lunes, 31 de diciembre de 2007

Trailer Hancock de Will Smith

Bueno aquí el trailer de Hancock la proxima peli de Will Smith. Tiene pinta de ser graciosa, ahora espero ansioso a ver como el Pato se lea el libro de la peli y diga que es muchísimo mejor, que el libro caga por la peli y todas esas memeces. Chartlon Heston caga por Shakespeare.

Vivan as nais!

Non puiden evitar colgar este video, supoño que todos o coñecedes e xa o víchedes no seu momento (salvo algún telófilo manubriero) pero vale a pena gardalo para a eternidade.




Bicos proxenie! e feliz ... eso!

sábado, 29 de diciembre de 2007

RELATO CON DOS ROMBOS

Saludos a todos los enfermos visitantes del blog; a partir de hoy el Manubrio de Ébano se une a la prole y a modo de introductio de mi persona os hago llegar una obra de juventud escrita por un poco respetado manubrio (léase miembro) de este blog hace ya muchos años, allá por el 2002, cuando mi pomo y la maceta estaban por tierras sajonas. Ya sé que lo que se cuenta en el relato es totalmente verídico y si no lo es, lo será en el futuro. Lamentablemente no he podido recuperar más joyas como ésta, digna del premio la sonrisa vertical, lo cual es una pena pues aún recuerdo con especial cariño la narración del episodio que vio nacer el mito del manubrio, un micro relato que destacaba por su vocación interactiva narrador-lector, ofreciendo finales alternativos a una nueva historia de iniciación pirosa.

Me he tomado la libertad de cambiar los nombres de algunos personajes, aunque a tenor de las concisas descripciones de los mismos no creo que haya dudas acerca de a quien se refiere nuestro amigo el narrador. Sin otro particular (es-pecta-cular, como diría la planta), me despido con un abrazo hasta pronto. Enjoy....

EL PERSONAJE CENTRAL DE MI ULTIMO LIBRO SE ME RESISTÍA, BUSCABA ENTRE BARES, TUGURIOS DE MEDIO PELO Y TABERNAS DE DUDOSO PRESTIGIO. EL ALCOHOL ERA MI MEJOR AMIGO, CUANDO UN EXTRAÑO, DEL QUE APENAS RECUERDO SUS OJILLOS JUGUETONES Y ROJOS ME DIO UNA TARJETA MISTERIOSA.
LA NOCHE SIGUIENTE ACUDÍ AL LUGAR SEÑALADO, ERA UNA NOCHE OSCURA Y FRÍA, LA LLUVIA CAÍA DESCONTROLADAMENTE; LA CALLE DE NOMBRE DE EBANO´S STREET ERA TENEBROSA. LA NIEBLA LO INUNDABA TODO Y SOLO UNA COCHOMBROSA CASA DE EPOCA SE ELEVABA ENTRE LAS TINIEBLAS. APURE MI ÚLTIMO CIGARRO Y LO DEJE CAER EN UN CHARCO ANTES DE ADENTRARME EN LO DESCONOCIDO...
UN VIEJO PORTERO, DE NOMBRE BUBBA ESPERABA CON CARA DE VICIOSO EN LA ENTRADA. NO TUVE QUE ABRIR LA BOCA PARA QUE ME ENVIARA AL PISO DE ARRIBA. ALLÍ, DETRAS DE UNA PUERTA SE ENCONTRABA LO QUE DURANTE TANTO TIEMPO HABÍA BUSCADO.
UNA ASAMBLEA DE GENTE CON PROBLEMAS. YO QUE APESTABA A ALCOHOL ME INTEGRE SIN LLAMAR LA ATENCIÓN. ÁLLÍ SE SENTABA UN JOVEN CON LOS OJOS SALIENTES Y LA BOCA BABEANTE QUE NO PARABA DE DECIR "TETAS,TETAS..." DE NOMBRE DON FELPUDO; OTRO QUE AFIRMABA HACERSE PAJAS A DIARIO VIENDO APAREAMIENTOS DE LOBOS, DE AHÍ SU ASPECTO DE LICANTROPO SALIDO, SU NOMBRE BAT-CHAN, OTRO CON DOBLE PERSONALIDAD QUE NUNCA PARA DE BEBER Y ESTAR SALIDO, SU NOMBRE TONYMON, AL FONDO EN LA OSCURIDAD, SIN REVELARSE UN EXTRAÑO QUE SOLO PARTICIPABA PARA METERSE CON LOS DEMAS, ERA, POR EL ACENTO, EXTRANJERO, SU NOMBRE TUPEGRIN. PERO EL QUE ME LLAMO LA ATENCION FUE EL DE ASPECTO MAS NORMAL. UN GREÑUDO DE NOMBRE PREMUTOS. ESTE EMPEZO A CONTAR SU HISTORIA DE INICIACIÓN:
CUANDO ERA UN ADOLESCENTE Y BUEN ESTUDIANTE TENÍA LA COSTUMBRE DE VIAJAR EN TREN, ALLÍ RECORDABA LAS LECCIONES APLICANDOLAS A LA REALIDAD. LA SEXOLOGIA: EL TREN ERA UN GRAN FALO, LA ESTACION UNA ENORME VAGINA Y LOS PASAJEROS LOS PEQUEÑOS Y JUGUETONES ESPERMATOZOIDES. EL QUE LLEGUE PRIMERO AL TAXI ES EL GANADOR Y GRAN FECUNDADOR. CON ESTOS EXTRAÑOS PENSAMIENTOS A PREMUTOS SE LE PONIA DURA. LLEGABA EL REVISOR Y LE PEDIA EL BILLETE, PREMUTOS ANTE LA ARREBATADORA PRESENCIA DEL EROTICO-FUNCIONARIO SE NEGABA A ENTREGARLO. EL REVISOR EMPLEABA LA FUERZA Y LO ARRASTRABA HASTA EL SERVICIO. ALLI PREMUTOS, GUSTOSO, SE VEÍA SODOMIZADO. PRIMERO SE SENTABA EN LA TAZA, ESPERANDO VER EL ENORME MANUBRIO QUE PENDÍA ENTRE LAS PELUDAS PIERNAS DEL REVISOR. DESPUES, CON DESTREZA, EMPLEABA LAS MANOS CON MOVIMIENTOS CADENTES, CADA VEZ MÁS VELOCES Y RAPIDOS. LA BOCA SALIVABA Y COMENZABA A HACER SU TRABAJO. PERO EL REVISOR QUERÍA MAS. LE ORDENABA PONERSE CONTRA LA PARED Y ABRIR BIEN LAS PIERNAS. ASÍ, PREMUTOS, TEMEROSO DEL DOLOR Y ACALORADO POR EL MIEMBRO ERECTO DEL REVISOR ACCEDIÓ A SUS PETICIONES. ENTONCES ALGO GRANDE Y CON MUCHO CUERPO SE INTRODUJO DENTRO DE EL. PREMUTOS COMENZABA A GRITAR Y PEDIR CLEMENCIA HASTA QUE LA GENTE SE AGOLPÓ EN LA ENTRADA DEL SERVICIO. LOS PORRAZOS DE LOS VIAJEROS NO HACIAN MAS QUE EXCITAR AL REVISOR QUIEN HUNDIA MAS AÚN TODO SU SER. PREMUTOS LLORABA DE PLACER, SUS UÑAS SE CLAVABAN EN LA PARED. EL TREN FRENO DE GOLPE Y EL REVISOR ACABO DE REDIMIR AL INCAUTO PREMUTOS, QUIEN NUNCA MAS SE NEGARIA A DAR EL BILLETE. LA GENTE TIRO LA PUERTA ABAJO Y QUEDO AL DESCUBIERTO EL MANCHADO OJETE DE PREMUTOS. ESTO LE CAUSO UN GRAN TRAUMA.....

viernes, 28 de diciembre de 2007

¡Ano novo, xogos novos!

(Premutos: prohibido rirse do título, gorrino!)

Compañeiros, o tempo libre é malo, e eu levo uns días con moito tempo libre.

Sempre perseguindo a compra ideal, nunca chegando a ela... agora o que busco é un xogo algo máis complexo e longo dos que temos, onde se note a estratexia e xestión a longo prazo, e unha parte militar onde haxa unidades diferenciadas (deixar a un lado o concepto “1 exército” contra “3 exércitos”), un xogo que tal vez só queira xogar eu. Estes son os que me tentan:

Xogos “comerciais”, máis complexos e longos que os que temos, pero non moito:

- Starcraft: Baseado no xogo de ordenador. Ten tres razas e dúas faccións por raza, todas con características especiais e unidades diferenciadas. Ademais o taboleiro é modular, polo que cambia cada partida. Creo que o desenrolo é guerra continua e agresiva. Reseña en español de Starcraft.

- La Guerra del Anillo: Retrata o enfrontamento na Terra Media mentres se tenta destruír ó anel. É para dous xogadores con regras para 4 (dous bos e dous malos). Dise que é moi bo para dous xogadores pero faise longo para catro, porque téñense que repartir as accións. Hai dados. Este téñoo un pouquiño relegado. Reseña en español de LgdA.

- Through the Ages: Xogo de cartas de longa duración baseado no xogo de ordenador de Sid Meier, Civilization. Ten o azar debido ás cartas, o que fai que haxa que adaptar a estratexia en cada partida. Polo que din, é unha obra mestra. Reseña en español de TtA.

- Twilight Imperium 3rd Edition: seguramente o xogo que sempre desexarei e que só me gustaría a min... estilo Master of Orion II para quen o coñeza.

Xogos máis complexos (wargames, non moi duros):

- Here I Stand: Xogo ambientado na Europa renacentista para un máximo de 6 xogadores, moi centrado na reforma relixiosa e as guerras entre protestantes e católicos. Destaca unha fase de diplomacia secreta ao principio de cada turno (puñaladas ao bestia). Cada facción (Otománs, Ingleses, Franceses...) ten uns poderes distintos (piratería, colonizar o novo mundo,...) e formas de vitoria propias. Reseña en español de HIS. Un extracto especialmente chamativo das regras é: “...Bonus Victory Points for Voyages of Exploration, Voyages of Conquest, winning wars, disgracing or burning enemy Debaters, controling Keys (Capitais) in Italy, completing bible traslations, and other special events.”

