado 5 veces la lona. El árbitro que pasaría a la historia negra del boxeo, llamado Goldstein, permaneció impertérrito. Johanson campeón.

Un año después, dos ganchos históricos de Patterson destrozan al sueco para recuperar el título.
Y en el 61 , Patterson y Johanson se encerraron en un cuadrilátero por última vez. En un primer asalto para la historia los dos rodaron por la lona. En el sexto, Patterson firmó sentencia.
El reinado acabó de 25 de 1962, cuando un púgil pesado llamado Sonny Liston, un hombre que conocía mejor los barrotes de prisión que la decoración de su casa, lo noqueaba en el primer asalto. Al año hubo revancha, y la historia se volvió a repetir, Patterson le duró a Liston un suspiro.


La carrera de Floyd Patterson estuvo marcada por su mandíbula de cristal,(ver el primer video en el minuto 1.10) su debilidad en ese punto le hizo caer al suelo en numerosas ocasiones. Como dato reseñar que puso punto final a su carrera en NY contra un joven bocazas, que se pavoneaba por el ring y que le venció , un tal Muhammad Ali.

miércoles, 5 de marzo de 2008

La delgada línea roja (huir....huir)

Me gusta el pato. Yo quiero al pato. Todos queremos al pato. Sus dispersiones son entrañables y su obsesión por las bso rayante... pero él es así ¿qué le vamos a hacer?
Partiendo de esta premisa y teniendo en cuenta todos esos tópicos del tipo " para gustos colores y blah,blah" en los que no creo(lo único bueno es lo que a mí me lo parece, lo que le gusta a otros si a mi me parece una mierda, es una mierda).... ¿cómo puede haber un ser humano sobre el planeta al que le guste esta pelicula?

La delgada línea roja está llena de grandes vacíos, con planos(preciosos, eso si) pero que cansan a los diez segundos. Los diálogos no llevan a ningún lugar ¿de qué cojones hablan en la mayoría de la película? y los diálogos entendibles son propios de un escritor adolescente que se gasta una filosofía barateira.
Un gran elenco de actores, grandes actores todos ellos que pegan bien en pantalla... pero que, quitando el personaje de Nick Nolte(y sólo por momentos) no aportan nada, absolutamente nada; bueno George Cloooney sale un minuto y cumple a la perfección. Nos enseña que a él le queda el uniforme mucho mejor que al resto de seres humanos. El personaje principal, que es creo Jim Cavizel, es tan absurdo que merecería un post aparte.

La pelicula empieza con unos planos oníricos que están bien, pero a los diez minutos dices..."eh? ¿qué coño es esto? y de repente aparece un barco de guerra y ya te pones en situación. Piensas que ahora van a pasar cosas que molen.... pero no. Sigue con lo mismo, ahora ya van 30 minutos de pelicula y ya han cambiado los pesados planos, por estúpidas conversaciones.
Llega la hora de pelicula, llegan las escenas de batalla. En principio puedes pensar que están bien rodadas, pero la verdad es que no aportan nada nuevo. No son comparables ni con el soldado Ryan, ni con la más reciente Banderas de nuestros padres.... y además todo lo que pasa ahí, en el campo de batalla sabe a algo tan visto que aburre.
En definitiva, la pelicula es una absurda pérdida de tiempo, con una historia tan líneal y poco interesante que a nadie puede gustar realmente. No me imagino a nadie saliendo de esta pelicula diciendo "¡qué bien me lo acabo de pasar!" a no ser que se acabe de dar una siesta de dos horas.
Y apostillo, la BSO es tan soporifera como la propia pelicula.(y no lo digo por tocar las bowlings)
Se me ocurre que tal vez este truño haya que verlo "bajo influencias" y que tal vez tenga cosas ocultas... desde luego da la sensación de que el director y la mayoría de los actores están bastante fumados.

P.d: Es muuuucho peor que No country...

martes, 4 de marzo de 2008

Indy y más Indy






Habiendo infieles entre nuestras filas que todavía no tienen en su poder las tres peliculas de Indiana Jones en su formato DVD les hago un gran favor al publicar este post.



En primer lugar haré publicidad de un centro comercial abiertamente. Mientras que en muchos sitios podéis encontrar el pack de las tres por 60 machacantes en el MediaMark de Vigo os lo podéis comprar por 30. DIcho queda



Punto dos. Si sois fieles y buenos seguidores os compraréis esta y después esta otra que próximamente verá la luz




La web oficial ha publicado los datos finales de las nuevas ediciones en DVD de la trilogía de Indiana Jones. Por ahora sólo se pueden ver las carátulas para los DVDs individuales (con innecesaria alteración de la carátula para la Última Cruzada, que mezcla el teaser poster y poster final de Drew Struzan) y los datos también son para las individuales, pero por ahora suponemos que serán los mismos para la edición en pack.
Las tres películas son edición remasterizada, widescreen ampliada para televisores 16:9 con Inglés en Dolby Digital English 5.1 Surround, Francés 2.0 Surround y Español 2.0 Surround. Datos de cada disco:


En busca del Arca perdida
Introducción de Steven Spielberg y George Lucas.
Indiana Jones: Una Apreciación - Los interpretes y el equipo de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal hacen tributo a la trilogía original.
La Cara Derretida: Una reconstrucción del sorprendente efecto físico de la cara derretida de En Busca del Arca Perdida, incluye los comentarios de Steven Spielberg y George Lucas sobre la evolución de los efectos visuales y el CGI.
Secuencia del Storyboard: El pozo de almas.
Galería: Ilustraciones y objetos, fotografías de producción y retratos, efectos de ILM y marketing.