- Pax Romana: Xogo para 1-4 xogadores (Roma, Cartago, Grecia e “O Este”). Ten escenarios diferentes, uns máis rápidos que outros, así que non vos asustedes polos 600 minutos de duración que pon en BGG. Extraído dunha review: “3 hours for the standard simple game, 16 hours for the advanced full game. The game comes with a lot of different scenarios of various level of complexity”
Tal vez porque flipo un pouco e non son consciente, é dos que mellor pinta me ten. Levo días lendo as regras deste e do anterior e incluso parece máis sinxelo. Ademais, a temática da época romana resulta, para meu gusto, máis atractiva que a reforma relixiosa. Baséase en construír pobos e cidades e unidades militares (infantería lixeira, pesada, cabalería, elefantes e naves de guerra). A vitoria é por puntos. Mapa de xogo.

- Sword of Rome: Xogo de guerra ambientado no Imperio Romano, máis sinxelo que o anterior, para 2-4 xogadores e cunha expansión de 5 xogadores. Inclúe líderes para mover exércitos, asedios a cidades, esgotamento de minas... Reseña en español de SoR. Está esgotado.



Así que, agardo os vosos comentarios tras un estudo máis o u menos detido dos mesmos.

E xa sei que estou pobre, que non temos tempo, que somos incapaces de xogar un civilización, que hai vida máis alá do Catán e máis acá da Play3, que teño que mercar mobles e comida, que a vida é moi dura e hai que traballar máis e folgar menos... pero, que carallo, cando se me mete algo na cabeza... e agora tocoulle a isto.
.........................................Dun Paiaso Obsesivo-compulsivo.

Dedicado a Medusa & Suegra

Agardo que vos guste!

jueves, 27 de diciembre de 2007

¡¡ATENCIÓN!! ¡¡ATENCIÓN!!


Suegra y medusa deciden comunicar:

Sus majestades los Grandes Monstruos del Munckin tienen la gran satisfacción de anunciar el compromiso matrimonial de su hijo, Su Alteza la Suegra del Señor Oscuro, con Doña Medusa.
La petición de mano tendrá lugar en el Palacio de Premutos el próximo viernes, día 11 de enero de 2008.
La boda se celebrará a principios de verano, en la Catedral de Moaña.

Estanque del Pato del Apocalipsis, 28 de Diciembre de 2007.


La suegra y la medusa tienen a bien hacer a mayores su expreso deseo de que los detestables miembros de la progenie acudan a comer los restos de la comida servida a las personas de bien. Además, se les prohíbe acudir en pareja al evento, esto es La Cosa del Pajar y el Pato o el moco y el Paiaso no podrán ir juntos, sino por separado, de tal manera cada uno deberá reportar un gran regalo a la feliz pareja.
Además queremos hacer oficial la contratación de Premutos como Hombre-Orquesta, haciendo las delicias de manera GRATUITA, con una buena remesa de temas clásico-festivos.
Por último, y no menos importante, aquellos miembros ATEOS de la progenie deberán acudir a la eucaristía, renunciando a sus creencias(o mejor dicho a sus “no creencias”) sonriendo agradablemente durante la celebración de la misma, y llegado el momento deberán tomar el cuerpo de cristo, previo paso por el confesionario.

Sin más un cordial saludo a la maloliente progenie.

Guía para sobrevivir en Internet: el Spam

Volvamos a nuestro pequeño viaje guiado a través de la red y de sus maravillas. Poneos vuestro mejor vestido de los domingos, aferraos a la poca cordura que os pueda quedar y con una sonrisa en la boca acompañadme en otra aventura interactiva en la red que tan amablemente nos acoge. Hoy toca: ¡EL SPAM!

Al principio la gente cuando quería comunicarse a distancia garabateaban unas cuantas incoherencias en trozos de árbol muerto, los metían en un sobre hecho de más árboles muertos, les pegaban un sello con la efigie de algún mandatario público (preferiblemente difunto) a base de su propia saliva (¡Puagh!) y lo metían en un receptáculo amarillo rezando por que el servicio público de correos no la cagase en el envío y la mandase a algún perfecto desconocido a varios paralelos de distancia.

El sistema era sorprendentemente eficiente.

Con la llegada de las nuevas tecnologías, unos cuantos vagos agorafóbicos, incapaces siquiera de dejar su habitación para meter las cartas en el buzón, idearon una manera para enviarse mensajes a distancia sin siquiera gastar el precio de un mísero sello. Fue en ese momento cuando se creó el correo electrónico. ¡Oh, correo electrónico! Nos mantienes en contacto a miles de kilómetros de distancia a un clic de distancia de nuestros seres queridos. En segundos envías nuestros saludos, felicitaciones, powerpoints y correos en cadena a cientos de destinatarios. Cuesta pensar como podríamos sobrevivir sin ti. Pero no todo iba a ser positivo, claro. Estamos hablando de Internet. Cualquier día, nada más abrir nuestro buzón de entrada, miles y miles de mensaje no deseados nos asaltan y perturban nuestra paz interior. ¿De donde salen? ¿Quién los crea? ¿Con que propósito han sido creados? Es el SPAM.

En un mundo perfecto no habría Spam. Por desgracia este no es un mundo perfecto. Y para más inri, es Internet. Así que hay MUCHO Spam. Detengámonos en su etimología. Allá por un año anterior a 1950 la gente no era especialmente selectiva con lo que comía, ya fuera por motivos culturales o económicos. Lo cierto es que había una comida especialmente popular, sobre todo en países como Inglaterra y Estados Unidos, llamada “Spiced Ham”. Una prueba más de que solo los países con una gastronomía espartana son quienes de convertirse en potencia mundial. Para no desviarse del tema, diremos que este popular alimento fue finalmente abreviado a “Spam”. ¡Rico Spam!

Demos un salto de unos cuantos años. Un grupo inglés llamado Monty Python, quizás el mejor grupo cómico de la historia junto con los hermanos Marx, consiguió de alguna manera que le dieran un programa en la muy británica BBC, haciéndose notar desde el primer programa por su humor absurdo y surrealista. En uno de tantos maravillosos sketchs una pareja entraba en un restaurante ocupado por unos vikingos, y allí uno de los dependientes le recitaba la carta, consistente en cantidades ingentes de Spam. Clásico instantáneo. Muchos años más tarde, algún friki desconocido, admirador sin duda de los Monty Python, se le ocurrió llamar a todo este correo basura Spam, por su desmedida recurrencia y las molestias que ocasionaba a los usuarios Y así quedó la cosa.

Ahora que ya está aclarada la etimología del término (filólogos ante todo) pasemos a la parte importante de este capítulo de la guía de Internet: los tipos de Spam. En estas líneas consideraré Spam no solo los correos automatizados tipo “vendemos tarjetas de plástico” (¿Que demonios significa eso siquiera?) sino todo tipo de correo basura. Los creadores de spam no suelen ser especialmente inventivos, y hay un número limitado de correos basura. Todos se adecuan a alguna de estas categorías:

- El de la viagra

El number one. El 70% de los correos de Spam de Internet son de venta de viagra. Curiosamente, este mensaje llega a hombres y mujeres por igual, se ve que el Spam es democrático, popular y científico. Lo mejor del asunto es que un porcentaje relativamente alto de usuarios ha comprado viagra por este metodo. Suelen venir de Rusia o de algún exótico país del este, donde tienen pitufos esclavos trabajando las 24 horas del día para que se corran en un bote, y así proporcionar vigor sexual a millares de hombres con problemas erectiles. El sistema funciona, así que sigue llegando Spam, obviamente.

- El del virus

Por alguna razón (seguramente de naturaleza sexual: véase anterior guía para sobrevivir a Internet) alguna gente disfruta mandando virus por el correo electrónico. Estas mentes preclaras se dieron cuenta que había más posibilidades de que la gente abriese los archivos que contienen los virus si los correos contenían bellos encabezados. Esto parece de sentido común. No mucha gente se ve tentada a abrir un correo llamado “Warning: Virus” o “Free shit!”. Así que los mensajes de virus se suelen reconocer por llamarse “I love you” o “Free ipod, click here!”. Hay que reconocer que si abres un archivo de un perfecto desconocido de nombre exótico, y ni siquiera tienes el más básico antivirus en tu ordenador (los hay buenísimos y gratis) te mereces infectarte. Por desgracia esto convierte tu ordenador en otro pc distribuidor de virus, sin que tú siquiera te des cuenta. Vaya.

- El de la imagen desagradable

¿Cuantas veces no nos ha pasado? Un mensaje aparentemente inocente, quizás comenzando por una amena narración. Inexplicablemente, un gran espacio en blanco (despiste sin duda) que te obliga a darle al scroll lateral para continuar leyendo… y te encuentras con una imagen de esas que desearías poder viajar al pasado dos minutos para arrancarte los ojos y así no verla. Suelen ser de seres amorfos en los que trágicamente son detectables trazos de humanidad, o, más comúnmente, primeros planos de cagallones en la taza del water. Cuando dije lo de las gafas protectoras para el ciberespacio lo decía en serio. Verdes.

- El de la selva amazónica

Alguien, que afirma ser un comprometido brasileño/a, ruega que todo el mundo que reciba el correo en cuestión ponga su nombre, su nacionalidad y ciudad en él, y lo distribuya a todos sus amigos para protestar por la deforestación de la selva amazónica. Dicho así suena a disparate. De hecho lo es. El mensaje concluye con un “cuando mil personas hayan firmado esta petición, mandar de vuelta a [dirección de correo]”. Le faltaba añadir “para que pueda reírme en vuestra cara, pringaos”. Pregunta: ¿De que sirve un escrito con unos cuantos nombres que rula y rula sin ir dirigido a nadie? Respuesta: Para hacernos perder el tiempo. Cuanto menos resulta curioso para ver los países por los que ha pasado el dichoso mensaje antes de caer en la carpeta de correo no deseado de cualquier persona que se diga de bien.