Indiana Jones y el Templo Maldito
Introducción de Steven Spielberg y George Lucas.
Escenas Terroríficas: Steven Spielberg, George Lucas y Frank Marshall rememoran recuerdos sobre serpientes, bichos y ratas.
Localizaciones: Viaja a través del mundo para descubrir donde transcurren algunas escenas de las películas.
Secuencia del Storyboard: La Persecución de las Minas.
Galería: Ilustraciones y objetos, fotografías de producción y retratos, efectos de ILM y marketing.


Indiana Jones y la Última Cruzada
Introducción de Steven Spielberg y George Lucas.
Las Mujeres: Un Tributo al American Film Institute - Las tres chicas Indy (Karen Allen, Kate Capshaw y Alison Doody) reunidas para un debate.
Amigos y Enemigos: Steven Spielberg, George Lucas y los escritores de Indiana Jones hablan sobre como crearon al mayor icono de la historia del cine, incluyendo una mirada a las nuevas caras de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.
Secuencia del Storyboard: La Secuencia de Apertura.
Galería: Ilustraciones y objetos, fotografías de producción y retratos, efectos de ILM y marketing.



Y para hacer más internacional el blog, la última parte ya ni la traduzco. Esto es muy interesante


Uwe Boll may not be the most popular director out there today.Uwe Boll might not be the most innovative director out there today.
But one thing you can not deny is that Uwe Boll is an absolute GENIUS!
Boll has announced his sinister plans to release Postal on May 23rd, going head to head against Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull. Boll has declared war against Steven Spielberg:
“On the Indiana Jones weekend - May 23 - we will go out and destroy Indiana Jones in the Box Office! We all know that Harrison Ford is older as my grandpa and his time is up - would Michael Moore say!”
“Spielberg gets sloppy. We saw that with War of the Worlds (why the fuck the older brother survived?) and also in parts of Jaws, E.T., Munich etc.! My performance in Postal as ‘Nazi Theme Park Owner’ outperforms easily Ben Kingsley in Schindler’s List!”
This move will likely have a HUGE impact on the Indy 4’s bottom line. I hear that Paramount is terrified and is already discussing options to move Indiana Jones to another date, to avoid competition from Boll’s latest masterpiece.

lunes, 3 de marzo de 2008

II Cea do Pato: The Easter Menace


Benquerida proxenie, teño o desexo de convocar unha nova reunión ao máximo nivel, unha nova experiencia mística e festiva, un novo acontecemento que dará a volta ao mundo virtual (sen pasar por África, que se nos resiste), unha nova Cea do Pato. Prometo poñer o máximo esforzo e dedicación pola miña parte para conseguir “Ultrachrist”, continuando así a triloxía pática-divina.

É meu desexo tamén que este destacado acontecemento teña lugar o Sábado 15 de Marzal na miña humilde morada (IMHH), primeiro sábado das vacacións de Semana Santa, e, polo tanto, é meu desexo tamén bautizar o mesmo como II Cea do Pato: The Easter Menace.


A convocatoria é con tempo, así que ningún membro (je, je) da proxenie terá desculpa para non asistir, nin sequera la Cosa del Pajar, que sabemos estará libre.

Agárdanse críticas entusiastas e propostas para o menú estilo churrasco ao forno e patacas, quen non o queira sete cuncas (de churrasco, agora ven en cuncas).


Live forever!

domingo, 2 de marzo de 2008

No somos frikis

Preocupado por la dirección que están tomando nuestras vidas, en una clara regresión hacia la infancia, aquella dulce época donde el rellano del edificio podía ser la mesa ideal para un Monopoly o un Risk Homerules, me he decidido a buscar a toda esa gente joven a la cual queremos imitar... tal vez en una profunda negación interior a ver nuestra propia decadencia y senilidad.


Por ejemplo, podemos encontrarnos gente joven que juega compulsivamente al TI3, buscando, tal vez, desarrollar esa competividad natural, el prehistórico estímulo del cazador, la sangre golpeando en las sienes mientras corremos detrás de nuestra presa... Mecatol Rex, el planeta central.


Y luego tenemos ya a esa otra chusma que se niega a crecer, proxenies de otros mundos, continentes, países o simplemente de otros grupos de juegos:





Aunque, tal vez esté equivocado....




La Gran partida:







Y ese maravilloso juego que tanto os gusta:





... de verdad creeis que un saquito de hormonas de 14 años se paró a construír su Caylus en 3D?

...................................................BONUS.....!