- El del fishing bancario

Relativamente recientes, y muy elaborados y profesionales, en estos mensajes algún desalmado se hace pasar por la rama online de un banco, y te pide tu número de cuenta y tu pin. Cuanta crueldad. Ahora bien, pasando por alto el hecho de que un banco no parece que pueda tener demasiado interés en ponerse en contacto contigo por datos que YA tiene… ¿Por qué responder a un banco que NI SIQUIERA es el tuyo? El equivalente virtual al timo de la estampita.

- El de “van a cerrar el Messenger”

Popularísima. De vez en cuando a alguien se le da por enviar un correo a todos sus contactos afirmando tener noticias de primera mano de un amigo que tiene un conocido que ha escuchado de un colega que trabaja en Microsoft que le dijo que en unos meses el Messenger va a ser de pago, y que la única manera de detenerlo es hacer distribuir este correo a cuanta más gente mejor para que Microsoft se de cuenta de que eso no esta bien y así protestar por tan terrible hecho. No preguntéis como pero la mayoría de la gente se cree este disparate. A ver: ¿Por qué Microsoft haría tal cosa, si otras compañías dan el mismo servicio gratis? ¿Circular un estúpido mensaje entre los usuarios va a cambiar en algo este hecho? Pues nada, a circular y a reenviar. En fin.

- El del powerpoint “gracioso”

Una de las más molestas. Cada día, cada hora, a cada momento, a alguien (no necesariamente una mala persona o un ser abyecto u obtuso) se le ocurre que podría ser buena idea enviar un powerpoint gracioso a todos sus contactos. Por desgracia ni es una buena idea ni son graciosos. Suelen ser tonterías del tipo “Los hombres son unos salidos, lol” o “Las mujeres son unas neuróticas, lol” o “[insértese comunidad autónoma] le gana en un concurso de algo a [otra comunidad], lol”. Por amor de Dios, ¿hacia falta un powerpoint para esta basura? ¿No se podía escribir en el cuerpo del mensaje? Gracias por hacerme perder dos minutos de mi vida malnacidos.

- El del peligroso hacker

Para mondarse oye. Algún simpático, tratando de causar el mayor daño posible, manda un correo a todos sus contactos en los que les avisa que pepitoperez@hotmail.com es una cuenta fantasma utilizada por un peligroso hacker, y ruega a todo el mundo que lo agregue a su lista de correo electrónico no deseado para que no distribuya más virus por la red, y además el no hacerlo podría hacer que entrasen virus en el ordenador. Brillante. Y alguna gente se lo cree de verdad. Así que en alguna parte hay algún pepito perez que no entiende porque le llegan todos los correos de vuelta. Triste, pero, oye, esto es Internet. Triste = gracioso.



- El de si no la envías te pasaran no se cuantas movidas chungas

Un clásico. En alguna parte del correo basura alguien ha escrito algo como:

-Si no lo reenvías a nadie morirás sin conocer el amor

-Si lo reenvías a 5 personas conocerás a tu verdadero amor pero luego lo perderás

-Si lo reenvías a 10 personas serás feliz toda tu vida con tu media naranja.

Lamentable superchería. El caso es que estos correos no veas como rulan. La gente tiende a pensar: “menuda chorrada, pero por si acaso lo mando no vaya a ser”. Echo en falta una versión un tanto más absurda de estos correos:

-Paco Pérez no reenvió este correo y se encontró 3 euros por la calle pero luego los perdió al bingo

-Juan López reenvió este correo a 5 personas y ganó una fortuna en el mercado bursátil, pero luego se encontró a su mujer en la cama con otro

-Ramón Gutiérrez reenvió este mensaje a todos sus contactos, y un señor bajito con sombrero le invito a un café en el bar de enfrente, pero resultó que estaba flirteando con él

Al menos así aun nos podríamos reír un poco.

- El de viva la amistad

Como si fuera una de las etapas ineludibles de toda borrachera que se precie, en este correo se ensalza la amistad más allá de toda razón. Cualquier pretensión de sinceridad y profundidad queda lamentablemente empañada por el hecho de que sea un modelo genérico de correo enviado a miles de personas, carente de cualquier rasgo que lo personalice. Algunas de las frases clave suelen ser “que bello es tener amigos”, “porque nuestra amistad nunca se acabe”, “he pensado en ti y he decidido mandarte esto” “porque nunca te digo suficientemente cuando te quiero”… y paro ya, que me sube el nivel de azúcar en sangre. Indefectiblemente todos los correos acaban con un: “mándale este correo a todos tus amigos para que se den cuenta de cuanto les quieres”. ¿Encima chantaje emocional? Precisamente a quien no voy a enviar esta basura es a mis amigos, no sea que los pierda.


- El del negado de la informática

¿Hay algo peor que recibir Spam? Recibir un correo de Spam mal enviado. Todos hemos recibido alguno. Se deben unir dos hechos: por una parte alguien que quiera enviar algún correo de Spam a sus contactos (de por si terrible). Por otra parte, debe de ser un negado de la informática. Suelen ser así:

Asunto: FWD: RE: FWD: FWD: FWD: RE: No subject

Cuerpo del mensaje: Ristras de correos electronicos, largas, largas, largas... parecido a

>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com

Archivo adjunto: Sin él. El pobre ni siquiera se acordó de adjuntarlo.

Pues nada. Click izquierdo, bloquear contacto, aceptar. Listo.

- El de los timadores nigerianos

Ocupan un lugar especial en nuestro corazón. Por alguna razón, siempre son de Nigeria. Un profesor universitario, hombre de negocios, diplomático… afirma estar en posesión de una gran suma de dinero en un banco europeo, de la que es imposible retirarlo sin ayuda de un intermediario sin perder gran parte de la fortuna. No le ha quedado otro remedio que ponerse en contacto con un alma caritativa (el destinatario) que, por su insignificante ayuda, recibirá una sustanciosa recompensa. Eso si, previo ingreso de un nimio deposito en una cuenta como gesto de buena voluntad. Forman parte de la historia de Internet, y ver uno de estos en tu bandeja de entrada es casi agradable. Casi.

- El del pobre niño enfermito

Y para el final el mejor. Siempre cae alguno. Supuestamente un niño, o un adulto que redacta el mensaje por él, manda un mensaje diciendo que el pobre tiene una grave enfermedad y que los señores de Hotmail le han prometido 0.3 céntimos por cada vez que el mensaje sea reenviado. Hay que reconocer la brillantez del asunto. Aprovechan el celo de la gente por ayudar a un pobre niño para llenar miles de correos del mundo de Spam, con la única intención de reírse de todo iluso que se lo trague. En ocasiones hasta hay una carta escaneada con letra de niño que la lees y te da mucha penita. Debería haber una en este plan:

“Hola, soy un pobre niño colombiano que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas. Hotmail ha prometido enviarme 0.5 céntimos por cada vez que se reenvíe este mensaje. Escribo esta carta con gran dificultad porque tengo que coger el lápiz con mi pene. Deben perdonar la mala caligr[mancha]

Perdón ha sido por la fricción. Gracias por su tiempo y ayuda.

Besos

Juanito”

Así SI que lo reenviaría. ¿Qué desalmado no lo haría?


Esto es todo por hoy. Ya estáis vacunados contra el Spam.


martes, 25 de diciembre de 2007

La verdadera Historia de Premutos (x) N.R.P -18


N.R.P. -18 (No recomendado a patos menores de 18 años)


En vista de que las fechas que ahora nos atacan son impropias para la noticia y el escándalo, me veo obligado a hacer, como en las tv, una retrospectiva. Una mirada atrás.. y que es lo que encuentro, pues esto. Una historia verídica que se encontraba anclada en mi correo electronico, cogiendo polvo, una historia real que sucedió hace no mucho tiempo…

Es cierto.Sucedió:

Era una tarde cálida, el sudor recorría el cuerpo de Premutos, un moreno de corte atlético y con un atractivo insultante.
El día había sido bastante aburridillo, contando el dinero que le había proporcionado sus perspicaces inversiones en bolsa, luego insultando a su esclavo y mayordomo Bat-Chan y ensuciando la mansión para que éste la limpiase con un pequeño cepillo de dientes, mientras elogiaba la perfecta estampa de su señor. Más tarde llegaría la hora de pasearse con su jaguar por toda la ciudad a muy baja velocidad. Pero algo faltaba en la monótona vida de Premutos. Por eso, con un aire reflexivo y unos andares meditantes se encaminó a la playa que había tras su mansión, y con una puesta de sol anaranjada comenzó a profundizar en sus inseguridades.
La noche se había hecho dueña del ambiente sin que Premutos se diera cuenta. La arena que pisaban sus pies desnudos le proporcionaba una intensa sensación de sosiego. Un pantalón blanco de seda, que le cubría hasta poco más allá de las rodillas y una camisa azul marino de manga corta, por supuesto entre abierta, mostrando su musculazo pecho, eran la única ropa que llevaba. Las olas besaban lentamente la arena mojada, acompañadas por una brisa suave, no suficiente para calmar los achaques del intenso calor que todavía hacía…
La playa era inmensa y estaba alumbrada por unos débiles faros, aproximadamente uno cada cien metros. Desde la profunda oscuridad surgió una Venus de pelo rubio. Una melena cuidada, pero menos que su figura, la cual podría haber sido una obra del propio Miguel Angel, su piel era victima de controladas sesiones de sol, y aunque Premutos todavía no lo sabía, pero pronto lo averiguaría, no tenía ni una sola marca producida por el bañador. Los ojos eran de un verde salvaje pero lo más excitante era la conjunción mágica de su mirada y sus labios. Una mirada lasciva y provocadora con unos labios que se mordisqueaban mutuamente, hambrientos, deseosos de probar el sexo desconocido.
Premutos no tuvo tiempo para resistirse y cuando quiso darse cuenta, la desconocida se abalanzó sobre él sin terciar palabra. Sus labios carnosos no querían perder tiempo y se encaminaron a su anhelante entrepierna .Los pantalones eran fáciles de quitar y debajo esperaba un miembro juguetón que quería ser poseído. La joven no pudo ocultar su sorpresa al presentarse ante sus ojos tal desproporción. Un miembro tan grande y robusto, tuberoso pero no desagradable, poderosa presencia que se mostraba orgullosa y resplandeciente. Ella quiso introducirlo todo en su boca, pero no fue capaz. Por más que intentaba dislocar sus mandíbulas, aquello no entraba. Por eso decidió manejarlo con sus cuidadas manos. Cuando el roble se puso a disposición de la desconocida diosa del sexo, ésta se montó a horcajadas y comenzó a cabalgar. La minifalda roja que llevaba voló con facilidad y la blusa blanca se fue abriendo poco a poco. Cada vez que ella se movía, se abría un poco más, mostrando sus firmes senos que con elegancia sonreían con unos pequeños pezones erectos que apuntaban directamente a la cara de Premutos. La excitación embargaba el curtido cuerpo de nuestro adonis. Ella, perfectamente rasurada, conocía el ritmo que a él le gustaba y así continuó y continuó y continuó… luego Premutos se hizo con el control y le dio la vuelta introduciendo su miembro por la parte trasera de la hembra, produciendo en ella los más enormes gemidos que se hayan escuchado. El acaloramiento de sus cuerpos se descontroló y….

lunes, 24 de diciembre de 2007

Review de Soy leyenda


Desde el inesperado cierre de los cine Compostela no soy capaz de enfrentarme a una sala de cine, es por eso que decido embutirme en mi sala de proyección casera y ver las películas a gusto(siempre con calidad DVD) y es así como llegó la noche pasada la hora de Soy leyenda.
Soy Leyenda es una buena película. Desde mi punto de vista el director huye del clásico producto de entretenimiento, para hacer una película. Ahora bien, tiene problemas. El primero es: si no te gusta W.Smith, no es mi caso, olvídate de la peli, no te gustará. Segundo: es posible que la película te parezca aburrida, si te parece aburrida yo te diría que “tranquilo: no eres un bicho raro”. Pero el gran problema para mi, y ya no quiero pensar si fuera Premutos el responsable de la critica, la utilización del CGI. Es totalmente innecesario. Los seres oscuros están generados por ordenador y es ridículo. Su aporte empeora la película claramente, si hubieran sido bien trabajados a la manera clásica, la película ganaría. Las escenas de acción son un pegote quizás necesario para llegar a un gran público, pero a mi me sobraron por completo.(y no voy a decir más para no revelar spoilers)
Aún así, la película, sorprendentemente corta (hoy día los blockbusters suelen durar entre dos horas y dos horas y media y esta dura poco más de hora y media) me parece que está por encima de lo esperado, y después de verla no dirás aquello de “no es tan buena como la otra”. Creo que esto es una buena noticia. Si te gustó la del gran C.Heston esta te gustará. Yo le doy un 8.5.

Sexo, enquisas e cintas de vídeo.

Benqueridiña proxenie e demais amigos.
Pensando en facer un pouco de limpeza e pasando por alto as trampas confesas do señor Pato: "Bueno, en canto o dixéchedes, votei na casa, no traballo, díxenlle a Pilitv que votara, aos do lado..."; quedan aprobadas as seguintes mocións:

1. O nome do Blog queda fixado dende agora, e por toda a eternidade e máis alá, como: "El Pato del Apocalipsis y su Detestable Progenie", por abrumadora maioría de 7 votos fronte aos 5 de "...y los Amigos de lo Obsceno", e para un total de votos de 15.

2. Ben quedaron contrastadas as trampas feitas coa enquisa na que só 2 persoas denunciaban a cacicada electoral, 4 obtaban pola fácil e libre de controversia resposta de "todo é culpa de Premutos e merece unha collegha!", e os outros 4 ¡provintes claramente dos culpables! querendo xustificarse con visitas de xente allea ao blog.

3. Por último, e tamén por sobrada maioría de 3 votos fronte 2, queda aprobado o lugar da cea de nadal, que terá lugar o Venres 28 no Mesón do Pulpo, a pesar de que en dito mesón descoñecen tal feito. Estaría a ben que un membro detestable pasara por alí para avisar. Como o Mesón está pechado, pois entón queda decidido unánimemente por algúns que a cea vai ser na Pulpería Concheiros.


Por último aclarar que a palabra "Sexo" no título era para chamar a vosa atención evitando así desculpas do tipo "non lin a entrada" "non sabía nada" "eu non fixen trampa, nunca dixen tal", pero aquí non atoparedes fotos sucias nen animais procreando, ¡somos un blog serio!

The Ranking!

Querida Proxenie.


Hoxe, domingo 23 de Decembro, queda inaugurado "THE RANKING!!!" do cal podedes ver unha foto abaixo:




... ummm, bueno, este Ranking non, o outro....




que, á espera de que algún resabidillo informático retoque o asunto, publicarei actualizado no borde do blog, para que siga aumentando.

Por certo, resumir o que foi unha tarde-noite de lecer educativo e sosegado, comezamos cunha gran partida de Carcassone (co seu río, os seus porquiños e construtores e as súas fermosas torres), xogo que debería valer 1.5 puntos dacordo coas opinións de todos os participantes, incluso 2 puntos trala magnífica victoria do Paiaso de Asalto, xogador elegante e xenial, que cun esprint final deixou a todos boquiabertos coa súa victoria.

...pero a proxenie non tiña abondo, decidiu, cun so voto en contra, que "The Ranking!!" non se podía estrear só con semellante fito, e con frases tan rastreiras como "xogamos un Caylus pero se volves gañar non conta" ou "un Ciudadelas, que é sorte e non gañas" e unha comida china encargada para danar o estómago, e, por ende, a concentración do Campión, o grupo xogou un miserable Ciudadelas e un descafeinado Munchkin, co único obxectivo de que o Grande Paiaso non gañase. Incluso os outros membros da proxenie tiveron a ben chamar ao Pato como reforzo, para descargar maldición tras maldición sobre o pobre Paiaso, facendo así que se quedara ás portas dunha nova victoria con 9 niveis. Eso si, sempre cunha deportividade total, sen queixarse nen unha soa vez (non así os seus rivais, que choraron hora tras hora), o Paiaso aceptou as derrotas cun sorriso e cun cariñoso comentario final que quere, agora xa en frio, deixar patente: ¡que asco dais!

Todo esto sen desmerecer as axustadas victorias do Elemental de Moco, pobre, que ademais xogaba cunha desvantaxe clara, pois é dono dos tres xogos e pode "dobrar" as regras a gusto.

...sen acritude, eh?

sábado, 22 de diciembre de 2007

Grandes escenas del cine actual



Grotesca enfermiza detestable y mentirosa progenie y demás gorrones. Hoy he reflexionado profundamente acerca de que tema tocar. La globalización, no(eso para los melenudos), el cambio climático, tampoco (eso para los verdes), la selva amazónica, nahh! (pasado de moda)... ¿de qué podía hablar? ¿qué tema que tanto nos gusta todavía no ha sido digno de un post?
Desempolvando los más mohosos archivos de mi biblioteca encontré un video, donde se compilan las mejores escenas de la historia del cine actual. Grandes clásicos que De niro, Pacino o Espinete jamás interpretarían. Lo más detestable jamás rodado, lo más apocaliptico y desagradable. No, no esperéis visceras o sangre. Aquí solo encontraréis aquello que más nos gusta, la sordidez, lo mediocre, lo más misero de la raza humana. Curioso(y digno de autentica reflexión) es que en esta basura jamás encontramos nada de cine español.. ummm.

Aquí degustaréis escenas de Dragonball, Jesucristo Cazavampiros, Kiss conoce al fantasma del parque etc...etc...

Por cierto: quiero dedicar unas palabras a algunos miserables miembros del blog. Mi producción de espermatozoides es alta, mis chicos se mueven con firmeza y determinación, es por eso que mi producción es muy superior a la de cualquier otro miembro/a(para que los/las galeguerios no se ofendan). Aun así, mi ordenata es una mierda y por eso mi producción no es todavía mayor. Mi pluma no callará, jamás!!!!

viernes, 21 de diciembre de 2007

La guerra de las consolas (III) Hoy, la Wii

Una nueva cita con la guerra de las consolas. En esta ocasión vamos a analizar una consola muy querida por toda la progenie: ¡Allá vamos soldados!


Nombre: Wii

Lema: A su salida “Wii move you” (ja ja, brillante), y ahora “Nunca imaginaste jugar así”

Precio: 250€

Motes: La güi, la bii, la Nintendo, la del mando

Que pretende ser:

El reto de Nintendo con su nueva consola no es nada fácil a priori: su intención no es otra, ni más ni menos, que abrir el mercado de los videojuegos a un sector del público sin contacto previo con el mismo. Como empresa con gran experiencia en este mercado, y habiéndose ganado una legión de seguidores realmente incondicionales, pretende hacer de la consola un electrodoméstico no amenazante para un sector de la población que lo asocia con la violencia, la pasividad y el aislamiento. ¿Cómo? En primer lugar, y por encima de todo, con su mando de juego, mucho más parecido a un mando a distancia convencional que a un controlador de consola al uso. Dotado de un sensor de movimiento y posicionamiento, es una herramienta ideal para todo un sector de la familia que de otro modo nunca probaría un videojuego. Se trata de hacer de la consola un elemento más, cotidiano, del salón de cada casa. En segundo lugar, dotando al usuario de todo un catalogo de juegos “sociales”, esto es, juegos en grupo donde los jugadores puedan interactuar entre si, e incluso crear sus propios avatares virtuales, los “Mii”.

A todo esto Nintendo le añade grandísimas licencias y sagas, conectividad con la Nintendo Ds, una interactividad envidiable del usuario con la propia consola gracias al sensor de movimiento, retrocompatibilidad con los juegos de Gamecube y todo un abanico de servicios online por medio de conexión WiFi las 24 horas del día, y que incluyen multijugador, tienda Wii de juegos clásicos y múltiples “canales Wii”, que no son otra cosa que lotes de servicios integrados para disfrutar en la televisión del salón. Estos incluyen canal de noticias, de fotos, de Internet, del tiempo, de opinión… y muchos más. Todo por un precio reducido. En resumidas cuentas, la Wii quiere ser la referencia de ocio doméstico para todos los miembros de la familia.

Que es realmente:

Dos Gamecubes pegadas con celo atadas a un mando a distancia. La Wii es una consola que sorprende… por su lamentable potencia. Sirva como ejemplo ilustrativo el caso de la última entrega de la saga Zelda: el juego funciona TANTO en una Gamecube como en una Wii, sin alteraciones reseñables en su rendimiento. ¿Pero que maldita broma es esta? ¿Cómo se atreven a llamar a este cacharro consola de nueva generación? ¿Por qué no sacaron un “Wiimando” (me duele físicamente el teclear un nombre tan ridículo) para la Gamecube, un Memory Pack tipo Nintendo 64, y santas pascuas? Preguntas sin respuesta.

Todo ello sin mencionar el sistema de control. Cuesta creer que el mando PRINCIPAL de una consola sea tan deleznable. No engaño a nadie: que duda cabe que todos los que hemos tenido un “Wiimando” (Dios, de nuevo esa sensación…) entre las manos nos hemos sentido cegados y embaucados por la primera impresión. “¡Que novedoso!” “¡Cuan suave es su respuesta!” “¡Que cómodo es de usar!” pensé como un idiota la primera vez que lo probé. Vale, un mando genial para jugar al tenis, o a los bolos. Pero, por amor de Dios ¿Y LOS BOTONES? ¿Un botón A y un B y dos más minúsculos abajo, como si fueran los típicos botones del teletexto del mando a distancia que están todos roñosos porque nadie usa? ¿Cómo quieren que haga acciones? ¿Gritando? ¿Escupiendo a la tele? ¿Guiñando los ojos alternativamente? Que vergüenza. ¿Qué pasa cuando un juego requiera realizar 3 acciones al mismo tiempo? Por no hablar de géneros tipo conducción y demás. Y mejor no mencionar tampoco la pobre respuesta del mando a los movimientos… todo el que haya jugado al “Wii Sports” sabe a que me refiero.

¿Aun más cosas del mando? Por desgracia, si. Nintendo tuvo a bien incluir una bonita correa en la parte trasera del mando para asir a la muñeca y así impedir accidentes. Loable intención… si la correa no fuera de una calidad propia de un todo a cien chino. En manos de niños pequeños, el público mayoritario de la consola, los mandos se convertían en proyectiles que acababan con la vida de grandes y caras televisiones de plasma y demás objetos cercanos. Recientemente Nintendo sustituyó la correa por otra con mayor resistencia. ¡TARDE!

Y ya si hablamos de los juegos, qué contar: las limitaciones de la consola hacen que todas las licencias de juegos de actualidad tengan que ser “capadas” gráficamente hasta límites grotescos, o simplemente no pueden ser llevadas a cabo en la consola. Por ello dentro del catálogo de Wii, muy nobles excepciones sean hechas, prácticamente todos los juegos pecan de ser más infantiles que los teletubbies, más simples que el mecanismo de un chupa-chups, o más visualmente pobres que el cine español. Quizá por ello casi todos los usuarios de esta consola son niños pequeños o chicas.

Finalmente, el último clavo en la tumba de esta consola es la falta de un reproductor de películas de dvd. ¿Y este aparato aspiraba a ser el rey del salón sin siquiera poder ver nuestros dvds en él? ¿Tanto costaba ponerlo? ¿Tan caro era? Ridículo.

Bravo Nintendo: “Nunca imaginaste jugar así”. No, desde luego que no. Y espero no volver a hacerlo.

Pros:

  • Precio ajustado
  • Juegos divertidos
  • Poder jugar alguna partida con tus padres
  • El mando es original y novedoso
  • Serás la envidia del barrio mientras dure el hype de la consola


Contras:

  • Tecnológicamente, de la generación pasada… con mucho
  • Por increíble que parezca, al mando le faltan botones
  • El mando es un pequeño arma de destrucción masiva
  • Catalogo de juegos excesivamente infantil y/o simple


Críticas de juegos brevíiiiiiiiiiisimas:

  • Wii sports: Vale, que el juego es divertido, pero es simple hasta el ridículo, solo tiene seis pruebas, y en algunos juegos el mando responde como le sale de las baterías.
  • Super Mario Galaxy: Dentro del catalogo de la Wii no hay demasiados juegos buenos, y casi ninguno brillante. Éste lo es y con mucho.
  • Call of Duty 3: La idea de usar el mando como pistola es realmente atractiva, pero la conversión a Wii y los penosos gráficos hacen que matar Nazis nunca haya sido menos divertido.
  • Legend of Zelda: Twilight princess: Hype, hype, hype, hype, hype. Por amor de Dios, superemos de una vez nuestra obsesión con el Ocarina of Time y miremos hacia adelante. Funciona en una Gamecube.
  • Far cry vengeance: Todas las conversiones del Far Cry a consola han aportado algo de la brillantez del juego original a la consola en cuestión. ¿Todas? No.
  • Rayman raving rabbids: Divertido y visualmente agradable, pero no deja de ser un juego construido a base de mini-juegos, por muy graciosos que sean los dichosos conejos.

Opiniones de jugones de Wii sobre otras plataformas:

  • PS3: No voy a gastarme 500€ en una consola sin juegos solo por que tenga gráficos buenos. La Wii cuesta la mitad que la PS3 y es el doble de divertida. Ni siquiera pudieron copiar el sensor de movimientos de la Wii… SixAxis, lol.
  • XBOX 360: Tiene muchos juegos y buenos gráficos, pero la Wii cuesta menos, y es mucho más divertida. ¡Los gráficos no importan, yo juego para divertirme! El mando ni siquiera tiene sensor de movimientos.
  • PC: Los ordenadores no son para jugar… Y con el mando puedo jugar a FPS mejor que con el ratón. ¡Los gráficos no son lo importante! La era de los PC gamers es historia.

Frases célebres:

  • Los gráficos no importan
  • La Wii es la consola más divertida
  • Yo juego para divertirme, no por los gráficos
  • Por el precio de otra consola, me compro la Wii y tres juegos más
  • La Wii apuesta por la diversión, no por los gráficos que no son los que hacen un juego
  • En casa jugamos toda la familia
  • Con el mando de la Wii disfrutas más de los juegos
  • La única consola de nueva generación es la Wii, porque hace algo realmente novedoso
  • (Repetir como un mantra la fórmula “gráficos-diversión-precio-mando”)


Fotos de usuarios:







Y eso es todo por hoy. Solo nos queda una plataforma de juego, el PC. Hasta la vista progenie.

jueves, 20 de diciembre de 2007

No Country for old man

Tenía la intención de no postear nada para dejar en primer lugar el post de la cena... pero no he sido capaz. He visto el trailer de la última pelicula de los hermanos Cohen y he tenido que ponerla. La verdad es que los Cohen me encantaban, pero desde hace unos años estaba dejando trabajos bastante mediocres. Un caso más de irse de guays? Son los típicos que hagan lo que hagan siempre sn reconocidos por la crítica y por el público(lo cual me da igual: la gente es estúpida) Pero, en este caso la peli huele pero que muy bien. Generalmente no me gusta Bardem, pero aquí también pinta bien,bien. Además trabaja uno de mis preferidos: Tomy Lee Jones.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

CEA DE PATOS PROAPOCALIPSIS

Benqueridos animaliños, prantas, monstruos e suegra.

Ante a avalancha de chamadas telefónicas que atentan con rematar coa miña batería máis rápido do que o Toñomón remataba un cubata, véxome na obriga de abrir esta entrada. Debemos decidir xa as 6 W, que, cando, como, onde, por que e con quen facemos esa orxía de comida, viño, licores e troula que vimos premeditando (viño e licores, queda polo tanto prohibido facer nengún tipo de deporte despois ou xogar a xogo algún, estariamos trampeando os resultados).

Descartado xa o suculento gorrino do Pampín (ocupado os dous fins de semana), temos que pensar na alternativa e buscar un día apropiado para todos, incluídos os súcubos infernais que voltan á mazmorra por navidade (lol!!).

Agardo pois todo comentario construtivo nesta entrada, e, desgrazadamente, agardo tamén algún destrutivo por parte da Suegra esa do demo. Veña, a mollarse, que senón rematamos en Casa Manolo (sen ter nada na súa contra).
Sen ter nada que ver con esto da cea, pero por que me sae das pelotiñas, mirade este coche de A Coruña que está facendo un ceda o paso.................. ¡¡¡¡SEN LUCES!!!!


.............. Pois resulta que na Coruña non se fan os cedas sen luces, apárcase así!!!!! E en media hora que estivemos tomando algo na cafetería do lado, ninguén se preocupou polo mesmo.

E por último, esto xa parece un email dos vosos, para que a prantiña non presuma tanto do seu 26%, hai xente moito mellor, ¿recordades? e había xente que quería prohibir o programa de Patricia por culpa dun chalao:
http://es.youtube.com/watch?v=nkGdv0a7A60
Ala xente, o dito, a opinar da cea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Terminator Salvation. The future Begins. AKA: T4



Se que hay algún fan, entre la comunidad de patos, de la saga Terminator. La suegra(soy como el Rey y Aida) es una gran defensora de T3, y sabe y conoce muy bien las babeantes opiniones de algunos subseres sobre esa obra imperial del cine contemporaneo.... me atrevo a decir: Sin terminator 3 no conoceríamos la felicidad.

Pues ha comenzado una mega-ultra-super-ostras- producción de Terminator, que incluye una serie, de la que ya hemos visto el espectacular y decentillo piloto: The Sarah Connor Chronicles. Pero se proyecta también una nueva trilogía en el cine ambientada en el presente, o sea en el futuro.

La primer parte de la nueva trilogia será esta Terminator Salvatio. The future Begins y los datos han comenzado a salir a la luz. El primero fue una buena noticia, Cristian Bale será J.Connor. Aunque a mi me encantó nuestro añorado "carnavalero" Nick Stalh, C.Bale es un jugón y un muy buen actor. Pero la siguiente noticia ya no fue tan buena.... el director será McG o como coño se diga. El fulano fue el encargado de Los Angeles de Charlie... en fin. Espero que los productores saquen el látigo y eliminen toda creatividad del tiparraco este.

Ahora salen nuevos datos y son los que a continuación posteo:

-J.Connor no será el personaje principal de esta pelicula. Su personaje tomará importancia en la siguiente.

-La trilogía está pensada como tal. No será una pelicula,después otra y tal. No. Se trata de una historia que se cuenta en tres pelis.(lo cual es para mi un atentado ¿que coño pretenden? Terminator no tiene historia es un robot que trata de matar a un chaval y en el camino se carga a todo lo que se mueve. Ya complicaron la historia incluyendo a dos robots(la segunda parte es para mi demasiado profunda)... ¡queremos simpleza y sangre! ¿querrán hacer una pelicula para chicas o qué?

- El personaje pricipal se llamará Marcus y será un malencarado que despierta 15 años después del apocalipsis.El será la estrella de las nuevas pelis.No hay actor para Marcus(aunque se rumorea Vin dissel)

- La pelicula pretende ser Bestial. Con grandes batallas que incluirán T-600
En fin, a esperar se ha dicho..... ¡viva terminator 3!

El Hobbit

Pues según parece al fin el titere este de asalto podrá demostrame que si se puede hacer una pelicula tan exitosa como las del Señor, pero del Hobbit. Yo creo que el tono infantil del libro será un problema, pero quizás adapten cosas, las cambien, añadan... menos mal que los fans de Tolkin son unos paniaguados y un poco nenas, porque si no la vida el pobre-rico Peter correría peligro.... aquí la noticia.

NUEVA YORK (AP) - Peter Jackson y New Line Cinema llegaron a un acuerdo para llevar al cine "The Hobbit" de J.R.R. Tolkien, la anticipada historia previa a la exitosa trilogía "El Señor de los Anillos", dirigida por el realizador.Jackson fungirá como productor ejecutivo de "The Hobbit". Aún no se ha nombrado un director para el proyecto.La relación entre Jackson y New Line se estropeó pese a que las películas recaudaron casi 3.000 millones de dólares en la taquilla mundial. Sin embargo, las partes se reconciliaron y la Metro-Goldwyn-Mayer Studios (MGM) dividió a medias "The Hobbit", dijeron el martes voceros de ambos estudios.New Line tiene los derechos para producir el filme; MGM tiene los derechos para distribuirlo."Estoy muy complacido de que hayamos podido dejar atrás nuestras diferencias para poder empezar un nuevo capítulo con nuestros viejos amigos de New Line", dijo Jackson en un comunicado. "Estamos encantados de seguir nuestro viaje por la Tierra Media", añadió en referencia al lugar fantástico donde transcurre la historia.Dos cintas de "Hobbit" se filmarán simultáneamente, de un modo similar a como se rodaron las tres de "El Señor de los Anillos". La producción comenzaría en el 2009 con un primer lanzamiento en el 2010 y un segundo en el 2011.A finales del año pasado, la enemistad entre Jackson y New Line se hizo pública cuando el estudio anunció que seguiría adelante con el proyecto "The Hobbit" sin la participación del director. Jackson demandó a New Line por el monto que recibió por "La comunidad del Anillo" (2001), primera entrega de la trilogía.La disputa, anunciaron ambas partes el martes, ha quedado resuelta

Añado, en inglés(no me apetece traducir) It's back to Middle Earth for Peter Jackson, Fran Walsh, and the boys from New Line. Finally, the years of disputes have ended, and the partners (including co-producer and co-distributor MGM) are gearing up for two new Hobbit movies. EW investigated, talking to the parties behind the negotiations to uncover how everything got resolved, and to get an idea of what viewers can expect of these adaptations of J.R.R. Tolkien's original literary masterpiece. Here's the lowdown:
Jackson and his life/creative partner Walsh have always envisioned the big-screen adaptation of The Hobbit as two movies. The first would deal with the 80-year old novel. The second, imagined entirely by Jackson and Walsh, would link the conclusion of The Hobbit to the start of the first Lord of the Rings book, The Fellowship of the Ring. New Line and Jackson will develop the properties over the next year with hopes of entering into pre-production by 2009 for a 2010 and 2011 release. No writers, including Jackson, Walsh, and their longtime partner Philippa Boyens, have been commissioned. (None can be, because of the strike.)
New Line has already decided that both films will be produced at the same time, in similar fashion to how the LOTR trilogy was put together, and no budgets have been assigned the films yet. According to New Line's co-chair Robert Shaye, "You can't budget an idea."
While MGM and New Line want to keep Jackson's involvement in the film as broad as possible, hinting that he may take up both writing and directing responsibilities, Jackson's manager Ken Kamins told Hollywood Insider that Jackson won't be directing the films. "Peter won't be directing because he felt the fans have waited long enough for The Hobbit. It will take the better part of every day of the next fouryears to write, direct and produce two Hobbit films. Given his current obligations to both The Lovely Bones and Tintin, waiting for Peter, Fran, and Phillippa to write, direct and produce The Hobbit wouldrequire the fans wait even longer."
Directors Sam Raimi (Spider-Man), Guillermo del Toro (Pan's Labyrinth), and Alfonso Cuaron (Children of Men) are still the names that come up as alternate possiblities, but no official creative decision has been made.
"There is obviously a small but significant number of directors who could handle two films of this magnitude, but we have no commitment to anybody," Shaye said. "Now that Peter is an integral part of the decision-making process, we all have to see eye-to-eye on any candidate we try to enlist."
Those creative pow-wows are set to begin in early 2008 when New Line plans to sit down with Jackson to hash out critical details. (Jackson will be filming The Lovely Bones through February.)
Neither Jackson’s rep nor New Line will explain how the nasty battle between the two parties got resolved. The fight hit a low point in November 2006 when New Line actually "fired" Jackson from The Hobbit and Jackson took the battle to the LOTR fansite TheOneRing.net, where he posted, “New Line would no longer be requiring our services on The Hobbit.” New Line’s Shaye now calls it, “a misunderstanding that wound up becoming a mini-war.” The two parties began negotiating this June, but it seems MGM’s Harry Sloan served a significant role as a mediator between the two sides.
According to New Line's co-chair Michael Lynne, "Harry served in a mediating function and at a certain sensitive moment he was very helpful." The New Line co-chairs do attest that once Sloan got involved,the studio was already well down the path of negotiating with Jackson. But Jackson's rep Kamins adds, "Harry, acting in the appropriate self-interest for MGM, used the fact that he owned a piece of the rights to be helpful to both sides in this converstaion. I really credit Harry greatly."
Shaye and company regret how acrimonious things became with Jackson. (In January, Shaye told Sci-Fi Wire website, "I don't care about Peter Jackson anymore. He thinks we owe him something after we've paid him over a quarter of a billion dollars!")
"From my side, I just regret that it happened," said Shaye. "It was a total misunderstanding about what anybody had to gain or lose. I'm extremely glad that the bad blood was just a little infection and notreally a disabling malady."
New Line is quick to point out that The Hobbit resolution is in no way a reaction to disappointing domestic box office numbers for their most recent release, The Golden Compass, which they had hoped would launch a new franchise. "Absolutely not," said Lynne. "This has been in the works for a while now. Golden Compass, by the way, overseas, is performing spectacularly. Obviously, we have been disappointed with its performance here, but I think overall it will do quite well."
Regardless of Compass' performance, the studio now has a new, sure-fire hit to get underway. And even though the lawsuits are settled and the fences are mended, there are still numerous hurdles between this announcement and fans sitting in the theater watching Bilbo Baggins help 13 dwarves reclaim their treasure. First, there is the nasty writer's strike that trudges on; and second, the project's visionarywriter/director/producer has a lot of other projects on his plate. Surely, though, this triumph deserves a little celebration. Will Jackson be planning a bender back in New Zealand?
According to Kamins, not even close. "I haven't even talked to Peter," he said, laughing. "He just got home from Pennsylvania, (where Lovely Bones is filming) last night."

martes, 18 de diciembre de 2007

Pepi la fea

En el programa de este rojo gracioso, tienen una sección que ya hemos comentado en alguna ocasión.Lo propio es decir aquello de "mira como somos" si es que "todos somos iguales"... pues me niego a decir que yo soy como esa gente. De ninguna de las maneras le daría un abrazo a nadie, y mucho menos se me caería la baba de esa manera tan penosa.
Este es uno de esos ejemplos que me dan la razón. Siempre he defendido la presencia de gente con palos por las calles para zurrar a practicamente todo ser viviente, pero creo que hay que ir más allá, deberíamos gasear a la multitud. Si en el número de victimas van una decena de personas decentes, aún así merecerá la pena. La selección natural no hace su trabajo, la selección natural ha fallado.
Prestad atención porque la verdad es que es simpático a la par que penoso. Ya he visto otros videos y aún siendo tendencioso queda claro que .... (os dejo los adjetivos a vosotros)

Festin de Cuervos

Un apunte muy breve que a buen seguro interesará al paiaso de asalto. Ya se sabe la fecha de salida (Ojo, ligeros spoilers) en España de la cuarta parte de una de las mejores obras de fantasia de los últimos tiempos, y yo incluso me atrevería a decir que de todos los tiempos. Estoy hablando, como no, de la cuarta parte de la saga "Canción de Hielo y Fuego" que se llama "Festín de Cuervos". Según noticias de amigos que lo han leido de importación (noticias incompletas, interrumpidas por mis gritos y chillidos incontrolados exigiendoles silencio) al parecer se centra en algunas de las familias más secundarias de la trama como los GreyJoy, y en general en todo lo que ocurre en el norte. Habrá que esperar a "Danza de dragones" (la quinta parte) para saber más cosas de muchos personajes, eso contando, Dios no lo quiera, que George R. R. Martin no se muera antes.

La fecha es... ¡21 de Diciembre! ¡En tan solo 3 días! Estas navidades hay mucho que leer... sobre todo teniendo en cuenta que también sale la segunda parte de los pilares de la tierra, otro pedazo de libro y que, increiblemente, transcurre en el siglo XIV inglés, mi siglo (el de mi tesis, al menos).

lunes, 17 de diciembre de 2007

Ya está aquí.... ya hay fecha

Aunque haya plantas que no hayan crecido al sol de Rambo todos los destacados miembros de la progenie del Pato apreciamos la labor de este creador: actor, director, guionista, productor... sólo chuck norris es mej... es igual que él.

Al margen de esta gran aportación(me autoalabo) quiero plantear una cuestión de peso. ¿Cena de Navidad? Premutos propone Comida Navideña.... pero bueno, habrá que empezar a dar fechas, ideas... porque somos unos camandulas. Como no nos decidamos vamos a tener que ponernos en manos del TOÑOMON para que nos oblige.

Stephen King. Muchos libros... muchas pelis

Me tomo una licencia impropia de mi mismo y copio directamente el articulo de otro. Y es que comparto practicamente todo lo que dice letra a letra y punto por punto. Aunque debo añadir que ahora se estrena 1408 (que espero ver proximamente by internet way)

Con motivo del estreno de ‘1408’, basada como sabéis en un relato de Stephen King, me ha parecido buena idea hacer un repaso a las mejores películas que han adaptado alguna obra de tan peculiar autor.

Aquí os dejo con una lista compuesta por, según mi punto de vista, las diez mejores adaptaciones de obras escritas por King. Cuidado, hay SPOILERS.

‘Carrie’ (1976)
Brian De Palma puso sobre el asador toda esa fantástica fuerza visual que caracteriza su cine para contar la historia de una solitaria y tímida joven (inolvidable Sissy Spacek) que, con motivo de la educación ultrareligiosa de su madre, es objeto de burlas por parte de sus compañeros; lo que nadie sabe es que la chica tiene un secreto muy especial. El momento: La protagonista, bañada en sangre, despliega sus terribles habilidades contra todos los asistentes al momento más humillante de su vida. Impresionante.


‘El Resplandor’ (‘The Shining’, 1980)
Stanley Kubrick filmó mi película de terror favorita pero no contentó a King con su narración de la bajada a los infiernos de un Jack Torrance encarnado memorablemente por Jack Nicholson. Como sabéis, se acaba de editar en DVD una nueva versión de la película, con metraje adicional. Una joya que podéis pedir perfectamente como regalo en estas fiestas navideñas que se acercan (aunque ya de paso comentad que hay un pack a un precio ridículo). El momento: Podríamos quedarnos con el del chico en el pasillo cuando ve a las “niñas” (¡qué escalofrío!), pero creo que el más destacado es cuando un enloquecido Jack trata de destrozar la puerta del cuarto de baño donde se esconde su desesperada esposa.

‘La Zona Muerta’ (‘The Dead Zone’, 1983)
David Cronenberg, uno de mis directores favoritos, se lanzó a contar la dramática y fantástica historia de un hombre que tras despertar de un coma que le ha mantenido años “muerto”, descubre que tiene habilidades sobrenaturales. Como en el cine de Shyamalan (por cierto, a ver si no encontráis parecidos entre este film y ‘El Protegido’), un espléndido Christopher Walken deberá descubrir el fin de su nueva condición. El momento: Toda la secuencia final con motivo del discurso político; de esas que te mantienen pegado a la pantalla, sin pestañear, deseando que, por favor, el protagonista consiga su mortal objetivo. Y lo mejor es que sabes que no lo va a lograr, pero…

‘Christine’ (1983)
John Carpenter, otro de mis cineastas preferidos, figura a reivindicar siempre, se lanza al ruedo para contarnos, sencillamente, cómo un precioso coche rojo maldito se dedica a matar gente. Y a ver quién tiene las santas narices de decir que este film es mejorable (alguno saldrá, los listillos existen desde que un cavernícola pintó en la pared de la cueva de otro). El momento: La secuencia inicial, donde asistimos a la creación del brillante y diabólico Plymouth Fury del 58.

‘Cuenta Conmigo’ (‘Stand by Me’1986)
Rob Reiner traslada a la gran pantalla una de las historias que no le habrían dado a King el título de “maestro del terror”. Concretamente, un grupo de cuatro amigos (entre los que estaba River Phoenix) se lanza a buscar a un chico que ha desaparecido, sirviéndoles el viaje para aprender de la vida. El momento: Quizá no sea el mejor, pero siempre me acuerdo del que acontece cuando, en ese largo viaje, los protagonistas se dividen para charlar; unos hablan de superhéroes y otros de serios temas personales, dándonos a entender rápidamente cómo son unos y otros. Muy útil y muy bien plasmado.

‘El Cementerio Viviente’ (‘Pet Sematary’, 1989)
Mary Lambert se atrevió con la terrible historia de un matrimonio que se traslada a una nueva casa, cuya zona tiene dos particularidades: una carretera del barrio es muy transitada por camiones que van a gran velocidad; y un tanto escondido hay un cementerio de animales donde, supuestamente, todo lo que se entierra vuelve a cobrar vida. El momento: El niño se despista y se queda en medio de la calzada y el camión…

‘Misery’ (1990)
Rob Reiner vuelve con King, ahora en una historia protagonizada por un escritor de éxito (no sé, no sé, ¿de dónde sacará estas ideas el bueno de Stephen?) y una fanática de su obra que primero le ayuda y luego… pues quiere quedárselo, como es natural. Sobria y notable a nivel interpretativo (Kathy Bates se sale), la película va mejorando y oscureciéndose conforme avanza. El momento: La fanática tiene atado al escritor y se dispone a hacer lo necesario para que éste no pueda huir, martillo en mano.

‘Cadena Perpetua’ (‘The Shawshank Redemption’, 1994)
Frank Darabont, amigo de King, se llevó un buen palo con este film la noche de los Oscar; nominaciones, ninguna estatuilla a casa. Pero ya sabemos que estos lujosos premios rara vez son justos (pregunten a Ennio Morricone sobre Gustavo Santaolalla). No es que sea una grandísima película, pero cuenta con unos Tim Robbins y Morgan Freeman sensacionales y la historia, por muchos minutos que necesite Darabont para contarla, se sigue con interés. El momento: Aunque ya lo había hecho antes el señor Eastwood en cierta magistral película de Siegel, no deja de ser brillante; el protagonista se aprovecha de la confianza de sus carceleros para escapar de forma “milagrosa” por cierto lugar de su celda muy bien tapadito.

‘La Milla Verde’ (The Green Mile, 1999)
Frank Darabont repite con una obra de King (y ya sabéis que tiene pendiente de estreno ‘The Mist’) y obtiene un resultado más o menos similar; demasiada duración pero muy buenas interpretaciones y más de un momento para el recuerdo. Gracias a este título descubrimos que el enorme Michael Clarke Duncan sabía actuar. El momento: Tiene varios muy emotivos, pero me quedo con el de la lenta y dolorosa ejecución del gigante inocente.

‘La Ventana Secreta’ (‘Secret Window’, 2004)
David Koepp no convenció a casi nadie con esta algo descafeinada historia sobre un escritor que es acusado de plagio por un hombre tan misterioso como violento. Personalmente, pasé un rato muy divertido/inquietante gracias a la magnífica interpretación de Johnny Depp. El momento: El protagonista se pone el sombrero de Shooter y nos descubre la terrible verdad

Iker y cosas morbosas.

Como nos gustan las cosas desagradables y morbosas no puedo dejar pasar este video. Iker jimenez, al cual no podemos añadir el calificativo de credibilidad, nos invita a dar un paseo por los lugares donde se practicó el Frankeinstaintistmo(palabro absurdo de mi propia creación) a principios del siglo pasado. En la sociedad que vivimos del fast food y el estres os digo que pongáis el video en el 3:30 para ver lo verdaderamente desagradable.
Supongo que hoy día se seguirán haciendo cosas como esta...


Dopping???

Queridos monstruitos, noticia extraída de Marca:

Keon Clark: "Nunca jugué un partido NBA sobrio"
Keon Clark se ha salvado, de momento, de ir a la cárcel dos años y medio. Un juez de Illinois cree que el ex jugador de la NBA merece una audiencia antes de ser condenado. El ala-pívot de 32 años ha reconocido que es alcohólico y que en sus tiempos de jugador NBA bebía a ginebra a diario (incluso durante los descansos de los partidos). "Nunca jugué un partido sobrio... desafortunadamente. Nunca paré", explicó el ex jugador de Nuggets, Raptors, Kings, Jazz y Suns.

Tras esto, cabe preguntarse que hay de cierto en los rumores tipo "Pois Mig***ete A**** xogaba mellor se saía os venres" ou "Se non teño resaca non meto triples", por no mencionar a Romario, jugador de eso llamado futbol (a la papelera YAAAA!!!!), modelo transmisor de valores para jóvenes y gran incomprendido por la oligarquía capitalista que quería cohibir su naturaleza.

¿Será el momento de preparar nuestros asaltos a la pacífica isla de Catán con una noche previa de juerga desbocada, embudos y material bélico estilo "Ambi-pur"? ¿Deberemos submergirnos en el maravilloso mundo del Puerto Rico ayudados por unas botellas del muy caribeño Cacique? ¿Será imprescindible un calentamiento a base de sake para comprender el Shogun? ¿Habrá que tomar un chupito cada vez que el asesino te apuñale en el Ciudadelas, o dos cuando el ladrón robe al mercader?

P.D: Chúpate esa Suegra! me adelanto con la noticia! ahora limítate a hacer pequeños comentarios!

P.D.2: Sería muy cutre abrir una entrada nueva con la misma noticia, más que te pese, me adelanté (baile de ganar).

Guía para sobrevivir en Internet: las reglas de Internet

Con el cambio del siglo hemos asistido a una serie de revoluciones tecnológicas que se suceden con más rapidez que los golpes de estado en según que países africanos. Objetos que antes percibíamos como pertenecientes al ámbito de la ciencia ficción han pasado a formar parte de nuestra vida cotidiana. No solo el mundo que nos rodea ha cambiado, sino que, peor aun, el mundo que nos rodea nos ha cambiado a nosotros. Uno no puede escapar a reflexiones como ésta cuando, esperando a un amigo a la puerta de su casa, en vez de usar el telefonillo le da una llamada perdida, cuando después de grabar con su propio móvil algún incidente especialmente bochornoso se haya a si mismo coqueteando con la idea de colgarlo en el Youtube, o cuando en medio de una conversación surge la temible coletilla: “pues, como digo en mi Blog…”.

Por encima de todas las posibles tecnologías alienantes concebidas por el hombre desde su concepción como raza destaca sin rival aquella llamada Internet. ¡Internet! La sola mención de este nombre produce pavor entre las gentes de bien. Cuesta imaginar una herramienta más terrible que esta y que, en mi modesta y muy sincera opinión, será la causante de nuestro progresivo debilitamiento como raza y postrera extinción.

Hasta ahora en todo el proceso de evolución humana hemos tenido una gran aliada a la hora de desarrollarnos y de convertirnos en los reyes y verdugos de este planeta: la información. El ser humano siempre ha intentado acumular conocimientos que le ayudasen a la hora de llevar sus empresas a buen puerto, ganar más bienes, tomar decisiones acertadas, tener conversaciones inteligentes, dominar el mundo y ligar con el sexo opuesto. Siempre ha habido una selección de la información, y se ha discernido entre lo anecdótico y lo útil, entre lo superfluo y lo esencial, entre lo que vale y lo que no. En los códices medievales no se relata el modo en que el hermano Zacarías le gritó al hermano Guillermo “sois un hijo de una meretriz, maldito bastardo” y la forma en que el susodicho le abrió la cabeza con un taburete mientras dormía por tal afrenta. No, porque eso es superfluo. ¿Quién iba a ganar con tal conocimiento? Ni que decir tiene que mucha gente en aquella época gustaría de saberlo, como no, pero nadie en su sano juicio consideraría que tal hecho merecía ser consignado por escrito. Se hace una selección de la información.

Todo eso ha cambiado. Bien es cierto que esto no empezó exactamente con Internet, pero adquirió un nuevo nivel con él. Ya no hay selección de la información, todo se preserva. ¿Por qué demonios se yo que Ronaldinho está pasando un bajón de forma en el Barça si ni siquiera me gusta el puto futbol? ¿Por qué puedo citar al menos a 4 novios de Ana Obregón si la mera visión de su cara me produce repulsión física? ¿Por qué he sacado un 26% en el Friki test? ¿Quién puso esa información en mi cabeza?

Peor aun, Internet ha sacado a la luz miles de personas que hasta ahora no podían expresar su mensaje con temor a ser rechazados… con razón. Hasta ahora un fulano que, pongamos el caso, creyese firmemente que la luna se hace más y más grande y que deberíamos emigrar a Urano, no se arriesgaba a dar su opinión porque sabía que la gente se iba a reír de él. Sin embargo, ahora, puede crear su propio foro o Blog, y tendrá a no menos de varias decenas de personas tan locas como él que estarán de acuerdo con sus descabelladas teorías y que se retroalimentarán mutuamente. Y a esto le llaman Web 2.0. ¡Gracias Internet!

Pero si algo nos ha enseñado la historia es que adáptate o muere. Así que más lejos de adoptar una postura retrograda y reaccionaria, me propongo abrazar la nueva cultura de Internet y dar unas líneas maestras para el disfrute de la maravillosa Web 2.0. Que demonios, ¡si estoy escribiendo en un blog para menos de una decena de personas!

Como introducción al maravillo mundo de la Web 2.0, allá van algunas de las reglas principales de Internet. Esto puede parecer una bella trampa lógica porque, ¿existirían reglas de ser Internet un sitio tan horrible? La respuesta es si, existen, pero las propias reglas son estúpidas. Repasemos las más importantes:


No hay mujeres en Internet

Es conveniente recalcar esto. NO hay mujeres en Internet. Mucho se ha hablado sobre el tema, e incluso muchas mujeres han afirmado que, efectivamente, navegan por Internet. Pero en todos los casos han resultado ser simples tergiversaciones de la verdad. Las mujeres NO deciden ponerse nicks como “zorracaliente69”, o “tragonacachonda35”. Podéis estar BASTANTE seguros que de encontraros a usuarios con esos nombres, se trata de hombres. Tampoco suelen enviar fotos suyas desnudas vía Messenger tras tres minutos de conversación con un completo extraño.

Existen, por otra parte, rumores por Internet (por tanto poco fiables) de que esto podría no ser así. Algunos apuntan a que la aparente ausencia de mujeres en Internet se debe a la actitud abiertamente “afectiva” y “desinhibida” de muchos hombres hacia las supuestas mujeres de Internet. Esto supondría que, teóricamente, muchas mujeres se harían pasar por hombres en la red. No entraré a valorar estos disparates.

Sea lo que sea, hay porno de ello (regla 34)

Quizás uno de los pilares de Internet. La red se creó como un experimento militar para una comunicación rápida y eficiente en el campo de batalla. Cuando esta invención llegó a manos civiles, inmediatamente agudas mentes y avezados líderes visionaron revolucionarios proyectos y útiles contenidos que cambiarían las sociedades para siempre. A día de hoy Internet se usa para bajarse porno y películas pirata.

La regla 34 afirma que, sea cual sea el tema, habrá porno en Internet de ello. No, en serio. Lo que sea. ¿Qué no? La mente humana por definición busca siempre la bondad, algo puro y bueno donde refugiarse. Cuando todo falla, intentamos la racionalización. Luego, fallando eso, somos irracionales. Pero nada cambia el hecho en si. La regla 34 se cumple.

Pensemos en una gran serie de nuestra infancia. Una que represente para nosotros los valores en los que hemos sido educados. Pues podemos tratar de taparnos los oídos y gritar “¡No puede ser, no puede ser!”, que hay porno con sus personajes en Internet. Y alguien disfrutará con el. Ej:

-Los pitufos:

-Super mario:

-Alf:

-Piezas de tetris (WTF):

-Hitler (¡¡¡¡¿¿¿¿¿WTF??????!!!!):




Sea lo que sea, a alguien en la red le excita

No es simplemente una prolongación de la regla 34, sino la constatación de una terrible realidad: la gente es proclive a satisfacer y hacer gala de sus filias en Internet con más frecuencia de lo que se cambian de ropa interior. Todo, repito, todo es susceptible de ser la filia de alguien. ¿Zapatos de tacón? Si ¿Globos? Si ¿Bañarse vestido con traje de ejecutivo? Si.

Y así hasta el infinito. La moraleja: nunca cuelgues fotos tuyas en Internet: alguien se la menearía con ellas.


Si no hay fotos, nunca ocurrió

Dada la naturaleza de Internet, la mayoría de la gente que la puebla son desalmados embusteros que contarían cualquier cosa para ganarse el favor de sus congéneres de Internet y de las “mujeres” de Internet. Puesto que cualquier individuo anónimo puede afirmar lo que sea ante completos desconocidos sin que para estos sea evidente la falsedad de su declaración, suele ser habitual incluir algún tipo de prueba documental que acompañe al testimonio. Ya puede ser ésta en forma de foto o de video; lo importante es demostrar que eso sucedió de verdad. Tanto es así que es más seguro asumir que cualquier cosa escrita es falsa y si luego se demuestra que es verdad, pues ya se verá.


La popularidad de una determinada página NUNCA indica su calidad

Esto es aplicable en muchas ocasiones a la vida real, pero en Internet una cosa va con la otra. Si una página es popular será una basura. Eso no quiere decir que una poco visitada sea mejor; de hecho será incluso peor. La moraleja de estos dos enunciados dejo que la saque quien lea estas líneas. Ej:

-Myspace: Nido de narcisistas con tendencias esquizoides
-Craiglist: Nido de pervertidos con tendencias homicidas
-Youtube: Nido de exhibicionistas con tendencias violentas
-Blogger: Nido de listillos con tendencias maníacas


Todos los foros de Internet son ciénagas de podredumbre. No visites ninguno.

Los foros de Internet se crearon para favorecer el libre intercambio de ideas y puntos de vista con el objetivo de crear una dinámica de debate enriquecedora para todos los implicados. No es así: son lugares desorganizados, moderados por dictadores, y poblados por quinceañeros con cantidades de tiempo libre infinito. La mayoría de ese tiempo lo dedican a postear tonterías, insultarse unos a otros o trollear. Otra cosa curiosa de los foros es que la gente tiende a escribir en ellos como quien escribe un mensaje de texto de móvil, y evitan leer largos párrafos aduciendo que “era muy largo”, con lo cual suelen preguntar cuestiones que están resueltas en las primeras líneas del hilo. Y yo me pregunto, ¿para que están en Internet si no es para leer? ¿Acaso esperaban que se lo recitase la CPU? Internet esta hecho de texto, texto, texto, maldita sea. Bueno, y de porno. De eso también hay en los foros.

Si tienes valores morales, te enfadarás mucho. Guárdalos en un cajón mientras navegas.

El propio concepto de Internet es ofensivo. Sus contenidos aun lo son más. Sean cuales sean tus creencias, siempre habrá algo que consiga enajenarte lo suficiente como para querer golpear la pantalla con el teclado. Respira hondo. En primer lugar es TU pantalla y TU teclado, así que quieto. En segundo lugar no discutas, no comentes, no critiques. Déjalo pasar. Tomar partido por tu parte hará que crezca. Y tercero, si decides escribir algo, hazlo de forma casual, incluso torpe. Ej:

Situación:

Ves un video de Youtube en el que sale Jesús luchando con unos vampiros

Respuesta inapropiada:

¿Cómo es posible que haya gente tan desalmada como para bromear con temas tan serios? Debería daros vergüenza gandules, ¿Jesús murió por nuestros pecados y así os reís de Él? Espero que ardáis en el infierno como os merecéis (seguido de una cita bíblica).

Respuesta apropiada:

Jesús lol.

P.D: Quién haya posteado esto es gay.



Y estos son los principios básicos que debéis tener en cuenta cuando naveguéis por Internet. Otro día ya continuaré con más consejos, ya me he extendido una barbaridad. Hasta la vista progenie.